刚和婆婆打电话，心里有点不爽。
她要来照顾我，我说暂时先不用，等到生的前几天你再来吧。反正老公也在，我自己也还行。我也不知道自己为啥会这样说。搞得也挺尴尬的。
婆婆说我生孩子前一个月她必须在我身边，我说你来也没有什么用。我都能照顾自己，饭也能自己做。你来就是给你儿子和你做个饭。现在我是在控糖期，我的饭我都是自己单独做。她说可以。我觉得与其这样。还不如不让他来。
我觉得我心里挺复杂的。好像觉得她没有用，不需要她帮助的时候，就不想让她在我家多呆一天，我似乎很恐惧，也在担心什么
正常来说，婆婆来我家逛几天，我也没什么，但我好像莫名其妙对她很多要求，你来了就是来照顾我的，如果我不需要你的照顾，你还是别来了。
我觉得这点我自己想法太奇怪了。我觉得我是在恐惧什么？
好像把她当作工具一样。
不能闲置的工具。这样说的时候我觉得心理好罪恶。
还有就是投射她来了之后会做很多好吃的，让我嘴馋，还有她都是按照自己的想法做饭完全不考虑我，然后我控制不住的长胖，或者其他之类的。
我感觉自己要卡死了，这些话我难以启齿的都不敢对老公说。
可是我心里就是这么想的。
我想让她来只照顾我，而不是照顾我老公，我才是被照顾的那个人。我觉得我再像她索爱，那份专属的爱，一想到她的付出我享受不到，我就觉得她没有用。
还有上次婆婆来我家，给我们一起一起做饭吃，小姑子好吃另一个东西，我想吃不一样的。然后我婆婆还是做了小姑子爱吃的，让我心情特别不爽，当时情绪也变得极端的很，之后对婆婆冷眼相对，不停的说她不停的挤兑。其实心理就是在说：我只想要你照顾我一个人。只对我一个人好。我不要分享的这种。
后来我老公下班后，我饿了，婆婆说等老公回来一起吃，当时我也特被反感，我心想你他妈是来干嘛来了，你又不是来伺候我老公了。
我觉得好难受，心理很复杂的那种。我似乎很难接受两个人以上的关系。我只想享受专属的那份拥有。
和老公在一起的时候，我想要他所有的一切都是以我为主，稍微有一点点说别人了，我就情绪大燥。发很大脾气，我霸占老公，不准老公对小姑子好。超级嫉妒小姑子，甚至还要求过他们断绝关系之类的话。
婆婆来我家，她只能对我一个人好，她来我家的时候，我是极其讨厌小姑子来的，因为我感觉小姑子来了就会分走我的爱，我超级反感嫉妒这种。我不要不要就是不要。所以我讨厌小姑子来。
小姑子来我家的时候用我家的任何一个东西我都感觉被侵犯了。所以根本不想让她来，我充满了敌意对她们。我嫉妒她有家人宠爱。我没有。
我老想做专属，做焦点，我在乎的人必须围着我转，只是我一个人的。如果她们无论谁有了二心，对别人好的二心，我就觉得她不会再对我好了，我就会在心里吧他踢出去，甚至想要报复！
就像我现在对我妈妈的状况一样，我也讨厌她偏心弟弟，讨厌她偏心妹妹。所以，我就把她从我的世界里踢出去了，老子再也不需要你了，这辈子你也别想再见到我。之后哪怕你再想要帮我，我都他妈不需要！
我真的太难受了，我太需要被关注了！我不要分享，我就是想要占有，我想占有我喜欢的所有东西，这些东西包括人，我爱的人，我老公，我婆婆，必须专属我一个人呢，在我这里我可以把她们当工具一样用，哪怕用烂了用坏了，我都有这种自由。说残忍一点。我的东西，我可以随意处置的那种
觉得自己好变态，像个变态缺爱的娃娃，手里拿着专属玩具，蹂躏来蹂躏去，我可以咬她，也可以爱她，我还可以猜她，践踏他，反正他就是我的东西。我想随便折腾，这种占有欲，专属于感让我心里特别特别满足和舒服！
都是我的，都是我一个人的，我不要分享，我杜绝分享！都是我一个人的。
我他妈还是独生女就不会有这样的感受了吧。真的好痛苦，妈的老子冲着自己这一点都不想要二胎了！
我觉得我肯定是小时候经历敏感期的时候，我想要的爱，吃的，玩具之类的东西都被强行带走了，强行让我分享。所以我那个时候内心极度渴望那份专属，那个洞怎么都填不饱！几十年都感觉填不饱的那种。
所以那个占有欲的大黑洞时不时出来索爱，我每次到这个点上，就无比的抓狂，情绪反应很大，也很极端！搞得我自己都崩溃受不了，更不想别人会怎样了！
所以我现在每次喜欢一个东西的时候，特别是玩偶，我每次看到喜欢的都会给自己买一堆，买回来放着都感觉开心，爱惜可能谈不上吧，总之那份拥有感让我心里特满足，还有任何人都没有资格动的那种。我不准婆婆和小姑子动我的东西，每次一动我就感觉被侵犯了，情绪很大的样子
