一不留神就当了一回标题党，只因为最近很喜欢这句话，所以就毫不犹豫把它作为标题，尽管其实严重文不对题。大半年过去了，难得我想码点字，难得我想说些絮絮叨叨的话，所以标题神马的，我高兴就好。
2016年过了一半多了，想想还有好多想做的事情没去做。因为要开启全新的生活，因为要照顾一个人在一个不熟悉的城市里生活产生的所有情绪，因为太懒，因为拖延症又犯了等等等等。归根到底一句话，今年年初的计划注定要食言了，那就尽力做点最想做的事情吧。
现在看似生活慢慢开始往我习惯的方向发展，但内心深处总还是觉得过得有点动荡不安。回想这半年多的感受，突然想谈谈我这半年多来，感受到的人世间的感情。
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当初选择回来，很大的原因在于想家了，想多陪陪家人。大学毕业后，再到研究生毕业，这一路从深圳到锦州，到北京，到重庆，再到北京，最后回到长沙。这么多年对于我想要去哪就去哪的不安分，家人从来没有说过半个“不”字，总放我去体验想体验的生活，去看想看的风景。因此，尽管我会想家，有时候甚至会想得一个人红了眼眶，但还是会觉得家里不是那么需要我，不是那么依赖我，不是那么离不开我，而我好像也还没有过够想过的生活。
直到去年年底，终于觉得累了，倦鸟终要回巢，给姐姐打电话说想回家了，姐姐说：“那就回来吧，我们也一直觉得离你太远。”年后正式归家，在家头脑放空，调整了一段时间后，虽然满心彷徨和不确定，还是开始全新的生活。
工作算是一波三折，好在最后终于找到自己适合的节奏。然后开始频繁地回家，这个时候才体会到离家近是有多幸福。基本上半个月回一次家，在家的时候，特别喜欢陪妈妈出去买菜，我这么懒的人，只要见她要出门买东西，立马换衣服陪她出门；喜欢陪爸爸聊天，说说心里话；喜欢陪姐姐逛街，尽管每次都赖着姐姐蹭吃蹭喝；喜欢跟家里的两个小家伙玩，心情好了陪他们玩，心情不好就开启唐僧模式叨叨叨，喜欢看两个小家伙跟姐夫斗智斗勇的样子。有时候觉得在家无聊，就跟着爸妈去舅舅家走走，或去公园散散步。
回家了，从好多细节才感受到家人是有多想我，而我是有多依赖和喜欢这种互相牵挂的感觉。妈妈说：“以前你隔得那么远，想顾点什么也顾不到，现在回家就好了。”尽管妈妈每次都会貌似无奈地跟舅舅说我三天两头回家，一个月回家的次数比我在北京时一年回家的次数都多，但是我还是能感受到她说这话时候的开心；爸爸无论有多忙，都会早早地记得跟我有关的任何一个日子，留在家陪着我；淼淼每次只要听到我回家的开门声，很快我就会听到小脚丫“咚咚咚”的踏地板声，然后一个小小的不明生物就会冲出来抱着我说：“小姨回来了。”虽然下一句很可能会是：“小姨，你胖啦！”（请脑补我无比心塞的画面，童言无忌得让我想打人有没有~~）姐姐呢？偶尔半个月没回家，就会打电话问我怎么没回家，就不想回家了啊。。。。（请脑补我的无奈脸~~~架不住姐姐的呼唤和妈妈的美食诱惑，明天果断下班后回家混吃混喝）
顺便吐槽一句，明明我每次回家都会提前跟家里说，大概晚上十点到家。但是，妈妈总会上午就给我打电话问什么时候到家。然后不管我吃没吃晚饭，都给我留好饭菜。像我这样对美食毫无抵抗力的人，经常下班吃过饭，结果到家晚上十点再吃一顿，这种复杂的心情啊，无法控制的大写的月半啊，是有多心痛。。。。
以前觉得自己很矛盾，常常觉得自己超级恋家，但又忍不住地想往外走。现在想想，可能人生的每个阶段，对待事物都有不同的看法和态度。年少气盛时，觉得自己是风筝，家是那根风筝线，远远被牵着就好，距离太近反而会觉得被羁绊。等到累了倦了，才发现家是避风港，想在港湾光脚踏水，想在港湾抬头看星，想在港湾随意哼唱，想在港湾舒心大笑，想在港湾撒娇耍赖，想在港湾什么都不做，就这样也很满足。
回想这半年多的时间，在家感受到的幸福感，在我陪伴爸妈的每一时刻，在我见证两个小家伙慢慢长大的每个瞬间，在一家人有说有笑地聊天的每一分钟，都印证了最俗套的一句话——在这山长水远的人世间，陪伴是最长情的告白。
