优秀者有许许多多大大小小的优秀习惯，但核心习惯有四点：珍惜时间、保持专注、深度学习、合理归因。

1、珍惜时间，不是把所有的时间都投入学习或工作中，而是有能力保持紧张感，让生命保持秩序感，以一种有节奏的方式保持活力。

2、专注，就是一种智力上的紧张感。优秀的人很不合群，因为他们要专注，需要适度地做减法，减少环境、人际关系等对他的干扰。

专注，最大的杀手不是电子产品，而是被动学习。孩子的不专注，往往反映在书写上，书写是态度的潜意识的表现。

没有限制就没有自由，教育的艺术就在于怎么限制，什么时候限制，限制什么。让学习和生活规律化，是专注的保障。

父母要明白说教和说理的区别，前者隐含的前提，是对孩子的否定，即“你是个很糟糕的人”；而说理隐含的是对孩子的尊重，即“我认为你应该成为一个更好的人”。

专注的本质，是一种智力上的紧张感。从外部讲，需要保持规律的作息；从内部讲，需要在有长度和难度的任务中形成。

3、深度学习的习惯应该从幼儿园开始培养。它有两个特征：研究和思考。研究，是说学习是主题性的；思考，是说学习是反思性的。

高效学习的关键，是以简奴繁，是抽象能力、建模能力。优秀的学生擅长建模，用尽可能少的题目，就能达到效益最大化。

4、最后一个习惯是合理归因，要训练孩子的成长性思维，避免固定性思维。家长不在孩子面前抱怨或否定老师，这是一条绝对原则。

•✦03✦•根据马斯洛的需要层次论，学习有三重目的：一是打败别人，获得机会，解决生存；二是证明自己，优于他人，获得尊严；三是理解知识，自我实现，内心满足。

当孩子未来不存在生存问题的时候，所有孩子都会选择自我实现的自由。即把孩子的注意力引向知识本身，培养出热爱知识，乐于分享，善于合作的人。

总和别人比，带来的往往是不必要的焦虑，但是不断挑战自我，带来的却是谦卑和自信。一辈子都和别人去比较，是人生悲剧的源头。

孩子发展的领域特别宽广，除了学科差异，还包括艺术和体育等广阔的空间。一个孩子，至少在一个领域是优秀的，这有助于帮助孩子树立自尊心和自信心。

如果你的孩子什么都不行，你要帮助孩子去创造“行”的空间，让孩子在社会中有自己的地位。如果你的孩子在有些领域“行”，也可以不断拓展孩子的其他领域。

在小学阶段，尤其是五年级之前，家长很重要。孩子年龄越小，越是一种被动性的存在，越需要成人的引导和支持。家长要尽早塑造孩子良好积极的自我镜像。

早期优秀的孩子，会形成优势叠加，最终远远胜出，这就是长期主义策略。最终，自我镜像和良好习惯会融为一体，让优秀本身成为一种习惯。

中学阶段，父母基本上起不了多大的作用，只能为孩子创造或选择一个良好的同伴环境，提供合适的资源支持。除此之外，亲子关系也很重要。

与孩子相伴，重要的是各自无止境的成长，不是我们看着孩子成长，而是我们和孩子一起成长，一起分享成长中的一切。至于优不优秀，相信种子和岁月吧！

•✦04✦•《三块广告牌》和《伯德小姐》这两部电影，做老师或做父母的不妨看看。甚至可以反复看，拆解其中的许多片段。当然，习惯了看美国大片的朋友请绕行。

这两部电影中的母亲都深爱自己的孩子，但都表现出一种“爱无能”。所谓“爱无能”，就是无法用正确的自然的方式表达爱，而是以偏激的负面的方式表达爱。

好的父母是“麦田守望者”，要给孩子足够的安全和支持。亲子关系要有界限感，在界限之内，孩子自由地探索和犯错；在界限之外，什么不能做，清清楚楚。

我们的成长，才是给儿女最好的教育。我们自身生命的目的，是努力成为一个更好的人，高质量地过好自己的生活。唯有自我无限成长，才能给孩子最好的教育。

人与人之间的差距，在很大程度上取决于这个人的内在标准。而所谓的标准，不是他要追求什么，而是不能容忍什么。例如：不迟到；守承诺；有规划……

标准，意味着一种朝向卓越的眼光。战胜别人并非目标，一切同伴都只是参照，真正的目标是标准。关键是，要让孩子看到标准，并能够被标准所激励。

一个想演戏的孩子，去看真正的大师的戏剧，这就是标准；一个想写作的孩子，去看真正伟大的作品，这就是标准。与孩子分享优秀作品，就是让他领会标准。

一个孩子内心没有了标准，就会追求舒适，习惯于停在舒适区，尤其是当外在压力消失或减弱的时候。父母应该帮助那个“已经在路上”的他，帮他内化标准。

人生是不可能一帆风顺的，错误的介入方式，将培养出软弱或暴虐的孩子。比如，孩子打架了，最糟糕的是替孩子出面去解决问题。父母的角色是指导不是替代。

不要怕孩子经历恐惧、委屈、愤怒和无助，父母可以协助孩子将注意力转向合理的评估上来。在接纳和保护之后，父母需要训练孩子开始理解整个情境。

发生了什么：从你的角度看，发生了什么？如果能够站在对方的角度，你认为对方会觉得发生了什么？

2.怎么理解这件事：你怎么理解?谁的责任?如果双方都有责任，那么责任分别是什么?你认为对方会怎么理解这场冲突?

3.怎么解决这件事：这件事有几种解决方案?你能够评估一下每一种方案可能带来的后果吗？如何将短期后果与长期后果都纳入评估?你觉得哪种解决方案最合适?

