这两天发生的一件事情，让我对第七天的话题感触很深。
周一，我的领导找我谈话，首先问我对近期他安排的任务有什么想法？我说我拟了个大概的稿，现在去打出来给他看。他说不用，你直接跟我讲讲你的思路。我按照自己拟好的简单说了下，他说，这些都是原来的方式，没多大变化。变革是势在必行的，但我的想法缺乏创新。然后，又提了一些对我个人的工作要求，当时的我感觉到了领导提出的要求非常高，但我几乎没有说几句话，只听着或笑笑。然后，谈话就在他讲完，我点点头后结束了。
这次的谈话，一直让我很压抑，几天都没有睡好觉，很担心看到领导又问起来这件任务，我还没有很好的思路，于是，能躲过他的尽量躲开了，包括周四外出，和周五本应见面沟通的事情也交代了别人。
这件事，让我想起了小时候的一些事。
妈妈说她生了这么多孩子，没有坐过月子，生了几天就外出工作，也就是说，我与妈妈的关系应该是被隔离的。我是个奶奶的孩子，包括我的妹妹也是。
大概小学的时候，通过奶奶的描述，觉得小时候的我是一个很喜欢说话的人，奶奶说，爷爷走的时候我才4岁，我会说自己看到爷爷被4个人抬走了。但我自己一点印象也没有了。也说不清楚自己当时的想法是恐惧还是伤心，还是懵懂？
在我2岁多的时候，我妹妹1岁，那会应该是她在长牙的时候，她咬了我，奶奶说，你咬姐姐，姐姐要去打针针了，那时刚好奶奶要带我去打预防针，就这样骗妹妹了。但我不记得当时自己的想法和决定了。
小时候我的家庭氛围应该分两个，在小学以前，我觉得是愉快而轻松的，小学后爸爸离开家去外地打拼，家里全是女人，而是全是坚强而强势的女人。就变得有点阴沉了。
还记得当时爸爸在家工作时，应该是3岁左右吧，爸爸会把我带在身边，带着我见他的朋友，喝酒时会让我也舔一口，所以我对白酒并不陌生。
到了上幼儿园，我上的是工交幼儿园，爸爸说他托人找关系才让我上了这所幼儿园，我是上半年出生的孩子，所以都跟同期的同学一起入学，我很喜欢幼儿园，有老师教，有同学玩，有东西学，当时我最喜欢的是画画，还有。。。。。还有一项是手风琴，我差点忘了，因为当时老师说我有天分，但爸爸极力反对，说手风琴太重了。此处已落泪，当我边回忆边书写时，我没想到我还记起来这一段。
当时的我，开始闹，因为我知道，爸爸总是在我闹闹后就会妥协。此处让我觉察，原来我取悦型的上方卡是来自于我爸爸。但那次他没有妥协，我最终只被允许学画画，而手风琴，只能在我放学后看看别人拉。这么多年了，当现在挖起这段记忆，我才发现，当时的爸爸应该是因为学琴的费用高而不允许你，但他从来没有在小小的我面前说过钱的事，只是说我太小了，小小的我拿着这么大这么重的手风琴，他不忍心。当时的我虽然有点不开心，但也顺从了爸爸的意思，我记得在小学还是初中时，我有发脾气说过他没有给我学这件事，觉得自己应该一直耿耿于怀。
我想爸爸在教育孩子方面有自己的想法，他曾在我宝宝还没一岁时说过，如果两兄弟打架，你就让他们打。我当时不明白，现在学了正面管教的课程，就明白了他的话。如果当初爸爸没有离开家工作，没有跟妈妈离婚，我们的性格会不会有所不同？
但人不能活在如果当中，爸爸离开后，妈妈变得紧张兮兮的，有去过爸爸工作的地方找，有吵过架。但妈妈应该自己承受得更多，几乎是不会跟我们说，只是有时候听见了。
而我呢，没有了爸爸的庇护，奶奶也是严厉的，不听话就会打，拿滕条拉到大街上打，久而久之，妈妈也是拿滕条打，只是妈妈一般不拉到街上，在家里打。
于是，我变得没有那么多话了，也没有那么灵动了，让我说出来的话都是冷冰冰的，伤人的，带刺的，我发现很多事我懂了，但我不会去理会，不闻不问，不主动沟通，在这样的环境下慢慢形成。
这就是现在的我。
曾经在刚工作时，有同事说过我，感觉我不能融入到团队中，我当时审视过自己，原来我的心一直冰封着，我害怕被伤害，我恐惧。
直到现在，工作十多年了，我发现自己还是不能真正走入哪个团队中，我与谁都保持着一定的距离。我没有能走进我心里的朋友，却有让我走进心里的朋友，我想我明白自己为何能让他们放开怀倾诉，因为我会一直保守他们的秘密，让他们有种放心的感觉。
其实我希望别人了解我，走进我，却又害怕别人伤害我。心里的那股纠结的劲一直在较量，我到底是不是爸爸妈妈爱的孩子？爱，为什么要扔下我，拒绝我，不爱，为什么曾经那么尽心尽力？
回忆得还不够细致，总体来说，发现小时候的自己，还是无条件地爱着爸爸妈妈的。我的决定是，无论以后如何，我都得跟孩子说，我是爱他们的。因为我的私人逻辑里，我一直纠结，所以我感觉得到孩子的纠结？妈妈是爱我多一点还是弟弟？妈妈是爱我多一点还是哥哥？我需要找到一个办法让哥哥和弟弟都明白，妈妈是两个一样爱，妈妈的爱不需要比较谁多谁少。
