11.5号已经过去三天，三个小时的狂欢和现在坐在教室的我比起来简直梦一场，一切都好不真实。
DO YOU EVER SHINE 超级燃的开场，感觉血都燃烧起来了，可是在听到阿信声音的那一下我哭了，舞台好多烟雾笼着看不清人，终于能在现场听到这个倔强大男孩的声音，远远的看到五只小小平均年龄40岁的中伙子在台上蹦来跳去，这种感动无法说清。我拒绝看大屏幕，因为大屏幕和看视频没什么两样。最后现场气氛太嗨，听知足我没哭，如烟没哭，突然好想你没哭，听到温柔（天天想你）的时候愣了差不多半分钟，我发誓温柔已经不能get到我的点，是天天想你。从开始温柔的时候给杨再兰拨出去的电话到结束都没有通，只有嘟嘟的忙音。
我承认开场前我都是不开心的，一见面的时候给阳阳留下了不好的印象，在火车上居然睡过去最后是她过来找我的，其实是真有点尴尬是我自己觉得的，是我的原因，还是不能一见面就迅速地玩起来。半夜陈响响睡着的时候我们就开始聊起来，她和我说了好多关于她和陈响响的事，反而是我，就不知道该说什么了。从我生命里路过的刘辉，以前我们发生过的事情我觉得好乱，我无法面对那样的自己，不是情侣却把情侣之间的事都做了。关于现在的他，可能真的需要时间重新适应和了解一个人，我想我开始慢慢喜欢他了最大的变化可能就是情绪吧，从前我觉得自己是个没脾气的人，没人能get到我的怒点和真正笑点，现在他分分钟能让我笑让我怒。所以现在不想再提刘辉，丁点不想提，不想再多说我如何如何对他他又是如何如何对我之类的话，那个时候心甘情愿现在也没有丝毫后悔，但是翻篇了就是翻篇。都已经不是生命中的人了再多的碎碎念看起来像个怨妇，从前刘辉骂我怨妇，现在我不愿再当这个怨妇。
和你说过的，有些东西给多了就不珍贵了，我不是高冷，多喜欢他的话我不愿说出来宁愿守在心里不露声色。最怕的是迅速升温然后骤冷那种感觉，所以我宁愿做一杯温开水。这不是不负责任，那天给你转我和龙旭的聊天记录里和龙旭说的话，我敢说那是很成熟的想法，我不希望以后把我们绑起来的是那层关系，我也不想去计划以后得生活，每个人的人生变数都太大，尤其是我们这个年纪，谁都不能保证以后会怎样。现在说一些未来的话做一些未来的事情真的没什么意思。
因为第一次出门什么东西都不懂，遇到事情后也不能迅速出主意，好内疚，自己就像个累赘，唯一觉得能做的事情是拉着你不让你去盗版摊位看荧光棒。正版的摊位还找不到位置急得快哭。还好有陈响响，我也不知道我这些负能量怎么来的，我觉得自己做的永远不好每件事情都不能让自己满意然后自己生自己的气，我甚至觉得所有人的不开心都是我造成的。认识了你之后越发觉得自己怯弱，我不能在没有任何回应的情况下喜欢一个人那么久那么小心翼翼，不敢像你对待响响一样对待龙旭。
你真的是个好幸运的人，好单纯情绪可以毫无保留的呈现，你有足够的信心你的响响不会轻易离开。而我不能，我害怕吓跑所有人。陈响响真的是个超级好的人，好多好有爱的小细节可能你没发现被我发现了。早晨我们去贺龙的时候我们两个兴奋的快死掉，响响没有多大情绪变化，你因为这个生气了。太可爱了你。像陈响响看起来那么不苟言笑酷酷的一个人在演唱会现场能那么嗨我想你以后该安心了他是你的。我知道这种喜欢好久好久然后好不容易在一起，患得患失安全感很低这种感觉。你室友说你秀恩爱秀分快能让你生好大的气。真的是个让人好心疼好可爱的人。
以前我也是这个样子，在我把心掏给人家人家拿来践踏的时候，我就和自己说不能再那么作践自己了，无论爱情友情。我无法面对这种怯弱，我还是希望你永远纯真的像个孩子，永远热情，所以我自己已经没有的东西我希望能在我身边人的身上看到。
所以我越来越爱五月天，他们的歌不是那种从年轻人到老人都听，不是那么大众不是很多人都喜欢听都听的懂，给别人听别人只觉得五只的情歌太矫情，rock太吵，而我们听的是rock里面吉他和贝斯鼓手那种旋律的美妙结合。情歌里面阿信的真诚清澈的嗓音。听到这些都让我感动不已。已经差不多40多岁的中年大叔们对生活还是那么赤诚每天都在努力，而我每天都过的像咸鱼。
