以前，总觉得一个学期好长好长，漫无边际，每时每刻都在盼望着放假。现在，一个学期匆匆就过，时光不停地催促着我，赶忙回家赴了一个短暂的约，又急匆匆的回到了学校。以前的时光是缓慢流淌的，现在却变得波涛汹涌。
又回到了这个和我一点都不亲的城市。提着大包小包的行旅站在公交车上，不巧又堵车了。好不容易来到宿舍提着行旅爬上了四楼，一进到宿舍累到虚脱。宿舍内欢声笑语，舍友说着不怎么标准的普通话，我听着别扭的不行，一时之间要从方言转变过来，实在不知道该怎么说话了。整理好一切，睡在狭窄坚硬冰冷的床上，翻过来覆过去怎么也睡不着，想想放假时要做的事，到开学发现一件也没做。第二天醒来浑身酸痛，实在是不愿意起，好想念家里的大床，想念那座小小的城市，想念那些可爱的人。
放假回去时总会买最早的票，希望早点回到家，一路上激动的看着窗外的风景。开学的时候一定会买最晚的那趟车，内心一万个不想走，看着窗外的风景一点点变得不再熟悉，睡意开始向我席来。记得离开那天妈妈的一步三回头，记得车离开时妈妈在站台的目送，记得出车站时听着歌的我眼泪哗哗的掉。我是多么不愿离开，我是多么害怕离开。
大一时舍友问你愿意生离还是死别，那时我的答案是生离，现在我宁愿死别。
放假回家时家乡发生了很多变化，这座小小的城市在努力发展，而这个过程我不在，原来熟悉无比的东西开始变得陌生。我家的房子盖起来，以前念的初中要扩建了，高铁开通了火车站搬迁了，城里有了可以租的自行车，家乡的那条河畔又办了一次灯展。太多的改变突然一下出现在我的面前，原来熟悉的东西仿佛一下消失了。
去年冬天没下雪，可为什么还是染白了父母的头发。父母猝不及防的老去，让我害怕，我努力的成长却赶不上他们的衰老。我害怕分离后的再见会让我心酸难过，他们看着我长大，可我却没办法陪他们一起老去。
这个假期终于和一年多没见的高一玩的好的几个小伙伴聚会了。相见不如怀念，和她们在一起的一天，我怀疑我上了一个假大学。太多太多的改变，她们已然不在是我熟悉的她们。看着她们一整天都在补妆，而我却素颜朝天。听着她们的大学生活，觉得她们上的才是真的大学。说的话题跟我一点关系也没有，最后尴尬的散场了。久别重逢却是熟悉后的陌生。我们与之前的我们有了太多太多的改变，我能理解这是每个人不同的选择，可是我们离开彼此生活的那段日子，我从未在你的世界里出现过，你一点一滴积累的变化突然出现在我的面前，只剩感叹。
很多小学同学都已经结婚，为人父为人母，孩子都会上街打酱油了，没结婚的也被催着找对象，甚至相亲，而我依然还是学生。从小学就一直和我玩到现在的闺蜜，自从我上了高中而她上了职中后，很多东西开始慢慢变得不同。现在见面的次数越来越少，我们都认识了不少的人，有了不同的朋友，过着自己的生活。虽然我一直坚信我们之间不会有什么改变，可这的确是我的自欺欺人。从聊天可以聊一晚不睡觉，到现在说话简单明了。好像有什么东西隔在了我们中间，那些我们缺少在彼此生活里的时光，形成了一堵厚厚的墙。原来没有我的时光里你变成了这个样子。
我想所有人都是我记忆中的样子，我想时光不会改变一切，可我有什么办法来阻止这突如其来的变化。又是一次分别，开学前一个星期就开始失眠，整夜整夜睡不着，胡思乱想一大堆，终于顶着两个黑眼圈回到了学校。现在的我多么害怕分离，我害怕在没有我参与的时光里，所有的一切都会面目全非。
原来生离才是让人最痛苦的事。死别后你所有的一切都停止了变化，你我之间的关系不会再有改变，很多东西都变成了确定的因素，纵然一时难过可生活还要继续。而生离后很多东西在不经意间就变了，太多不确定因素在你我之间，我会时时牵挂，不知道再见面时，我们是否还是彼此熟悉的样子。
假期看了《爱乐之城》，男主女主因为梦想聚在一起，也因为梦想而不得不分离。多年以后再相见，各自的梦想都实现了，可女主已经结婚生子，纵然在相爱也不可能在一起了。结尾时，一段幻想，如果当时不分开又会是另一个结局。最后女主走到门口回头和男主对视了一眼，然后微笑离开。多年后若我们再次相见，我该如何致侯？报以沉默与眼泪。我们缺席在彼此生命中的那段时光，成为了我们的之间遗憾，可在时光面前我们又能改变什么，我们没法回到过去，只能接受。
要经历多少离别才能不诉伤悲，不因分开而难过，而是害怕一切不再熟悉，愿日后相见，你还是你，我还是我。
