濒死体验

2013年我“生病”了。

这场疾病将我带离生命中的“正常轨道”，也脱离曾经我为自己规划的人生。在24岁前，我的人生和多数还不错的正常人一样，上好的小学，初中，重点高中，是一个又乖又有点叛逆的女孩儿，高中时期我无心学习，在高考前三个月奋力追赶，总算考上一所本科大学。

毕业后在一家外企做培训师，毕业即失恋的我只身北上开启忙碌充实的工作，一个月中至少有一半的时间都在交通工具上，我很喜欢这样的方式，它给我带来成就感，虚荣心和忙碌的麻木。我对未来的规划是做一个走路带风的职场女性，干练理智，挣很多钱，穿梭在林立的高楼间。

然而命运的蓝图已经悄悄开始走向重要的分岔路，我浑然不觉。在继续连轴转的高强度出差中，有一站是回到父亲所在的城市，这是我的第二个故乡。

这样的安排让我很开心，工作和聚会的狂欢可以持续的填满我，然而在一次和朋友的聚餐中，生命的滚轮丝毫不差的碾碎了我改变了生命的以为的全部方向。

那是一个傍晚，已经筋疲力尽的我撑着最后一丝力气和朋友谈笑风生，在交际、工作、娱乐中不让自己闲着。我想我的潜意识已经感受到内在有个穷追猛赶的野兽渴望扼住我的喉咙，我必须比它跑得更快才可以假装它并不存在，长期对身心的忽视和压抑将这个傍晚戏剧性的发生推到了高潮。

还没来得及等到饭菜上桌，我开始感受到身体不受控的症状，这些症状在短短的十分钟内一一上阵，四肢瘫软，心跳加快，它的跳动像一个大鼓震颤着整个身体，接着呼吸开始变得困难，如同一只无形的手卡住了我全身的血液和氧气，身体似乎出于本能在竭尽全力的自救，肢体末端发麻，每一个部位都在呐喊着需要血氧的供给。

我陷入极度的恐慌，一种深度的失控感和濒死感袭来。

这个状态维持了15分钟左右我便没了力气，身体彻底瘫软下来，甚至无法拿起一个小小的玻璃杯，死神仿佛就在身边。我已经分不清是身体症状带来的恐惧还是心理的恐惧加剧了身体的症状，两者彼此缠绕，将我吞噬。

父亲接到朋友的求救电话后连闯几个红灯把我扶进了医院，23岁的我第一次进入抢救室。经过一番诊断后医生评定为急性缺钾，并无大碍。当时的我并不知晓这是焦虑恐慌症带来的躯体化症状，也不知晓我的人生从此会开启一段全新的经验。

尽管身体在输钾后得到一些缓解，但依然非常虚弱，紧张和恐惧的情绪持续萦绕，我想自己真的是被吓坏了，也许需要静养几天才能恢复……

一周后没有好转，持续的低烧头晕心慌无力，似乎每个器官都不对了，半年内我进出各大医院查遍了所有器官，结果都没有问题，西医诊断为植物神经紊乱，需要靠自己的调节。

我没病？可是我明明感觉分分钟都在接近死亡，明明感觉身体的每个器官都在扭曲与抗争。我对这样的结果感到愤怒和绝望，甚至希望得到一个哪怕是糟糕的但是是确切的病名，我讨厌失控，讨厌未知。我熟悉的掌控感离开了，陷入一片迷茫。

依然会毫无征兆的突发恐慌的濒死经验但好在我并没有真的死去，在去过数次医院后我放弃了这样无意义的轮回，安慰自己也许再几个月，最多半年就会好起来。

期间我尝试过继续工作，想用习惯的忙碌赶走这该死的植物神经紊乱，却在一次次“发病”中回到家，我害怕去人多嘈杂的地方，感觉到身边危机四伏，会因为一点声响或者微小的突发情况再次陷入极度的恐慌症状。

身体非常虚弱，打一通电话，洗一个澡都是体力与精神的考验，更糟糕的是失眠也加入混乱的队伍，几乎持续1年的时间每晚只能睡3小时，白天则无法入睡。

我继续向外寻求方法渴望把身体里这头怪兽赶走，然而中医，“气功大师”都无法真正帮到我。生命在不断下沉，孤独与绝望袭来，我像在黑夜海浪中起伏的小舟，无助，愤怒，恐惧，迷茫却看不见前路和光芒，我觉得自己是被诅咒了的奇怪的人。

