上大学之前，我几乎没有离开过家乡这座小城，走得最远的地方也只是省会成都。

上大学之后，我去了外地。

一个从来不曾离开的女孩，一蹦就蹦到了离家1600公里的天津。

从此，家乡只有冬夏，再无春秋。

我一直在想，我们与家的距离，究竟是渐行渐远，还是慢慢在靠近。

我想每一个野心勃勃渴望自由的女孩，都有一颗远走他乡的心。可是这种冲动没能实现的原因，是被时光淡化了劲头，还是舍不得离开舒适圈了。

直到高考结束的那一刻，我都还坚定着要去外地上大学。

姐姐告诉我，将来有一天你还是会回来的，你疏远了曾经长大的圈子，在异乡有了新的开始，当你融进去的时候，你又不得不返航了，你又告别了熟悉起来的生活。你的人际你的朋友，两边都不会深刻。

我改变主意了，我想留在省内，留在熟悉的环境。

但后来又不得不离开，不得不背上行囊一个人北上。

当火车开始翻越秦岭，从一个城市开往另一个城市，从一种季节过渡到另一种季节。

我坐在火车上想：是真的离开了，是真的开始不一样的生活了，今后要看另一个城市的天气预报了。家乡的大雨倾盆，我那里只会是艳阳高照。等不到时间看同一刻的月亮，我那里被乌云遮住了，家乡的此时正明亮。

开学军训的时候，我脸被晒掉了一层皮，水土不服到吃不下东西，拉肚子拉到虚脱。

异乡的夜不是夜，是游子给家乡写的情书。

多少个似曾相识的夜晚，我那么的需要一个家人在身边。也许是受了委屈找不到人诉说的时候，也许是半夜胃痛打不到车去医院的时候，也许是一个人在医院等结果被旁边的酒疯子吓到的时候，也许是放周末舍友说“我这周要回家。”的时候。

第一次一个人去北京换乘，西站人来人往，除了海报上的明星，眼前经过的几万人里，没有一个是我认识的，可能没有一个和我是同一个地方的。

拖着箱子提着包打着伞在大雨中赶路时，我的目的地是学校，可我的心里想的是家。第一次在异乡深刻的感受到家的呼唤，她就在那里，在一千多公里开外的地方。

她那么近，近到飞机三小时或者高铁九小时，就能在学校吃了早饭，晚上到家吃个火锅。

但是她又那么远，远到我身边没有半点她的气息，连手机的推送都是“欢迎来到天津”

我离她越远我感觉和她越近。

大三的冬天，我去了哈尔滨，离家2800公里。我在半米深的雪地里撒泼：二十多年来从没见过这么大的雪。我穿着厚羽绒服蹲在路边吃冻梨，冰冰凉凉的一口滑进我滚烫的心。

感知了外面世界的美好后，我开始很少回家，寒暑假也在外地，要么去兼职要么去旅行。我开始贪恋外面世界的繁华美丽，想把一生都浪费在看过的风景里。

那个时候是我离家最远的时候。我找不到回家的路。

在新疆，离家3600公里，我在沙漠里晒太阳的时候，我最亲爱的外爷去世了。因为买不到票，我没见到他最后一面，也没赶上他的葬礼。

那一瞬间，我觉得我必须回去，毕业后要马不停蹄的赶回家乡。我承受不住亲人离世的痛苦，更接受不了要我一个人来承受这份痛苦还是在异乡的街头。

毕业之后我回到家乡，在小城里找到一份还算不错的工作，可是在按部就班的生活里，我在家里却找不到自己了。这样离家近但又如一潭死水一样的日子真的是我想要的吗？

我才23岁，我还很年轻。

我再次背上行囊，却和当初的自己不一样了。

这次，我去了长沙。这座让我魂牵梦萦的城市，有我想要的生活还有人间的烟火。这一次离家1200公里。

长沙生活了四年，这里是我的第三故乡。

到了谈婚论嫁的年龄，我的第一故乡在召唤我了。

当初的一腔孤勇说走就走被竞争力扼杀了喉咙，支撑着流逝的四年，被工作打上了苟延残喘。

28岁再回到家乡，我才觉得我是真正的回来了。