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在你和伴侣发生争执时，你最常说的一句话什么，最常听到的一句话什么
我常说：我都和你说过多少次了？你总是这样…算了，不想说了...以前我总爱说离婚，虽然知道这两个字的杀伤力很强，但在盛怒之下，也就由着自己的嘴巴信马由缰了，全然不顾对对方造成的伤害。虽然事后冷静下来，会后悔，会检讨自己的不对之处，然后各种加倍的嘘寒问暖，各种加倍的端茶倒水，只为了弥补一下自己一时呈口舌之快而导致的自己的内心的不安。随着不断的学习成长，我意识到了离婚这句话真的不能随便说，人在生气的时候大脑被情绪控制的时候，说出来的话都是不理性的，有时候自己都会怀疑自己怎会说出这样的话出来。而且伤害对方问题也并没有得到解决。而有些伤害，即使是伴侣之间无意的言辞给对方造成的心理阴影面积也是很大的。把关系搞得特别僵的同时，这种僵化与冷漠不仅伤害自己，伤害对方，有孩子以后最大的伤害是孩子。即使自己内心有万千的懊悔，也弥补不过来了。
我常听到：没有，每次生气口无遮拦时，先生总会保持沉默，然后趁着我停歇下来的时候，悠然的问一句：说完了吗？甚或是有时候看我喋喋不休似乎没有停止下来的意思，变走过来捂住我的嘴巴，拥抱一会儿。现在想来很是感谢先生的沉默，因为在的盛怒之下，他的任何有意无意的言辞，无疑会是火上浇油，让我的火苗更旺盛。延长我的发火时间。
也不是总会遇到捂嘴巴或是拥抱的待遇，我发火又恰逢他也很烦的时候也会有争执。无论是我单方面的发火还是双方争执过后的冷战，其实都会堆积在彼此心里，直到某一天的爆发。
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我们怎么寻找伴侣的呢？已婚的来验证。
（1）找差异，与自己互补的。
（2）找理想父母。
处在热恋中的我们 对方在眼里是完美的，即使别人眼里的小缺陷，在我们眼里也会那么的可爱，看对方的眼神了都是满满的爱，会关怀备至于对方的一个小举动，紧张万分于对方的一点小情绪，当蜜月期过后，或是孩子的降临所引起的生活的琐碎，荷尔蒙消失，对方的问题就暴露出来了，我们看对方就怎么看都不顺眼，满眼看到的也全是问题，似乎没有了优点，为什么我们会这样呢？
我们恋爱的时候，很多事情都是凭感觉，眼睛是闭着的，而进入婚姻时候随着年龄的增长，阅历的丰富再加上生活的各种磨练，眼睛就睁开了，恋爱的时候我们把婚姻当做外套，而进入婚姻以后我们就把外套脱掉了，然后就发现了对方的缺点，产生了各种分歧，这些矛盾和差异让我们失落。在我们每个人的心里，都有一个完美老公的标尺，我们太希望通过自己的女里把对方改造成我们期望的样子，去贴近这个完美的标尺。可是当事实告诉我们，我们的努力都是徒劳无功的，当面对无法改造的时候，我们就生气，发怒，进而希望控制，越是控制就越是逃离，这一切的根源是我们对对方的不接纳，我们不够宽容。 改变自己都尚且困难，何况失去改变另一个人。
因为我们把对方当做理想父母，把自己当做孩子，觉得我们的伴侣-理想父母就应该来满足我们，我们把过去受过的伤，受过的委屈，受过的痛和缺失，都要从这段爱的关系中得到弥补，期待对方像理想父母一样无条件的爱我们，于是当对方不能满足的时候，我们就失望。
这是我犯过的错，直到这一刻我才明白为什么我有那么多的期待和要求，觉得他就应该对我这样，对我那样，如果没有就是不爱我，他不爱我，我就生气，难过，伤心，于是就指责，吵架，争执...其实我都是我自己的缺失，遇到谁都会存在。
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我们常常听到：ta就是刀子嘴豆腐心。这是我们经常为自己或者为对方开解的一个理由，成立么？
不成立，为什么？
相由心生，人的行为表现出来的就是内在的外显，心里面如果没有刀子，就说不出刀子的话，比如尖酸刻薄，挖苦讽刺，诅咒的话，这是对自己也是对他人的刻薄；因为说出这些话的时候刺伤了对方，也刺伤了自己，因为自己同样为此感到难过。在一段停滞的爱里，如何感知爱呢？
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如何让自己不说出刀子的话呢？内修，修自己的心，让自己平和，提高内在的包容度，是对自己的接纳，也是对别人的接纳。
和谐夫妻三秘诀——道法术。
道：内在的修为，对事物的看法；
法：规律；
术：行为技巧，谈感受，提请求；
比如先生打电话说要回来吃晚饭，结果做好饭左等右等就是没等到他回家，半夜才回来。
这样的情形熟悉么，你生气么？我会生气，生气的时候我们会说什么呢？
我烦得很，我对你失望透顶！以后不想回家就别回，再也别回！这种沟通方式是不是有点似曾相识？我犯过这样的错误，以为自己凶了对方就怕了，其实怕是和谐的杀手，谁愿意生活在恐惧中呢？这种方式不仅往对方心里插了一把刀子，也往自己心里插了一把刀子，对方不舒服，自己也不舒服。为了这一句话，很可能需要花很长的时间来冷战，来郁闷，最后再去和解，伤害我们的身体，浪费我们的生命，何必为之？但有时是不是就是忍不住呢？
怎样沟通呢？我心里有点堵，如果下一次说好的事情有变化，可以提前给我说一下么？你说要回家吃晚饭我做好饭等你，这都十点多了，饭菜都凉了。这句是不是听起来容易接受的多，也没用怨气，很可能就会避免家里一场无畏的战争。
其实我们说这些狠话的背后就是想证明自己是对的，对方做错了，但是对方也认为自己是对的，也会发狠话，于是就恶性循环了。
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当吵架不可避免的时候，我们该怎么做：客观，说感受，及时的让步和宽容。
有的人容易趁胜追击，其实懂得及时让步是智慧。周国平老师说： 凡是会被信任和宽容毁坏的，猜疑和苛求也决计挽救不了。说到底，会被信任和宽容毁坏的爱情，本来就是脆弱的，相反，猜疑和苛求却可能毁坏最坚固的爱情。
有人会说：不是要真诚的表达自己么？是要真，也要诚，不是为了吵架而吵架，是为了和谐而沟通，吵架的输赢有那么重要么？其实都是我们缺乏安全感的表现，是小时候得到的爱的滋养不够导致的缺乏安全感。
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夫妻之间存在分歧如何沟通——共情。
共情=积极聆听+说出感受。
共情是以不变应万变的一个方法，懂比爱更重要，共情比说教更重要。
共情是站在对方的角度用对方的脑对方的心去感受。积极聆听，说出感受。而不是给对方出建议，下评论，甚至指责，这是我过去经常犯的错误，老公跟我说的时候我总是想着怎么去提供解决方案，有时候还会指责他，是他教会我这样是不对的，但是却是付出了巨大的代价。值得庆幸的是我自己体会了懂得了，并开始去践行。
婚姻里不要去争输赢，而是注重关系。
关系中活出美好的秘诀：成为一个自带美好的人。