我并不知道这是心理的疾病，也并不知道这是灵魂进入觉醒期前的暗夜隧道，也是灵魂业力爆发的平衡期。直到很多年后才发现原来很多人和我有相似的经历，只是程度和时长的不同而已，这些痛苦推进灵魂去探索深层的唤醒，调整生活的方方面面，它是一个黑色的礼物，需要耐心的打开包装，发现隐藏的真相。

也许是时机未到，我整整花了3年的时间来向外求救依然无果。我几乎用全部的能量逃避任何时候都可能会出现的濒死感，活在过去的阴影和对未来的无效掌控中。我避免再次经验濒死和失控的恐惧，避免面对死神近在咫尺的窒息，避免确认人真的会死掉这件事。

事实上更多的用力并不会减轻我的痛苦，反而增加焦虑和抑郁。恐惧像被推开的海浪又不断卷回来，我不得不重新被迫再次面对。

经过无数次的濒死经验，我决定将生命的小浆扔进海中，不再试图奋力的划水与命运对抗，至少这个当下我还活着，我当然渴望更好的活着，但也许我得先在狂风暴雨中学习臣服，低头和顺流，我要看看不断被海浪推回来的东西究竟是什么，它为何总出现在我面前。

它是什么？如果彻底放手后最坏的结果是什么？是会有濒死的感受，濒死的感受带来怎样的恐惧？

答案显而易见：自我的消亡，进入彻底的未知。

即死亡。

这一刻，我似乎看到了死神向我露出了微笑。她的第一个“残酷式”的启蒙课程结束，我终于决定揭下这层不断逃避与对抗的恐惧面纱，接受来自死亡的教导。

我依然觉得自己是奇怪的人，在大多数同龄人享受青春美好的年华时，我却不得不去思考和面对死亡这个沉重的老家伙。我并不知晓死亡的试炼会带领我去向更高的地方。

这高地需要我的心灵冶炼出穿越死亡恐惧的毅力与看待生命的深度，这是灵魂觉醒的第一课。

一旦我接纳和探索自己最大的恐惧后，死亡老师并不再那么严肃和阴郁，她拿起了教鞭，迫不及待的向我展示关于它的多层面貌。原来这些病症并非毫无由来，原来它们早就有迹可循。

又一次发病，又一次濒死感到来，我不再逃避和对抗，我知晓我不会真的死去，我想看看如果我什么都不做，究竟会怎样，或者就算我真的死去了，那好吧，我臣服于生命。

然而不可思议的是，在一阵心悸头晕全身无力与恐惧的情绪散去后，我闭上眼睛继续等待，一些特别的时刻以画面的形式纷纷的进入了我的脑海，准确的说，是进入了我的心，内在某个深处的地点。

第一个画面：一扇卧室通往阳台的门。那是幼儿的我睡的房间，小小的我总会忍不住幻象那扇门会进入一个怪兽或者坏人，小小的我有一个愿望，住在一个密封的大铁盒中，如此才能保证没有任何危险的侵入。

另一个画面：一些重复的战争片段。轰战机在头顶一架架的飞过，随时会被落下的炸弹送掉性命，紧张恐惧的情绪十分真切，如同发病的情绪一样，尽管我从未经验过战争也不爱看任何关于战争的报道和电影。但是这些画面也会常常出现在我的梦境中。

第三个画面：阴郁的雾霾笼罩着儿时的家。小时候和患有精神疾病的舅舅同住，一种不知道何时会爆发的暴力和冲突弥漫着整个空间。

第四个画面：一个车祸的现场。那是我小学三年级时与父母同在一辆摩托车上被迎面而来的卡车侧身撞倒，我目睹了父母在车祸中的血泊。

画面结束，这些一闪而过的情节让我意识到，也许我的焦虑恐惧，濒死感与它们息息相关。为何我从小就经验这些和生存，死亡有关的事情？

曾经以为它们对我并未发生特别的影响，看来真相是在无意识中这个不断受到惊吓的孩子并未真正痊愈，她的模式、情绪，甚至灵魂的一部分还停留在了这些时刻，需要被看见，修复和整合。

终于在无数次面对濒后，我得到新的启示，它与以往的对抗压抑都不同，它是真的收获，是的，总算是有些收获了，居然是在放弃努力和掌控后。

生命似乎在开一个玩笑，让我饱尝到用力后的无力与脆弱，才可以得到接纳与臣服的礼物。

《生命的另一种可能》：这本书是我十年来灵性觉醒的全部分享。从如何跌入灵魂暗夜的无助，恐慌到接纳，醒觉，如何在痛苦中照见阴影将其转化整合，涅槃重生。我毫不避讳的将一个普通人的阴影面与光明面书写出来，我希望这些文字能够让更多人打破修行桎梏的思维方式，在日常中落地的修行，庆祝生命，全书共25万字。

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