显然，父母的这种训练，远远强过让孩子“打回去”。在这种正确的介入中，孩子的经历没有被破坏或剥夺，但被深化了，这是一种日常生活中的“深度学习”。

古往今来，那些杰出的人物，出色的领导者，基本上都是丰富的经历造就的。因为，经历本身就是一种课程。对一生更有用的，是真实情境中的学习。

在假期里，父母要鼓励孩子进行“长时间学习”，在一些主题或内容方面，进行长时间的深入学习。他的思维品质、学习力、意志力、自我效能感将会有巨大的提升。

寒暑假是一片自由的原野，不长庄稼，必生野草。鼓励孩子长时间地学习，孩子会从学习中体验到自由，也会找到休息之道。散漫的生活，最终会导致不幸。

•✦05✦•魏老师的书，有些文字读起来还是比较难的，需要反复阅读，甚至出声阅读。很多片段，我是读了至少三遍，也把其中我能读懂且实用的信息整理出来，再次学习。

控制和放任都会带来孩子的低自尊。控制意味着不信任，损害了孩子的主体性，孩子要么顺从，要么反抗；放任意味着没有限制，孩子要么无能，要么暴虐。

真正的自尊，核心是“自我效能感”，就是“我能”的那种感觉。我们要培养孩子对生活的掌控感，在孩子的决策范围内，父母可以发表意见，但不替他做出决策。

当然，真正的自由总是包含着控制感的。没有限制的自由，就不是自由。舞者的自由，并非放任，而是在规则之内的自由发挥。司机的自由，也在交规之内。

一个孩子的责任感，不是控制出来的，也不是放任出来的，而是在控制和放任之间。问题在于，这是一门艺术，考验的是父母的教育观念以及亲子关系。

我们要明白，生活的首要目的不是要成为收入更高的人，而是“人”，是生命本身。因此，我们要培养成就取向型的孩子，而不是成功取向型的孩子。

两者的区别在哪呢？“成功取向”会将孩子的注意力引向竞争对手，而不是学习本身，容易把孩子带入一种竞争环境，患得患失，不利于培养健康自信的精神品质。

“成就取向”的孩子也会渴望成功，会在意排名，但那只是一个参照，是为自我超越提供的一个坐标。他们更关心知识本身，更关心锤炼自身的思维品质。

热爱生活、热爱学习的孩子，将来未必就能考上名牌大学，但他的生活可能更快乐，幸福指数可能更高。并且，他更有可能会遵从天赋和乐趣来生活。

成就取向的培养目标，实际上是帮助孩子朝向自我实现而非成功。尊重孩子的天赋，培养孩子的爱好，提升孩子的自我价值感，是教育的核心部分。

但是，我们都很爱自己的孩子，却常常不信任他们。因此，加强支持减少羁绊是父母最重要的功课。当我们以爱的名义，对孩子缺乏尊重时，就埋下了冲突的根源。

焦虑的父母总是命令孩子，而我们应该传递的是期待。命令是用来执行的，而期待是一种引导和对话。期待关乎信任，传递的是一种支持，一种尊重。

父母在许多时候都可能是错的，他们更在乎社会角色，而孩子可能更在乎自我感受。如果家长希望孩子成为自己意志的奴隶，善良的愿望可能就成了孩子的牢狱。

