这两天一直在思考Papi酱备受争议的“人生重要程度排序”：
自己 ＞ 伴侣 ＞ 孩子 ＞ 父母。
自己陪伴自己的时间最长，伴侣、孩子、父母，都是只能一起走一段路。
很多人说这过于自私。
我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任，但做出的选择，要建立在尊重自己的前提上。
不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。
想起前段时间回家，见了一个小学同学。
记得她小时候画画很好看，不爱说话。
那时老师劝她竞选班长，她很坚定，说自己不适合，当个文艺委员就行。
她有点胖胖的，外表看上去很普通。
但很多同学都有点怕她。
班里女孩流行换着戴彼此的头饰，只有她不肯。
我也一度觉得她不好接近。
一次做小组作业后，成了朋友，才发现她相处起来很搞笑，也没那么“傲气”。
多年没见，在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑，约出来聊天。
我们在一个路口碰面，打车去目的地。
目的地有点不好停车，司机转头商量，要把我们放在路另一边，说自己走过去更快。
我本想随口答应了，谁知她突然说：
“您按导航把我们送到就好。”
司机也愣了一下，开始套近乎。
说马上要交班了，得快点赶回去，绕一下之后就不好走，回去晚了要扣很多钱。
她不肯。
司机没料到劝不动我们，说：“小姑娘你体谅一下嘛，怎么这么不好说话呢？”
她还是坚持，“我们上车没有迟到，确定了目的地没有更改，接下来自己的安排也定了时间，您把我们送到目的地就好。”
司机不情愿地调了头。
这时我才发现，从刚刚的位置到路对面，需要走很长一段距离才有人行天桥。
下车后，我还没从惊讶中缓过神。
“几年不见，你变得好‘刚’呀”，我调侃。
她只是淡淡地说，“还好吧，只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路，没道理。”
那一刻，我在心里有点暗暗地羡慕。
她从来与别人不争不抢，可谁也别想绑架她退让自己的原则。
这种表面平平无奇、实际“不太好说话”的女生，其实活得很自在。
乖女孩，吃尽当“软柿子”的苦头
“你是女孩，要懂事一点。”
大多数中国姑娘对这话都不陌生。
你可以不够聪明、不够漂亮。
但你不能不乖巧，因为只有懂事才会被喜欢。
但现实呢？
“乖女孩”的成长，常常是通过“打碎了牙往肚里咽”：
好吃的零食、时髦的玩具，从不主动开口要；
和朋友出去旅游，吃住都充分尊重朋友意见，生怕别人不开心；
被欺负了，辩驳的话在嘴边打了个转，却只挤出一句“那好吧”……
“懂事”和“好惹”划上了等号，“乖女孩”变成任人拿捏的软柿子。
《人间失格》里，太宰治有句话十分精准：
“只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。”
习惯察言观色，习惯逆来顺受，习惯将自己的喜好藏起来，迎合别人的需求。
于是，吃的亏也是各种各样。
最常见的，是在钱上不好意思。
豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历：
因为没法拒绝朋友借钱，她甚至把信用卡都套出来。
于是朋友借了这次，又有下一次。
时刻“懂事”，善意被看作理所应当。
这是一旦开了头，就要延续下去的“无底洞”。
因为只要她不再忍让，就反被责怪：
“你以前不是这样的啊？”
毕竟，不是所有人都能懂“帮忙是情分，不帮才是本分”这个道理。
这些在社交上有苦说不出的女孩，一旦遇人不淑，恋爱里也要吃尽苦头。
为什么总有好女孩成了“渣男”收割机？真的只是运气不好？
收到过一条让人心酸的留言：
虽然有点残忍，但情感这种事真的是相互的。
男朋友找茬气你，忍。
打游戏不理你，忍。
发烧了把你丢下，忍。
女孩将自己低进尘埃，却不能被理解。
有人讨论，“和成熟的女生谈恋爱是什么体验？”
她周到体贴，深受长辈喜欢；
朋友羡慕，她总能给男朋友赚足面子；
她独立坚强，遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……
“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”
面面俱到，偏偏在感情里忽略了温度；
习惯迁就，反被当成爱得还不够深。
不能说懂事的女生做错了，但让人心疼的是，主动迁就的那一方，总会受伤。
健康的亲密关系，需要两个人的用心经营，不是一个人的卑微忍让。
事事妥协，在自己眼中是懂事，在对方眼中却成了敷衍。
到头来不仅委屈了自己，也磨淡了感情。
小时候因为懂事，常常得到长辈的夸奖，所以心满意足；
长大了才发现，心里空了一块，没人能帮，没人在乎。
“为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘？而不是一个被自己喜欢的人？”
一次次压抑自己、没原则的懂事，不过是在地自我牺牲中，习惯了“受虐式”的教养。
乖乖女，并不觉得自己“没关系”
没有谁是天生懂事的。
在《少年说》里，有个女孩让我心疼。
她是那种“别人家的孩子”。努力把每件事做到最好，害怕父母失望。
住校期间，怕父母担心，她很少主动给父母打电话。
这次，女孩给两个月大的弟弟写了一封信：
“有一件事，是你我这辈子都不能忘却的：
