我今年26。应该说，从25就开始迷失了吧。

23岁毕业，24岁和初中开始同学的先生领了结婚证，一切都顺其自然，觉得水到渠成，半年后办喜宴，在老家看来这就是真正结婚了，25岁开始准备要宝宝，生活似乎在那时候开始悄悄起了变化，或者说，生活残酷的一面开始赤裸裸地展现在我面前。

由于工作经常加班，那时候又在备孕，就租了两室一厅让婆婆过来帮忙做饭，补充营养。那时候和婆婆接触也就刚刚一年，刚从象牙塔里出来的我并不知道婆媳关系是这世上最为复杂的关系，甚至在同事拿自己亲身经历来劝我的时候我依然天真地说我婆婆不一样，现在想想那是真是太年轻。

婆婆来后，事无巨细都要过问，甚至小到被子厚了还是薄了，先生是油性头发，某天起床，婆婆看到先生黏糊糊的头发以为是被子太厚他出汗了，一脸宠溺又心疼地看着他，留我在一旁默默石化。婚礼后三个月肚子还是没动静，婆婆开始着急让我们去医院，那时候自己也着急，就跟先生一起去了，查出我有妇科炎症，也不是特别严重，就吃药打针，中间还被婆婆领着去看中医，喝下去全吐了，那时候结婚半年。

婆婆嘴巴特别碎，喜欢跟我讲她家的各路奇葩亲戚，奇葩，因为在她嘴里那些亲戚都不是好人，比如她老公我公公，是多么混帐脾气多么臭，比如她女儿我的大姑姐，还有她自己的亲姐姐先生的姨妈，这里特别说到那个姨妈，在她眼里姨妈妒忌心及强说话又难听特别不招人待见，于是我每次都义愤填膺心想我要和婆婆同仇敌忾，虽然不喜欢她但还是家人，应该一致对外，所以每次姨妈来我都相当冷淡，有一次她又晚上8点打电话说在来的路上了，租的房子特别拥挤，而且姨妈中过风说实话不愿意和她在一个桌上吃饭，最重要的事她没有打招呼一副想来就来的态度让我觉得不被尊重，这里插一句，姨妈的儿女都小有成就，公婆在他们面前都是一副有点低三下四的姿态，接近60岁的老人每年过年都帮他们打扫老房子，平时大事小情他们也是有求必应，所以我心里对姨妈一家是有排斥的，更何况婆婆已经给了我姨妈不好的第一印象。但奇怪的是每次姨妈来婆婆都相当热情，家里只有我一个人冷面相待，其实我也犯嘀咕，奇怪她这种巨大的反差，后来我的冷漠不欢迎也传到姨妈儿子女儿那了，这里自然有婆婆的功劳。

再后来二姑姐找男朋友了，一直说要一起吃饭认识一下，但都没定时间。那段时间智齿发炎，准备周末去拔牙，周六等了一天二姑姐也没说吃饭的事情，于是周日就放心地去了。拔完牙看手机有几个先生和婆婆的未接来电，以为有什么急事，回过去说二姑姐让去吃饭，我诧异到说有人定好今天吃饭吗，我刚拔完牙还在流血，先生说婆婆告诉他早上我出门的时候她跟我说了，而事实是根本就没有。那天晚上我和先生第一次吵得很严重，我要找他妈对峙，被他拦下来了。

从那件事后我和婆婆彻底疏远了，我再也不主动找她说话了，因为不知道说出哪句话会成为我不待见她家人的证据而又被她传到他们耳中。今年先生换工作了，原来租的房子离先生单位太远，于是我们以此为理由搬家了，租了一室一厅的房子，婆婆倒是很识趣没跟过来，于是这半年倒也落得耳根清净，但是对先生家人的态度和感情已经大不如前了，偶尔还是因为他们跟先生吵嘴，我知道，终有一天，我还是要面对和他们一起生活的事实，而这就像一块大石头压在我心里，想起来就觉得沉重无比。

复杂的家庭关系，婚后到现在一年半一直没怀孕而又一直被催问，这些组成了我婚后生活的日常。由开始的忍耐，到后面有些失态的歇斯底里，我慢慢变成了自己不喜欢的样子。想转移注意力，也想提高自己在这个家里的地位，我花了更多的精力在工作上，今年工作满三年，我也被提了小组长。每天挤地铁，月初无休止的加班让我偶尔萌生辞职的念头，但一想从此经济不独立了，而且从此生活的全部就变成那些鸡毛蒜皮，就咬咬牙坚持下来了。

曾经也后悔过为什么要那么早结婚，为什么要面对这样复杂的婆家，或许晚一点，等自己够成熟够有智慧能机智地解决这一地鸡毛，是不是就不那么难过了呢？可是假设的事情谁又说得准呢？我深知先生是爱我的，他处理婆媳关系的方法是，在婆婆面前不停地说我的好话，在我面前不停地劝说他妈妈只是不会说话，并不是个恶婆婆。可是我无法忍受她事无巨细的关心，我认为那是在打扰我的生活，或者说在我和先生的小家里，她不该扮演那个指手画脚甚至做决定的角色。先生从小就习惯了这种生活，他无法理解我的感受，而且虽然婆婆心里认为我是她的家人，但在涉及她家庭的利益上，被推出去挡枪口的依然是我。

婚后的生活让我偶尔觉得孤独无助，不想让父母担心，婆家的事情多说无益，现在也渐渐不跟朋友哭诉了，因为慢慢发现每个人都有自己的烦恼，每个成年人的生活都不是那么容易。只是这两年，当生活慢慢将它真实的一面袒露在我面前而我无法逃避无处遁形的时候，我有些茫然不知所措。不得不承认我缺少智慧，没有强大的内心。我性格的一大缺陷就是不懂得释怀，平日里总是沉默不语，不喜欢的总是默默忍受，积压久了人就变得郁郁寡欢。

我似乎被困在这怪圈太久了，心情被阴郁裹挟太久已经发霉了，我不快乐，因为我自己也说不清想要怎样，更别说为了这个目地该做些什么努力。是的，我无法逃避这复杂的生活，但我也应该正视自己的郁闷，是时候做出改变了，情绪，该发泄就发泄，爱自己多一点，从学会说  “不”开始。