就信任来讲，我们常常觉得孩子辜负了信任。我尊重你的私人空间，你却在房间偷偷玩手机；我给你自由，你却连作业都没完成……所以，你必须在我的监管下生活。

然而，这里有两个非常重要的问题：一是你看到的事实，与孩子看到的事实可能不一样；二是如果孩子满足了你的期待，你才信任他，这不是信任，是交易。

孩子都是在错误中成长的，信任的本质，恰恰是对错误的包容与忍耐。信任包含着守护和支持，守护是设立边界，防止“掉崖”；支持是传递期待，进行引导。

孩子的人生，就像一辆车，你不能替他开，必须让他自己驾驶。你作为副驾驶，要给予陪伴，设立边界，不要指手画脚，喋喋不休。否则，容易“发生车祸”。

好的父母，本质上都是优秀的领导者，过好自己的生活，做一个自由的父母；守护好自己的孩子，为他们提供支持，帮助他们去构建一个自由的未来。

无论孩子考得好或不好，你都可以向孩子传递相同的态度，这样的态度就是，比起成绩，我更关心你是否热爱知识，是否为这份热爱拼尽全力。

你拼尽全力，不一定考第一。因为别人同样在努力，凭什么第一就是你?我们要训练孩子的，是哪怕考倒数第一也永不放弃。这样培养出来的孩子，一生都差不了。

如何没有对知识本身的探索，考第一又怎么样？当孩子太在乎分数和名次时，父母要做的不是强化，恰恰是平衡，是在“优秀者自我镜像”中培养他努力的习惯。

我们大多数父母从小训练孩子的，就是一种功利主义的做事方式，做事往往是为了外在的目标，而不是内在的目的。但只有内在的目的，才是做事本身的意义所在。

当学习本身不是目的时，学习就成了负担。在这种情况下，才出现了所谓的“学业负担过重”，过重的不是学业，而是学习本身的无意义，以及整体学习的低效。

现在的情况是，孩子的时间被填满了，题目并没有做多少。所以，在小学阶段，恢复学习的意义，帮助孩子找到学习内在的价值，而不是在学习之外寻找价值。

•✦06✦•之前读完了“序章”和“观念篇”，今天终于开启了“学习篇”——好父母是如何炼成的。儿子已经十二岁了，读到魏老师的书时，很庆幸，许多事我都做对了。

幼儿园开始进行深度学习，寒暑假鼓励他长时间学习，培养他向内求的品质，给他一个内在的标准，在他犯错的时候依然信任他，从小帮他形成优秀者自我镜像……

书中提到家长和老师都应该警惕“形式训练说”，即机械记忆术的训练。我们看过《最强大脑》的朋友都知道记忆是可以训练出来的，这也是符合认知规律的。

但记忆的基础或本质是理解力，是基于内在联系的意义建模，而不是基于外部联系的知觉建模。对真正的学习来说，机械记忆不是核心部分，只是辅助策略。

记忆力和理解力在某种意义上成反比，记太多的东西，有时候反而妨碍了理解力。一个人的智商，其核心是表现在理解力上，表现在大脑的运算能力上。

历史学家之所以成为历史学家，不是因为记忆历史事实的能力，而是因为理解历史的水平。就像武侠小说中真正的高手，一定经历了“忘了吗？”“忘了。”