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对于我这样在北方混迹过四五年的人，交往更深的朋友好像更多分布在北方。毕竟在人生轨迹最靠近的几年，我们都在一起哭笑玩闹地共同经历着。再远一些时间线上的人，虽然说不上已成陌路，但也必须承认有些曾经觉得可以笑闹一辈子的人，其实已经渐行渐远。有时候会觉得遗憾，可转念一想，缘分这种事情从来就不能强求。
因为丁点小事而疏远、因为距离而淡忘，也许各自内心都有或大或小的委屈，但是每个人都是趋暖的动物，谁都更自私地愿意靠近更能包容自己的那一方。所以那些走着走着就散了的人，也许我们之间原本缘分就不够。用我最近看过的一篇文章的标题来概括就是：很感谢你能来，不遗憾你离开。这辈子相遇一场，只要各自安好，终不负少年游。
一直就是一个非常疲懒被动的人，到现在更有越演越烈的趋势。不想强求，不想刻意，执拗地坚信属于我的，不论我怎么慢热、怎么笨拙，到最后都会陪我到时间的尽头。在已经走过的这条不长不短的时间线上，包容我偶尔的坏脾气、容忍我的过错的人、知道我不敢轻易示人的孤单心事的人，如今都还在我身边。说到底，其实自己真是一个自私的人，但即便面对可能会蛮不讲理的我，到最后却还是留在我身边的人，才会有风雨同路的可能，不是吗？
不管距离远近，不管联系是否频繁，当我们再见面时，依然恍如从来没有分开过，依然无法控制地开启疯狂吐槽和互嘲模式，依然能见到彼此最真实傲娇的样子，依然像当年那样彻夜长谈，明明困得眼睛都睁不开却还有说不完的话，依然在我无助时，只要一个短信一个电话就能给予最暖心的帮助。我这么害怕麻烦的人，多么幸运拥有这样一些人，可以让我不费脑费心，只要保持没心没肺、简简单单的样子就好。
每个人一生会遇见很多人，但是最终却如大浪淘沙般，有些人走散了，有些人留下了。原因有很多，但最重要的原因之一在于彼此是否有一颗同理心。有些或新或旧的伤口，能接受第一次、第二次、第三次的刺痛，超过三次就会觉得疼。有些所谓善意的玩笑或嘲弄，能控制第一次、第二次、第三次的强颜欢笑，超过三次就会觉得委屈。不管对方有意无意，没有谁会愿意一直停留在一个不时往自己伤口上撒盐的人身边，没有谁能说服自己始终陪伴在一个不顾及自己情绪的人身边，毕竟每个人都有保护自己的本能，伤得次数多了，就自然想要逃到一个不受伤害的地方默默疗伤。
时间或许不具备治愈所有伤口能力，但一定拥有冲刷所有浮云背后潜藏的龃龉的强大力量。它会在洗尽铅华后，让人看到什么才是最重要最真诚的。因此，不论身边来来往往的人有多少，真正能陪你走到最后的人一定会越来越少。但是这些留下来的人，也一定是越来越重要的人。
看过彼此最狼狈不堪的样子，聊过最毁三观最没节操下限的话题，理解彼此心底最脆弱的伤口，懂得彼此想要被时光永远掩埋的秘密。还是相信温暖、美好、信任、尊严这些老掉牙的字眼，人生路上继续负重前行，累了就拥抱取暖，这样就很好。
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最后，到了家人和那群“损友们”最关心的爱情的感受。好吧，没有感受，报告完毕。以后有机会再补上，希望会有机会，希望会有机会对一个人说出本文的标题。如果没有，姐继续过现在逍遥的日子也不错。反正可以回家蹭吃蹭喝，反正已经在“损友们”那里分了以后要死赖着不走的房间，这么想想，发现生活还是很有盼头的嘛（请脑补我做茶壶状，仰天大笑的得瑟样子~~~~），HIA HIA HIA HIA HIA~~~
总算絮叨完了，感觉对自己这半年多的生活mark了一下，总算有个交待，可以继续安心过日子了。多陪家人和朋友，努力提升自己，努力工作，努力赚钱，努力健身。用心安排生活，尽量克服懒惰和拖延症，尽量少熬夜，尽量一点点完成自己的小尝试小梦想，就这样。