要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸，不要顶撞他，为了照顾你，他已经两个月没有睡过整觉了；
要爱最伟大的妈妈，她为了你，从115斤胖到了160斤，经历了两次胎停……”
女孩默默把父母的操劳记在心里，将自己的情绪悉数收起，不声不响地背负起一个“姐姐”的责任。
“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。
可以不那么懂事，不那么乖，勇于索取，能被拒绝。”
这些，何尝不是女孩自己的心声。
努力让所有人满意，拼命让每个人都开心，自己却忘了快乐是什么滋味。
评论家梁宏达说，这种让所有人满意、觉得自己做了好事的，其实是当了“坏好人”。
他们不是喜欢奉献，讨好别人，换来自己的快乐；
而是，做到了让别人开心，自己却感觉痛苦委屈。
这种人，其实在暗暗攒下负面情绪。
看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片。女主艾利被称为“微笑天使”。
小时候，弟弟不小心把她的鱼缸打碎。
艾利非常难过，但她回过头却说：
“没关系的，真的没事。”
长大后，无论遇到什么委屈，她都挤出微笑说“没关系”。
直到有天，她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸，一敲就碎。
一步步退让，“懂事”的外壳长进肉里，成了人一辈子都摘不下来的面具。
从心理学的角度看，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，会出现心理问题。
攻击性，往往和“戾气”、“任性”、“不懂事”划等号。
于是，有人拼命掩饰欲望，有人陷入低价值感的自我诅咒中，不断自我怀疑和否定。
这种心情在恋爱关系中体现得很明显。
比如，听到约会对象张轩睿示好，Selina一脸诧异地说：
“你可能脑子坏了，才有可能喜欢我”。
在外人看来， Selina 已经足够优秀。
她却依然不敢相信自己有“被爱”的底气。
她的身上，有无数乖乖女的影子。
当她们说出“我不值得你爱”，内心不知已咆哮了多少句“我不配”。
害怕抱有期待、害怕突破常规，更害怕失去认可。
甚至，为自己的欲望感到羞愧。
于是，主动为自己框定了上限，囚禁了自身变得更好的可能。
活出“攻击性”，不是可耻的事
“阳光虽然温暖，但照射的时间长了，也会被人谩骂。”
人就是这样矛盾。
从那些不太好说话的女孩身上，我看到一个共性：
希望怎样被对待，就要怎样对待别人。
被忽视、被胁迫的，是受害者。
但从另一个角度看，其实她们也给了别人“施虐”的机会。
从不探寻、表达自己的真实需求，从没反抗，外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。
没有锋芒的善良，也是一种“恶”。
三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。
刚开始，为了和室友们打好人际关系，她主动承担了整理宿舍内务的工作。
但这种主动帮忙的情分，却被室友们当成了一种义务。
“三毛，天下雨了，快去收我的衣服。”
“三毛，我在外面吃晚饭，你醒着别睡，替我开门。”
“三毛，快下楼替我去烫一下那条红裤子，拜托你！”
有一次她没有做，得到的却是室友这样的回复：
“三毛，关窗，你要冻死我们吗？”
紧接着的，是更难听的诋毁和谩骂。
忍无可忍的三毛终于爆发，举起扫把，对着室友开始如雨点似的打下去。
打完架，既没有道歉，也没有忏悔。
自此，没有人再勒令她做这做那，对她的态度也变得客气尊敬起来。
余华说，当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅。
所谓“凶狠”，并非是没礼貌的大呼小叫，低情商的吆五喝六，而是用行动证明：
我不生气，不代表我没脾气。
我不计较，不代表我脾气好。
如果你非要触摸我的底线，我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。
除了不受人欺负，“不好惹”的女孩，有对自己人生更强的把控力。
她们可以毫不顾忌的说“我想”、“我要”，浑身散发着欲望的光芒。
比如，《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。
每个人在舞台上展示自我的同时，都非常直白的表达了自己的欲望。
“我就要赖在台上不走，如果有复活的机会，最好有一万次。”
“我就是冲着BBking（冠军）来的。”
说出来，即便没做到，也不会被人看扁。
身边的人，会更加期待你下一次的表现，也给你更多力量。
表达欲望，不是一件可耻的事情。
武志红说：“当你在某一个领域活出了攻击性，你在这一领域的效率，会非常惊人。”
这不是对抗世界的暴力，而是延展人生边界的动力。
很赞同南派三叔的一句话：
“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人，最好小心一点，因为‘不怕’这件事情，是装不出来的，真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量”。
有柔软坚韧，也有尖锐刚强。
当你真正内有锋芒，外表看起来有没有刺，其实都已是无所谓的了。
给文章点个赞吧，从今天开始，做个不好惹的姑娘。
让内在的底气，撑起你外在的骨气。
