男女沟通为什么容易产生误解
有这样一个说法，说男人是爱解决问题的生物，什么事情当前，第一反应就是该如何解决。尤其在面对女人对自己的情感情绪诉说上，尤其明显。对女人来说，也许只是倾诉下，希望有个人理解、安慰，给到应有的充分的关注。男人的角度，会认为，既然有话跟我说，那肯定希望我提出建议方案，总会直接针对问题，提出自己的见解。而通常这种情况下，两人总闹得不欢而散。女人觉得男人不懂自己，男人觉得女人无理取闹，还想他怎样。
就好比，妻子跟先生诉说，“每天好累，公司家里来回赶，回家带小孩、做家务、陪伴老人的。”如果你是那位先生，你会怎么回答，也许会说，“这么累，那就别上班了。”那妻子听后会有什么感觉？“我做了这么多，付出了这么多，怎么没有尊重、看到呢，还叫我别上班，难道我是专门侍候孩子和老人的吗？”
原本，先生的角度，可能出于心疼、体贴妻子，提出的建议。只是当时那样的说话，却让对方的情绪泛化，感受不到重视。原本可以促进彼此感情的交流，变得互相指责的结果。
我们可以代换下立场，假如我们面对一个信任的人诉说我们的困扰时，我们更多希望得到对方的理解和接纳，感受到自己是能被对方看见的。也就是说，我们只需接纳对方当前的感受，而不去评价对方经历的事件如何。对方抱着和你探讨解决问题方案，希望你提出建议的例外。
在别人表达时，我们做了什么
和孩子的相处也是这样。
一个爱打篮球的儿子，比赛了一场回到家，满怀欣喜的想和老爸分享他进球的喜悦。谁知一到家，爸爸劈头盖脸说，“一身臭汗，快去洗洗。”儿子说，“好的，等下就去洗。老爸，我们的比赛赢得了冠军，金牌在……”还没说完，就被老爸打断，“有什么好高兴的，一场小比赛，又不见你们打全国的。楼外有楼，山外有山呀！”开始长篇大道理。儿子的那鼓兴奋劲，一下子被卡在喉咙，满满的喜悦被掐断了能量。砰的把房门一关，蒙头大睡，澡也不想洗了。
这时，老爸在门外骂骂咧咧，“怎么搞的，说你两句就闹脾气，我都是为你好，让你不要骄傲，免得飘飘然退步，我在激励你呀。”然后，转过身来，向妻子抱怨，儿子越大越不懂事。
而在儿子那边，觉得真没劲，以后都不想和家人说自己的事了。当孩子不再愿意分享时，父母又觉得孩子的叛逆期来了，头疼啊。
我们作为旁观者，看这样一个例子，能清晰的看到问题出在哪里。孩子分享喜悦的情绪时，希望自己被看见、受关注的，能在父母这里得到认同、赞赏、肯定的，而如果一旦得到，更会激励着他把想做的事情做好，连带其他方面的进步。但是，在分享时，被父亲认为正确的需要灌输的观念，生生掐动了他想表达的欲望，也掐断了他的喜悦，掐断了建立亲密亲子关系的机会。
我们是怎样掐断别人的情绪能量的
不仅仅是在这样的情况下，在其他情况，我们的有些家长，也习惯于不自觉的掐断孩子的情绪能量。
比如说，认为孩子哭是不好的，发脾气是不好的，第一时间想的是，让孩子别哭，或者控制他不让他发脾气。觉得该转移他的注意力，或者训斥、呵止，或者提供解决方案，又或者是跟他讲大道理。在孩子有情绪时，他们需要的，并不是我们为他解决情绪。
有一次，一位小朋友跟我说，“我的一个好朋友，要转学了，我好舍不得他。”
想想，如果这时我们跟他说，“不要难过，你们还会再见面的。”或者是“没事，你还会结识新朋友的。”这样的建设性回应，看似清楚的帮他解决了应对方向，但是却否认了他对好朋友的情感。
但是，如果我们感受到孩子的这份难过不舍，抱着陪伴着他，同时回应着他这份感受时，他自己能完整体会到“失去”的感受，变得自然平静。当孩子的情绪平和了，感觉被接纳看见了，需要我们提出建议方案时，再提出，就很适合了。
这就是我们游学六字诀中，要求老师做到“不生气、不评判”中的“不评判”，不评判孩子，如实的看待孩子，理解孩子产生不同情绪不同行为背后的正面合理动机。当孩子的感受、存在被确认后，自然会往好的方向发展。
尊重对待他人的感受
吉诺特博士在他的书《孩子，把你的手给我》就提到过：孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。父母应该回应他们的感受，让他们知道父母了解他，懂得他的感受。当孩子感到被理解时，他的孤独和伤痛就会减少。当我们诚恳的承认孩子的困境，说出他们内心的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。
不仅仅是面对孩子，在我们面对身边人际交往、人际关系上时。我们可以不认同对方行为，但我们可以接纳对方的情绪 。不试着去说服对方，不试图要他们知道自己有多错，这样只会导致争论和气愤，对结果没有意义。处理问题前，先处理情绪。
尊重孩子的情绪和感受，允许孩子释放情绪。只有释放了，才会将情绪转化为正面的能量。
天真 2017/12/15
