天黑了，灯熄了，人们相继睡去。我躺在床上，翻来覆去，被子掀了又盖，手机关了又开，不知道灵魂应该去往哪里，一直在游荡，徒剩下一具皮囊。我常常被这样的妄想所困惑，循环往复，走不出来，不知道往哪里去。

数的羊都跑了，失眠还在继续。胡思乱想，冥思苦想，想起以前的往事，畅想以后。放任思绪像随风飘扬的蒲公英一样，总有它落脚的地方，湛蓝的湖泊，巍峨的高山，有个灵魂安息的地方，不再像孤魂野鬼一样只出现在黑夜，享受清冷的月光，享受不到刺眼的暖光。

踟蹰，徘徊，空洞的灵魂无法拥有丰满的肉体，剩下一具皮囊行走在苍凉的世间。每天重复相同无趣的生活，自我谴责，欺骗自己。李泽林在《像狗一样奔跑》中讲到一个故事:有两个奇怪的人，一生昼伏夜出，所以以为月亮是世界上唯一能带来光明的东西。终于有一天夜里，月亮被密云遮盖，其中一个人感到非常恐慌，以为从此再无光明，将会一生笼罩在黑暗里，于是接受了这个宿命，回到住处，自我沉沦；另一个则执著的等啊等，等啊等，最后他没等来月亮，却等来了太阳。并且，很多时候，我们会不由自主的因为一点内心的恐惧成为第一个人。然而，之后又提到也许这是生活筛选我们的方式：它会在某个时候给你带来一片黑暗，再从黑暗去甄别我们。那些已经放弃的人，永远也不会知道默默等待的下一秒会出现什么，而执着等待的，生活总会为他升起一轮照亮他的红日。

我们身边像第一种人，我相信指定会大有人在，而像第二种的人，我也相信他们是生活的强者。我是典型的北方人，从小学课本上就看到过大海，知道海水的味道是咸的，渴望有朝一日能赤裸的在大海中游泳，在海边的沙滩上自由地漫步。我有幸在大一的时候去了海边，实现了儿时的梦想，后来又陆续淌过冰凉的海水。熟悉了大海的人，看到大海就像是观看自家的水族箱一样，看不出来一点欣喜若狂的感觉，而对于我们就完全是另一个天地了，恨不得立刻滚在沙滩上，让炽热的沙子覆盖在身体表面，享受海风吹过的感觉。莎士比亚有言，“比大海更宽广的是人的胸怀”，我不想说站在一望无际的大海边能都够引发我对人生真理的思考，吟诗作对来赞叹这无边无际的大海，也不想去喊着“我终于看到了大海，实现了人生的梦想”。这样的一切都对于海边的孩子来说是一件太过于正常的一件事。只是，我在想，这样的梦想实现的过程好像过于简单了，没有一种苦尽甘来的喜悦，前提是有生之年我们能来到海边。没有那漫长的等待，不懂得珍惜，“得不到永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”，我总固执地觉得有点相同的意蕴。

毫无疑问，起初我们都是想做第二种人，大多数人慢慢的就变成第一种人。没有人喂服我们潜藏的毒药，我们常常被自己打败，又不懂得如何去治疗。压力到来时或者起初来临时，我们又常常这样喊着，随着时间的推移，我们像跳梁小丑一样，结束了并不精彩的表演。没有压力的倒退是可怕的，吞噬着血液里奋斗的因子，直至消耗完全。压力来临时，只要你在坚持，我相信压力越大，动力越大，崩塌了，再重新站起来，睡一觉，一切都会烟消云散。对于自己，我是没有计划的，制定计划的都是亲戚朋友，我也心安理得，好歹有了奋斗的目标。我最大梦想就是在有生之年能出一本书，大多数连我自己觉得这是自己给自己画大饼，可望不可及，但有时候也在想万一哪天梦想就实现了呢。我羡慕有些人在自己这个年纪已经出了几本书，成为人气作家，而我还是一个漫无目的的漂流者，不知道要漂浮到哪里去，停泊在哪个港湾。我也羡慕那些写作到凌晨通宵码字的作家，他们日复一日的坚持，诞生了一部又一部暖人的作品，激励着每个依然在路上的年轻人，也包括坚信会看到太阳的自己。

