原生家庭的不幸福，我曾归咎于他们的非自由恋爱，回忆起我的爸爸，总是愧疚夹杂着埋怨的情感。我从小和我的爸爸关系就不太好，自我有记忆以来，我叫“爸爸”的次数屈指可数。我五年级到初三那段时间特别的叛逆，除了学习成绩好，品行端正，此外我都回忆不起我还有什么优点，早恋、旷课、和父母吵架。

       我也曾有过全家很开心的一段时间，我记不太清楚是五六年级还是初中有一年暑假，去广东的时候，我爸爸提前几天就给我和妹妹准备毛巾、水杯、拖鞋等用具，我当时真的很感动，因为在我的记忆里我的父母都很粗心，从来不曾顾及生活里的细节。我都已经习惯了这些生活用品总是等我们到了之后才购置。那个暑假爸爸还专门给我们拿了几千块的买衣服资金。我还去他上班的地方打过乒乓球。我突然“良心发现”，觉得自己是一个突然回忆起很多生活中的小事，还是很温暖的。此后很长一段时间又进入到冷漠父亲和叛逆女儿的状态。

       高中的时候，我多次反思自己，我的爸爸只是不善于表达他的感情，而我不喜欢他一方面是因为我没有得到我期待的爱，另一方面是因为父母的感情不和，而我不够成熟，选择倾向妈妈，而疏远了爸爸。我和妹妹看到过妈妈写好的离婚协议书，其实我一直都不反对他们离婚，然而他们一直没有离婚，而选择持续这个状态，持续着他们冷漠的婚姻。而我认为一切都是爸爸的错。与他也更加疏远，我从来都不会去怀疑他到底爱不爱我，因为当时的我就是固执的认为他不爱我。可是他们之间的感情问题是他们之间的问题，并不妨碍他们都爱我呀。可惜这个道理我高三的时候才明白，我决心要好好和他相处，我要好好的去协调我们之间的关系，我决定高考完那个暑假去广东的时候与他谈谈心，告诉他，我爱他。然而还没有等到我去广东，高考完我在家里等成绩，父亲节那天，我给他打了电话，我们聊得很愉快，平时他总是话很少，很快挂电话。那天我们聊得都很开心。然而，父亲节的第二天，我的爸爸就因为脑溢血被送进了医院，那天早上他还像往常一样起床做了早餐，还来不及吃就发病了。几天之后，我失去了我的爸爸，失去了告诉他我爱他的机会。此后，我便一直处于悲痛和自责中。而我在朋友面前仍然是一副乐观开朗的模样，两年多以后，跟朋友聊天时谈起这件悲伤的事，我描述的风轻云淡，好像在讲别人家的小孩失去了爸爸。只是每年六七月份那种伤痛加自责感觉定期袭来，不曾消减。我一直非常自责以前的叛逆，我还没来得及告诉他我爱他。

      其实后来想起来，他们的婚姻也并非一直不幸福，我记得他们也有对视时候笑的很开心的模样，我记得我妈妈曾自豪的告诉我她结婚以后几乎没有做过早餐，都是我的爸爸负责做早餐，而她负责睡懒觉，我记得初一的寒假一起回老家过年我给他们拍了合照，照片里妈妈依靠在爸爸肩上时带着笑。相册里还有我们的全家福。

      可能婚姻本就复杂，在他们这段婚姻里，他们两个人都受到了伤害。相互伤害。对于作为家庭成员的我来说，我爱我的父母，在我看来他们的婚姻总体是不幸福的。虽然他们很少在我面前吵架，但我见过了他们很长一段时间的冷漠，以及在妈妈讲述里的一开始就不喜欢和爸爸对婚姻的背叛。

      这是我妈妈的第一段婚姻。第二段也就是现在正准备起诉离婚的这段。在我高四下学期的时候，他们一起学车认识的，慢慢成为了恋人，当时的我觉得为什么可以在这么短的时间就忘了我的爸爸，即使你觉得你们之间没有爱情，可是总有亲情吧。我曾以为是因为经济压力太大，后来知道即使她一个人也是能够养得起我和妹妹的，而且那个叔叔的经济状况并不是很好。在我的爱情观里，如果我决定跟一个人结婚，必须是我们非常非常相爱，如果我们不能走完一生，我会带着我们之间的幸福回忆一个人好好生活。可是我父母的婚姻本就缺少爱情，我觉得我内心对她的不理解有些道德绑架，一个单身的女人她有追求幸福的权利。而且她需要一个精神依靠。我尊重她的决定。此后几年，他们过得很甜蜜，走到哪里都挽着手，像热恋中的小情侣。而我觉得只要她幸福我就很开心。

      我也曾想过如果他们领证结婚了，只要那个叔叔对我妈妈好，我也会一直视他为长辈，接受他是我妈妈的丈夫这一现实。2018年，他们商量好了一起办养猪场，他们领了结婚证，开开心心的踏上了这段中年创业道路。我为我们妈妈收获幸福感到开心，也为他们的创业决定而担心，前期投入资金大，回收周期长，风险大。他们怀着满腔热情和对未来美好生活的向往毅然决然的去做了。然而，这是一个错误的决定，我妈今天说这是她这辈子最后悔的决定。她以为她嫁给了爱情，带着钱，和那个男人去一个陌生的地方，开始了他们的创业，一开始是满怀希望的，后来总是因为猪或者钱吵架。

      今年春节的时候，因为养的第一批猪没有卖不能回家过年，我和妹妹去了他们那里，有一天早上居然因为我妈妈做得早餐让那个男人不满意而吵架，虽然只吵了几句，但是明显感觉是我妈妈在忍让，但是我觉得是他们之间的问题，我便没有说什么。只是突然想起她曾说过和我爸在一起的时候她几乎没做过早餐，而现在居然会因为早餐让那个男人不满意而受气。我之后告诉我妈妈他们之间有问题要好好沟通，觉得他脾气不好也要说出来，我不想看到她受委屈。

      我在那里的时候他们只因为这个事吵过几句，可是这么小的事都要吵架，脾气是真的不好，他们两个人脾气都不好。我不在那里的时候他们总是吵，这就是爱情变质后的样子，不，这根本不是爱情，他们或许一开始只是都刚好需要一个人搭伙过日子，甚至还考虑是否再要一个孩子。发展到今天两个人动手打架，男女之间的力气差异，决定了大家的时候女性处于弱势，而她告诉我别担心，她会保护好自己，她要起诉他。

     在之前的相处中我发现了那个男人是比较聪明的，而我的妈妈在他面前总是傻乎乎是我，在当时看来，也许是因为喜欢，可是现在我很担心那个人的聪明会变成狡猾。我只希望我的妈妈保护好自己，然后尽快离婚分割财产，不要再有任何联系。我对和女人动手的男人是零容忍的。我还害怕他们过一段时间又和好，然后又重蹈覆辙，我是会坚决反对的。

     我妈妈的婚姻经历，我思考了一下午，想了很多。婚姻相比爱情更复杂、更现实。由最开始的爱情喜剧演变成家庭肥皂剧甚至是普法剧。我也对婚姻产生了恐惧和抵触心理，婚姻也许真的是围城，困住了那些在里面的人。

     我需要调节一下，我始终相信有那种愿得一心人，白首不相离的爱情，也许两个人会有摩擦，会有矛盾，但法律和道德底线决不能触碰。如果有一天我决定结婚了，我希望我们是深爱对方并经过慎重决定要共度余生。