我买的的好吃的，不喜欢给别人吃，小姑子来我家我就把好吃的收起来，因为她每次都给我吃个精光，还抱怨不好吃之类的，气的我都想删她几巴掌？
之前应老公的要求，他觉得我月子里需要补身体，就让婆婆给我买了一只公鸡和母鸡，在老家养着，生孩子刚好是在春节，我当时心里就想，这个鸡是给我买的，你们谁都不能吃，汤都不准喝，只有我允许你们才能喝。我这想法的确很变态。
然后我每次看到那只鸡，就脑补她们吧鸡给我带来，炖了然后大家一起吃的样子，我的情绪更是得爆掉了，明明是给我的，凭什么要和你们一起分享，我坚决做不到，我甚至还在想，吧鸡肉冻冰箱，等过年她们都走了之后我和老公吃才行。我不想让小姑子吃我的鸡肉。那是我的，凭什么给你吃
公公婆婆自然可能舍不得吃，老公可贪吃，有可能会给我吃很多，小姑子嘴馋万一给我吃光了呢，我可能都会气哭，就觉得你们根本不是给我买的鸡，还不是让大家吃了。
处女座的这种极端主义，太tm简直可怕傻逼！鸡肉坚决分享，必须是我一个人的才是完美的，满足的，才觉得我拥有了，一点汤给别人都tm不行！
操，我脑补的这种画面，还困扰了我好久好久。我之前有一次还给老公说了，我说妈给我妈的鸡肉，过年我要是吃不成，你们都给我吃光了，我就特生气，我不准你们吃。[捂脸]
老公说你放心我不会吃的。那是你的。我到时候多买些其他的肉都可以。那是给你专属吃的。可是我心里还是不相信他。
每次看到那俩鸡就想起她们吃我的东西的场景，真他妈简直了[捂脸]
我知道自己心里的匮乏，可是别人不懂，大过年的，大家一起吃鸡肉，我发那么大的脾气。我不知道到时候敢不敢对婆婆说，你们不要只我的鸡肉[捂脸][捂脸]
我要一个人吃。
我想吃独食。估计公公婆婆可能会很生气，不管了到时候在看吧，不行让老公在超市买些鸡肉，他们想吃给他们炖，反正我的那俩鸡只能我吃。
觉得我好变态孕期后就开始觉知到自己这一点了，霸占，独享，专属感，索爱，被关注的焦点了这些。太tm真实了。
有孩子的千万要给孩子满满的爱啊，没有孩子愿意给别人分享自己认为好的东西的。我这个例子真他妈简直了。就是小时候被霸占的太多了。操她妈的。
啊啊啊啊。搞的现在心理这么匮乏变态的。
我觉得婆婆可能不会说吧鸡肉做了让大家一起吃，她可能也会觉得是给我吃的。之前婆婆坐月子的时候，她的婆婆把一锅鸡肉炖了，竟然还没有到她嘴边，就被叔叔其他人给吃光了，把她给气的。当时我婆婆给我们说的时候气死了。
我现在和婆婆起正面冲突比较少，每次我都会想想为啥会那样投射她，最后觉得还真的都是我一个人在被自己觉得恐惧困扰，大黑洞里出不来，填不饱的那种。
我真心希望生孩子前能把对婆婆的这些投射给疗愈好，但是我觉得挺难的。可能只有在相处的过程中才会不断激发出来我的那些恐惧吧。估计我内心的战火不断了！
连我自己都觉得我是一个很难伺候的主。也真的是！
我都不知道生完孩子后会咋样，会不会和孩子抢东西吃[捂脸]和孩子抢老公的爱
没准可能真的会这样呢？生完孩子后大家关注点都不在我身上了，都关注孩子了，我心里一定很嫉妒很难受。
最后还是跟老公聊了我的想法，没想到他很理解，他说他会给婆婆说，这些吃的是给我专属月子补身体吃的，过年会单独给他们买超市的鸡肉。觉得被他维护的心理好感动。
我坦诚了我想吃独食，不想分享的想法，他说理解会保护我的。一下子觉得安心了很多。
他说，今年过年你要生孩子，过年家里人肯定多，你吧你的好吃的用的，就提前收起来，不给他们吃，免得人多妈给你不知道和他们分享的吃了。
他说很理解我爱吃独食的感受，他小时候过生日妈妈给他煮了一个鸡蛋，但同时还给哥哥和妹妹煮了鸡蛋，当时他就特委屈，也很生气，觉得自己没有被重视，我过生日，凭什么也要给她们吃鸡蛋。
我觉得我们都是匮乏家庭成长的孩子，我是家里老大，他是家里老二，所以光环基本都不在我们这里，强制被分享是经常发生的事情，觉得他能理解。我说我们都没有体会过独生孩子被父母专属宠爱的那种感受。所以这种不健康的状态，时常会出来作祟，做不到分享就不要违背自己了。我们只能先吧自己的生活过好，在想着帮别人和别人分享之类的，毕竟我们心理层面都不饱。
最后说的心里都好轻松的。
真心希望我们都能真实面对自己的内心感受，慢慢的喂养自己，心理越来越健康，越有安全感。
