今天，聆听了樊登说书中母爱的羁绊这本书。之前一直看到这本书，一直没有勇气翻开看，觉得自己做女儿太不称职。
对于年逾花甲的妈妈，我完全没有因为她的健康矍铄和对我的全情关心而感到庆幸，反而觉得每天跟家里打个不咸不淡的电话是负担。总认为自己已经快三十岁了，妈妈还是管得那么多，感觉被束缚，感觉是羁绊。所以从来也不想着主动问候父母，身体怎么样？天气冷了，是否该添衣加被。我难道不应该羞愧吗？本该享受天伦之乐的母亲，本该让我们促膝尽孝得妈妈，却因为三个孩子身处三处，生活中有各种问题而牵挂不已。尤其是在自己结婚有小孩之后，没有因此感恩母亲，只是觉得自己没有那么需要她的爱了，就不想接受，也不愿意付出。
从小，因为经历过一段与父母分离的日子，在若干个亲戚家轮流过活。再加上母亲本身是个比较严肃的人，对孩子都是以说教为主，所以在上大学，尤其是高考前，很难想象在她面前撒娇的情景。上大学了之后，离开父母，也许是距离产生美，每次回到家之后反而一次次感觉与妈妈之间变得亲昵。人老了之后，尤其是有了孙辈之后，妈妈变得更加柔和。而我也慢慢通过读书，与朋友相处，慢慢变得自信，不再以成绩为生活唯一目的和考量标准，更是慢慢体会到了妈妈隐藏在严厉的话语和眼神之后的拳拳爱心。
在这个转变过程中，有三个场景至今难以忘记，第一次是临近高考前一个月，我发高烧，整个人昏昏沉沉，还要强撑着周六去自习。被妈妈强拉着去了医院时，已烧到39度多。在打吊瓶时，血管被医生扎穿了，疼得我哭了出来。那个医生还说以后一个人出去上学怎么办？想着将至的高考，未完成的习题，顿时感觉自己好无助。妈妈拿手握着我的手给我保暖，我顺势靠在她怀里偷偷流眼泪，闻着妈妈身上家常和柴火味道，越发心里不舍。
第二次是高考结束当天，我还依依不舍说第二天要去上自习，妈妈以为我癔症了，担心不已。一个跟妈妈认识也很关心我的老师后来跟我说，妈妈告诉她不管考得怎么样，都不会让我复读，因为觉得这孩子读书读得太苦了。我再不高考她看着都要心疼受不了了，每天吃睡都像忘了，整个人亢奋不已，她一直担心我崩不住哪天就傻了。还好，那个时候的我神经线条粗大，倒真没遗留什么后遗症。只是后来听到这一描述的时候，还是笑着哭了，或者说哭着笑了。
第三次，父母送我去上大学，收拾好行李，我就兴高采烈的和宿舍里新认识的小伙伴们去准备军训。完全忘记了把辛苦一夜硬座过来，一会还要继续一夜硬座回去，同时晕车七荤八素的爸妈送到校门口，或者带着他们在附近逛逛。后来，在跟家里打电话时，爸爸说我刚刚离开，妈妈的眼泪刷地就下来了。一直哭着做完两小时公交到火车站，在火车上也哭了一回。到家给我打电话也是红着眼圈。
可能每个女生，在成长过程中，都有某个时刻，在心里发誓说等我当了妈妈，一定要对我的孩子怎么怎么样，觉得自己的妈妈面目可憎，完全不理解自己。但是这些时刻都会过去，烟消云散，后面的人生中了无踪迹。时间会抚平这一切……
而妈妈对自己有爱的时刻，哪怕只有几分钟，几个碎片记忆，也是可以温暖一辈子的力量。严冬将至，小棉袄们，也要多给父母送些温暖吧!做个暖身暖心的小棉袄吧。年迈得他们，守在空空的家中，也要靠着这些点滴。母爱这种羁绊，我愿意让它密密缠绕我的心，之所以敢放胆往前走，就是因为始终坚信回头不远处父母还在那里。
我知道自己已经严重跑题了哈，就到此打住吧。祝福所有妈妈永远安康!如果想领略原文精彩，还是自己去听听樊登老师的讲解吧。
