一个端午，把我放糊涂了。把昨天当成了周一，因此也就没有更文。实在是晕。。。
端午前发生了一些事情，引起了我的一些反思。
我尝试着把这些个瞬间速记下来，又一次陷入了痛苦与迷惘。尽管人此生都会与这些情绪相伴度过，好吧，那不如表达为我又一次意识到它们而已。
突然因为我不及时表达内心的真实感受而难过了。
上周周会，经理与“战斗机”的对话，让我发现，原本繁琐的工作，其实是不用那么复杂的。长达一年多遵循的工作流程，竟然有相当大一部分都是不需要我们去负责的。我们自以为是的“兜底儿”，仅仅是自找麻烦。如果不是和经理沟通，不知道还要走多久的弯路。最终，事情在经理哭笑不得与无奈中结束。
当真相揭晓，我惊愕地明白一切，但我只能做到瞳孔放大，但与之配套的语言，却全然被拦截在喉咙处。
这件事情可以从不同维度来看：从职场角度，当工作做起来费时费力，抛掉工作本身的问题，应当和领导勤沟通，也许会有新思路；从观人角度，当意识到整件事情，上级是在助自己时，应该顺从；等等。
但是我当时满脑子是，事件明明关乎你自己，为何没有及时表达感谢？为何不及时表达自己的情绪？
最近，不，一直以来，我都喜欢观察自己的情绪。我用了两个“及时”，是因为事后复盘，我很快就反应过来，应该有的情绪，语言，实际都及时地浮现了，只是他们似乎在等待一张“通行证”。而讽刺的是，这张“通行证”本没有存在的必要。
前几日想这事，我把问题归咎于我不够有主见。但内心有个声音告诉我——其实你不是没有主见，至少表面态度与立场，和主见关系不大。
在达达令的主战场论里写道，“那些我不擅长的，不喜欢的，不愿意投入地领域，我不必逼迫自己顺应那种游戏规则——我不应该为此而谴责自己。那本不是我的主场，所以不值得投入。”
所以我放过自己，在某些讨论会上，我噤若寒蝉，也没什么大不了。
但遗憾的是，表达自己的情绪，那些关乎自己的，为自己站台的瞬间，为自己而发的声。已经超出了“主场”概念，因为它们本就是生而为人的一部分，是主体。
因此，不是反射弧太长，也不是没主见。兴许只是少了些勇气，破釜沉舟的胆量。
话总是好说又好听，做起来难。且慢慢习得。
