下午五点多看完今年的奥斯卡最佳影片《月光男孩》，想起因为闹乌龙而莫名“得奖”的《爱乐之城》，那时候还是和女朋友看完，两部片少有高潮，却好评如潮。

两者的观影体验，一部是自己在房间昏暗的灯光下看完，一部是在情人依偎之中度过爱乐的夜晚，可想而知，两者之间的反差，肯定是爱乐之城更倾心，毕竟爱情的陪伴总让一切事物春暖花开。

但月光男孩，有着它简单剧情真实至极的生动，没有任何多余的褶皱，在平稳的叙述中却逐渐显露本该隐藏的事实，生活，究竟是什么样子？

我有几个故事，亲身经历，我不是好的故事叙述者，但我想记录下来，哪天罹患阿茨海默症了，期望有人抚摸我尚且血脉畅通皱纹未涌的额头，说一句：

“我见过你所见，我想过你所想，我也爱你所爱。”

即使当初考场作文总是拿个40分（满分60分），有时老师一怒之下打到30分以下，同学之间还是喜欢传阅我的作文，我自认为写得不好，大概也只是想看看我这个科代表有多少能耐吧。

班长跟我之间有段对话：

“你以后去当作家吧，然后去杂志发表文章，然后我大学去当歌手。”

我心里十分想答应他这个约定，但最后我忍住：

“算了吧，就我这写作能力，不太可能啦，你就好了，成绩第一校园十大歌手，你好好加油。”

不过我高三那年，的确告诉自己，我要写文章，发表到杂志上，即使头破血流。

当年说出这话时，我十分怀疑我是不是经常会想起我在小学时的童言无忌，每次问起梦想是什么？

“作家。”

但现在真的还可能吗？

前几天，有个高中同学问我这学期过得怎样，我回答他拿过一两个奖项，拿了几百块的奖金，最让我兴奋的，大概就是现场作文二等奖吧。

他回复：“你以后想当作家吧？”

那次回复我盯着手机看了五分钟，最后回复一段话：

“别开玩笑啦，我这个专业，作家先不说我没实力，这条路上要死很多人，我也不想要一个根本虚无缥缈的未来的。”

对方无言，我们没再讨论可耻羞涩的梦想。

每次父母亲戚会跟我讲，你作文不是写得不错嘛，某某的孩子现在网上写小说一个月赚三万了。

的确，他们很了不起。

一个做理论研究的博士生导师在选择自己带的学生时，明确规定：我只收那些家境宽裕的学生。因为被生活所压迫的人急于做出成绩，而科研恰恰是个漫长的过程，它前期回报少，且需要你能忍耐那段艰苦卓绝的岁月，在现在社会的大环境下，你很难不再因此分心。

那位老师的要求，其实是对的。先管好你的饭碗，再来谈论你的梦想，如果儿时想当科学家，那么让你忍十年二十年的潦倒生活，还你下半辈子的衣食无忧，没多少人愿意现在就受苦的，因为这场苦眼看着要牺牲掉一批人的。

所以看央视会去报导这些丰功伟绩，其实掩埋了多少尸骨。

有人说：“梦想是奢侈的，它不是你有所坚持的能够成功，它是那些对生活没有后顾之忧的玩物，他们才能静下心来把玩。”

每个跟你谈论梦想的人，其实都是那些狠下心来放下现实做回年少样子的人。

他们所拒绝所否定的自己，在那些削去锋芒的愚钝里，其实是在告慰无辜的现实和濒死的梦想。

可能十年后再见，老友唠嗑几句，询问对方过得怎样时，会惊讶曾经的你如今跟我所预想所认为的以后的你不太一样。

你当年成绩很好，体育成绩优秀，长得帅气，又有那么多女生仰慕，你说要成为诗人。但我见你时，你是一名单身的游泳教练了，我以为你是二级运动员的。

你当年体弱多病，总受人欺负被恶作剧，成绩中等且体型瘦小，你说我这辈子大概是完蛋了。但我再见你时，你已经壮硕比我高大，已经开始能保护别人，也有了孩子，我以为你只能是个消瘦的小职员。

很多人的人生轨迹，其实都没有按照原定的重合，不偏不倚，正好相反。

他说，我不想活得如别人所想，这才真实。

真实的人性有无数种可能，抱着初生婴儿的粗糙大手也可能沾染阴暗的勾当，路边挖渠的工人也可能在希望工程捐出自己的每一笔工资。

或平凡，难成伟大，但伟大又是什么。向痛哭流涕的内心投向温暖的拥抱，我知道的是，我随处走走，捂着泪眼走出来的路，也可能瞥见接近微笑的未来。

你说不知道自己喜欢什么，但我总能看见你为了一件事沉迷得欢乐的样子，其实你是打心底很享受那个过程的，你也是内心很喜欢的。

那些知道自己喜欢什么不喜欢什么的人，也不一定就会为了喜欢的事沉迷到欢乐。

如果心里热衷流浪，那么便不用有多少计划，随遇而安就是了。

如果心里想要安稳，那么也请全力以赴为了保护一个人。

我是万万不知道我会不会为了成为一个作家而费劲心力，也不知道我是否会为了维持生计而疲于奔命，烦恼重重。不过我在写下这段文字时，是真的十分释怀，至少，梦想之于我，是一个很可爱的东西，值得我把好吃的好玩的好听的藏匿在此，类似于松鼠将好多好多的松果都藏在树洞里，当它冬眠时，那该是最暖和的依靠。

现实无辜，梦想长眠，她醉于一个水晶宫，要咬下巫婆的毒苹果才能苏醒。