我一直想去把生活感人的点点滴滴写下来，送给帮助过自己的人，感谢他们的默默无闻，在相逢的短暂的日子里。我知道有好多生活必备的技能，诸如大学里必考的证书和学习驾照、谈女朋友之类的许多事，我一直在有意无意的躲避，直到再也无法躲避。去年回家，家里人在哥哥的撺掇下，让我今年必须学习开车这一项基本的生活技能。此前，我总是处于被动防守的位置，通过这件事之后，我觉得必须要主动出击了。

今年刚开学不到两个周吧，我就报了名，起初我以为这是多么简单的一件事啊，毕竟高考都熬了过来，谁还在意这些小事。你所轻视的，就会付出代价。报完名之后，我就没太在意它了，基本上也就抛在脑后了，爱搭不理的。某一天，给我打电话告诉我该考科目一了，我盘算着还有几天呢，也不用着急。晚上去图书馆的时候，我一般都会带着手机，无聊的时候就玩下手机，不让人放心的是通常情况下都是无聊的是时间远远超过了学习的时间，我无意打开车轮考驾照开始做题，发现不太对啊，及格的总是少数啊。我开始有点惊讶了，别人嘴里的简单似乎和实际我的情况不太一致，我开始上了点心，还没有到操碎了心的地步。临考前的那个晚上，也许是上天眷顾的原因吧，我喝了一杯浓浓的咖啡，据室友说是漂洋过海从日本带回来的，我也没有喝出什么味来，结果却造成了失眠，睡不着的时候不知道该往哪里去。打开手机想看小说，又担心沉迷在小说的剧情里，看到天亮，毕竟还有事呢。无聊之下，又一次打开了车轮考驾照的软件，看着曾经一次次的马路杀手，又不知道做了多少套题，到了凌晨三点多，才昏沉的睡去。

去考试的时候，看着车上陌生的人还在做题，我又有点担心，又觉得无所谓，听天由命吧。说不清的恐慌，无所谓的焦虑，它又能承载起生命的多少重量，决定生活的喜怒哀乐呢。似大风中一粒灰尘，即使遮挡了眼睛，那也只是短暂的痛，结不成伤痂，更是无关成长，有也只是半毛钱的关系。睡觉最能掩饰内心的恐慌，靠在旁边的窗子上，摇摇晃晃的睡到了考场，天空中下着雨，也不用刻意去打伞，毅然决然的走进了考场，准确的说是待考区。那一刻，我知道中国的确不愧是泱泱大国，也不是只有北京地铁站里有最拥挤的人群，给人一种瞬间迷失的感觉，老的、少的、男的、女的、有素质的、低素质的全部拥挤在大厅里，各种不同的姿态、各种不同的声音。自古以来，混乱的地方维持秩序者的素质就低于印象中的河清海晏，只有歇斯底里的嚎叫才是最有效的方式、方法，好好说话是行不通的，大家也不买你的帐，“监狱里的囚徒”震慑的效果远比“狱警”苍白无力的说辞直接有效的多，我们于他们也只是一锤子买卖。这样的考试是可以作弊的，本来我们下午一拨的，借着阿姐我们混进了上午的考试，没有人去计较这些小细节，我们也乐得不去坦白，蒙混过关。最后，我们都通过了考试，而我是我们随行的人最低的，及格就等于成功，分数多少只是数字罢了。阿姐不是学生，比我也大不了一两岁，热情开朗，也乐于助人。是典型的中途辍学者，靠着自强不息，现在是一名幼儿园老师。科目一就这样草草的结了局，也是头一次考试轻松、愉悦，不必面对严格的监考老师，不必面对冰冷的桌子，不用去比较谁是第一。没有表扬，谈不上批评，无关乎人生的成败。

