我好像比别人更嫌弃我自己，我不知道如何面对身边的人，之前和我亲近的人，也许每个人想法不同，但我真的不想在如果因为我伤害到的别人，即使有一点风险我也不愿意做，也可能是我太在意别人的眼光了吧，在没有确认之前我也没心情去全心投入工作，如果真的是，我的病，也不能继续去承受那个十二个小时强度的工作了，
所以，十一我取消了十一和友人的约定，也没有回家，开始了我漫长的十一孤独生活，但当你面对痛苦和孤独的时候不要惊慌，事实会告诉你，后面还有更痛苦和孤独的日子，
这个国庆，我看了一部历史剧，走向共和，终于没忍住，我在十一时候和家里说了我病了，我多想见一见我北京的同事和朋友，
这个期间，我曾无数次怀疑ct结果，甚至像多去几个医院拍拍片子，现在想起来多么无知，
十一过去了，我去取结果，其他辅助检查依旧不能确诊，也就意味着我不能吃药，我病了但是我不能吃药，此时我多么渴望吃药，这种渴望来自于我不能吃药，
距离体检那天已经半个月，我没有上班也没有确诊自己的问题，但医生的意思已经确定了，只是在形式上需要确诊辅助的东西，只有继续深入检查，还是三天后取结果，感觉已经在崩溃边缘，但是更崩溃的不止这些，就像
就像去年十一月我爷爷去世了，我伤心至极，到今年三月我姥姥也去世了，我痛不欲生，呵呵，五月，我奶奶也去世了，
历经一个月，终于确诊了，呵呵，我如愿以偿了
这段时间，我独自一人奔跑在北京的几个医院，哭了几次，因为害怕，因为无助，
确诊后我问的第一个问题就是，可以上班吗？
我想也许我是一个工作狂，也许我不是，医生说你的这个没有传染性，但也要看你公司要求，主要的是不能太累，呵呵，好吧我辞职，因为我的工作很累，先不说公司是否准许，我的工作就是很累，
我一直觉得很神奇，有时候努力跟付出不一定成正比，似乎也没有必要成正比，农民很累，白领很累，老板很累，但是大家创造的价值不同，一直以来我都觉得自己扮演着很努力但是结果并不明显的角色，一直以来我觉得自己很努力，但是没啥结果，也许我就是看着努力罢了，也许就是能力配不上野心，最后苦了我的身体，
我设想了很多种，我这份累的工作肯定是要辞掉了，要不要找一个轻松的先干着，但是找工作也不是轻松的事情，何况我不想就随便找一个为了养病对公司不负责，对自己不负责，那我只能离开北京了，因为一年不工作可能面临经济问题和心理问题，难道我就这样要离开北京了吗？
是的，经过衡量，我决定回家养病一段时间，不得已自己租的房子也租出去，这就意味着，我回来的可能性很小，因为都知道在北京住处是有多么重要，有个稳定的住的地方多么不容易，不禁心头又加了几分忧伤，
没人能理解另一个人，也不要去期待谁来理解你，朋友说还可以回来的，但是，有什么事值得我回来的理由呢？
其实，一直都在纠结离开还是留下，也许有一个爱的人，我就会留下，但是没有，一直不知道如何的坚持在北京，也许就是没有回来的理由吧，
年轻有多么无畏，当时想，去北京三年后，看看能什么样子，然后再决定，谁知道我只还是最初的样子，没有所谓的事业和成功，感觉天方夜谭，一切都是需要沉淀和积累的，三年算什么，又能如何，
就这样，莫名其妙的，我走了，没有见北京同事朋友最后一面，我还是很想念，
一直，我在想，我为什么没有去见他们一下，因为我不想被嫌弃，也不想让他们为难，也不想考验人性，
我的心情由没有确诊前的恐惧变成了痛苦，一直在纠结我为什么会生病，我该怎么办，等，
亲爱的朋友，原谅我的不辞而别，我真的不知道如何面对你们，
接下来便是蛮漫长的治疗孤独之路……
未完待续