还没有去开始练习科目二的时候，就听说了好多人第一次过不了这个关卡。连我爸爸也说当时不是耍了点小聪明，估计也过不了。先入为主的印象在第一次去练车的时候就得到了证实，这是个不太好的兆头，客观的环境加速了逃避的念头。在练车场，花同样的钱，有的人享受的是硬座的待遇，有的人享受的是无座的纠结，甚至有的人还能享受的是卧铺的舒适，所有的人都清楚的知道这可能是不对的，也没有人主动提出来，我们都是被喂养的孩子，所有天下的父母对孩子的关爱程度都取决于孩子的综合表现。坦如我们不会责怪世界的残酷，学着去琢磨、改变是适应的方法，把彼此的棱角磨合的完美对接。

开始去练习科目二的时候是我们班上的一位同学带我去的，他去年也报考了这个驾校。他带我去之前，我还能想像他去年大清早起来独自骑着自行车去练车的匆忙，彼时我们都还在温暖的被窝里，甜甜的美梦中。此刻我也经历了这样的事情，像即将奔赴战场的战士，有点未曾谋面的紧张，也有点见面相遇时的兴奋，抱着这样的心态，来到了练车场。大约有一个篮球场大的地方，三辆桑塔纳就停在里面，随意但有规律，配着三个面容黢黑的教练，平凡有点威严。登了记，就开始排着长长的队伍开始等车练习，意外的是在排队等候的期间我发现阿姐也在，终于有了点熟悉的感觉。面对陌生的教练，陌生的大叔、阿姨，还有陌生的环境，所有陌生的一切，因为有阿姐的出现有了点依赖感。时间被不同人的拥有划分成了一小块一小块，我所拥有的也只是短暂的十五分钟，显得多么珍贵的十五分钟。漫长的等待就看这十五分钟是否会结果开花，学有所成。显然对于我，这十五分钟开了两圈就过去了，还没等弄明白怎么回事，下一个排队等候的人焦灼的眼神就杀了过来，不得不下车。去了两次，觉得浪费了时间，做的都是无用功，便有点灰心丧气了。理解了前人的“失败”也是有情可原的，也用前人的“失败”安慰了自己。

一丁点的阻碍就让我们有了打了退堂鼓的想法，开始变得延迟，反正以后有的是时间，忙碌的学习也充当了借口，被无形中束之高阁了。还没有走到门槛里面去，自己就被自己的幻想打败得体无完肤。除非是后面有人紧紧追赶的时候，才能想起奋力向前地跑，追赶上在同一起跑线出发的超越我们的队友。所以不必羡慕周围的人学习好，得到的机会就多，机会总是留给有准备的人，努力了自然会有结果，不用刻意去争取，它会主动的投怀送抱。我常常觉得自己是幸福的，是因为有人在后面鞭策着我，向前跑是唯一的选择。到了学校的时候，打开手机，发现微信里的阿姐问起我练得咋样，我没好意思说不行，就说了还可以吧，其实我也不太清楚。她则说，我已经报考了科目二了，我回复了“哦”，就不知道该说什么好了。两次的时间，别人用火箭式的速度冲向了前面。我除了发自内心的佩服，就是在想得加把劲了，钱总不能白花吧。我又迈开僵硬的脚步走向练车场，面对这熟悉而又陌生的教练，忐忑、慌张。与其说暗地里与自己较劲，不如说是将自己与别人的距离拉得更近一点，把流言蜚语踩在脚下。

到了练车场，我才清楚的知道自己的的确确与别人差了多少，不是一星半点，直接就是赤裸裸的自我沦落。至今我仍清晰的记得阿姐挥斥方遒的自信，我张大了口目光呆滞的表情。我则像是个刚刚学会走路的孩子，跌跌撞撞，她已经矫健如飞了。这就更加的激励我，想起了她健谈时的欢笑，我则默默的发呆。为此，我有了点拼命三郎的底气，骑着自行车奔跑在清新空气的早晨，无所谓三四节赶着回去上课的忙碌，在影子拉的斜长的午后，赶着回去在食堂吃下午饭的匆忙。我们是生活在沙漠里的胡杨，执着而顽强，是突如其来的大雨中忙着避雨的行人，一起咒骂着这善变的天气。在我发现教练对我的态度有所好转的时候，我也在慢慢的进步，渐渐教练也不骂我了，我也能独自一个人走完所有的训练项目。谚语有云，能爬到金字塔顶端的只有两种动物，一种是翱翔于苍穹的雄鹰，另一种是缓慢前行的蜗牛。前者可能到达的时间要少一点，后者花费的时间要长一点，沿途的风景也是不一样的，但结果是相同的。我希望是自己是雄鹰，盘旋于乌云之上，俯视万物，事实上是我做不了雄鹰，那就不如潜下心来做一只蜗牛。时光一晃而逝，伴随着厚厚的一本书只剩下薄薄的几页了，倒数回家的日子，我也准备打算期末背水一战，赶快逃离这炎热的夏季。在这期间，阿姐成功的通过了科目二的考试，我也报了名，估计也快要考试的节奏，具体是哪一天，只说等待通知。

你在想的恰巧是要发生的，你不希望的突然就出现了你的面前。这与生活中有点不相符合，走过那个她曾经走过的街道，只看到来去匆匆的行人，人流中再也没有发现她的背影，自从望着她的背影没入人流中就再也不能邂逅了；图书馆的匆忙一撇，再去寻找时，物是人非，就剩下孤零零的凳子，桌子上残留着几张用过的A4纸。又回到了高考的状态，在临近期末考试的时候，三点一线，食堂、图书馆、寝室，每个人都诚惶诚恐，相互套问底细。人在认真地做一件事的状态是最可爱的，这个世界空荡荡的剩下自己，自己就是这世界的中心。我处在世界的中心时，教练打来了电话告诉我要考试了，没有几天了，让我这两天抓紧来练一下。我正在如火如荼的进行着期末考试复习，它突然地闯入了我的世界，尽管我知道冲突是不可避免的，当它来临时我还是显得有点慌乱了，不知所措。我没有能力去改变任何一方，也不想放弃任何一方，我就处在自己世界的中央，被夹了在自己世界的中心。终于，我踩着跷跷板的中心，涉险过河。

别人早上六点钟起来忙着去图书馆占座，我早上起来径直走向练车场，进行着最后的练习。陌生的人逐渐变得熟悉了，我也体验到了教练“恨铁不成钢”的“成长”。我常常不明白室友早上五点多就起床的习惯，对自己真是“歹毒”，一个字“作”。教练让我们早上7:00集合出去模拟考试时，我才知道人在5:30起床是可行的，不会有任何抱怨。模拟考试又到了这个“吃人不吐骨头”的地方，付出的努力和得到的结果往往不是成正相关的，它会在中途的某一段出现陡然的变化，看不清走势，需要单独列出来加以分析，带着大篇幅的讨论。“授人以鱼不如授人以渔”，“行百步半九十”，说的也是这么一回事，越是到最后关头，越要云淡风轻。模拟考试又根据每个人的状态，教练又提出了不同的应对方法，叮嘱相关事宜。我也是头一次觉得教练不再板着脸，可亲可敬。模拟考试的结果让人大跌眼镜，几乎是一大半的兵力折损在这一方小小的考场上，我理所当然地成为了其中的一员。模拟考试的作用不在于结果，只是在于如何才能达到结果。

结果是令人欣慰的，我成功的通过了科目二考试。此前，我看着不知道多少人笑着走出考场，我有幸成为了其中的一员。我不想说自己有多么的牛逼，这是对于大多数人很正常的一件事，对于我有点艰难罢了。我想感谢的是一直默默无闻为我们付出奉献的教练，想感谢我人生路途中遇到的阿姐，还有许多在这短暂相逢的日子里温暖自己的陌生人，我能感觉到我是被照顾的，正如一棵树苗在弱小的时候，阳光、充足的水分使它茁壮成长，过路的人帮助了它一把。我不想细化到某一个人，给予我帮助的人实在是太多，黑暗中让我前行的灯塔遍布整个海洋，常怀一颗感恩之心，永远相信“越努力，越幸运”。