基于理解的学习，才更容易实现迁移。有些人文科好理科也好，这里有两种迁移正在发生：一是学习方法的迁移；二是元认知能力的迁移。推荐阅读《学习之道》。

接下来说说暑假作业没完成怎么办？首先找原因，从三方面检讨：任务执行者、协助者或资源、任务本身；其次想办法，确立两条原则：接受现实、共同面对。

孩子的暑假作业没有完成，父母是有责任的。以下四步法让孩子远离完不成作业：

承担自己作为父母的责任。一切教育都是自我教育，父母只是提供榜样、资源和对话。然后，请等待。

2.帮孩子寻找解决方案。在解决问题的过程中，既要以孩子为主体，又要帮助孩子缜密地计划，并提供辅助，以确保任务完成。

3.跟进。父母坚持跟进，孩子就容易养成习惯。孩子懈怠是必然的，教育的关键是你对懈怠的态度。

4.庆典。可能花了整整一个月，暑假作业才写完。但这会给孩子一个明确的信号：这是你的责任，你无路可逃。

我们应该记住，一个孩子一生的成功与幸福，是被成就感驱使的。教育孩子，重要的不是招数，而是内功，是你的元认知：思维方式、情绪模型、教育观念……

小学阶段，成绩往往是虚假的。以语文为例，语文的核心应该是读写能力，但决定成绩的，却不是读写能力，而是记忆力，尤其是精准记忆力，是复习力度。

然而，考试成绩确实在很大程度上反映出一个学生的真实水平。成绩越高的孩子越自信，约会投入更多的精力用于学习，意志力也越顽强，思维品质也越高。

那么，在小学阶段，父母可以做好以下三件事：

补学校教育之不足，给孩子真正的知识和教养。学校加压，你就减压。学校抓做题，你就陪娃读书。学校只管学习，你就教娃做人。所谓拼家庭，拼的是阅读和教养，而不是拼应试。

2.注意孩子人格发展，帮助孩子正确理解自我。考最后一名并不可怕，可怕的是孩子认为“我不行”。这时，父母应该和孩子一起看看“哪里不行了?”聚焦问题，减少焦虑，明确方向。

3.和孩子一起制定解决方案，协助孩子完成它。这一过程的意义并不在于孩子考试成绩提升了多少，而在于自我负责、不断超越的精神，以及在这个过程中培养出来的意志力。

如果孩子散漫、拖延，紧张不起来，这可不是好事情。所谓“紧张”，是指智力上的专注，是一种“心流”状态。紧张是一种能力，是不断练习的结果，它也叫自律。

紧张分为两种，一种是身体上或情绪上的，一种是智力上的。前者是一种外部紧张，表现为“努力”，但也可能堕落为“低品质的勤奋”。而后者表现为“热爱”。

多数人才，往往是外部紧张和内部紧张兼而有之。但许多被惯坏或控制坏了的孩子，内外都紧张不起来。不但行为上散漫，而且懒于思考，得过且过。

父母实施盯防战术，很容易让孩子陷入一种被动的机械的状态，效果不一定好。有时候，外部过于紧张，内部就紧张不起来了，甚至会进入一种或对抗或焦虑的状态。

因为所有的紧张，都要消耗注意力，或者说消耗能量。所以父母要帮助孩子塑造良好的学习习惯，尤其是思维习惯，引导孩子热爱，并推动孩子进行深度学习。

•✦07✦•期末考试对孩子来讲非常重要，毕竟，成绩是孩子自信心的重要来源。小学老师都知道，想要小学成绩好，过关是重要工作。但是，只依赖老师，显然不够。

父母能在期末考试前帮孩子过关是非常有必要的。高效过关的关键是：复习内容正确，全面无遗漏；关键问题定位准确，精准打击；有序复习，逐一消灭问题。

如果平时也能这样单元过关，期中也过关，那期末再过关，回生现象就成了小概率事件。过关时，只要孩子迟疑一下，就算没过关，识别出孩子的所有问题。

现在孩子学习的问题之一，就是盲目练习、大量做题，导致大量无效训练。“过关法”大大节约了孩子的时间。单元清和学期清结合起来，问题就不会持续累计了。

亲子关系最好的模式是权威型。权威的本质是影响力，是让孩子自由地选择了听从。一个品牌的影响力，不是强迫购买，而是你明知很贵，但自愿付费购买。

一个家庭要好，必须规则和价值观一致，从而确保了自由。控制无法带来自由，因为控制是不讲规则和价值观的。我们要分清三个东西：程序、规则与原则(价值观)。

以开车为例，上高速领卡，下高速缴费，是程序。程序是一件事先做什么，再做什么的秩序。红灯停，绿灯行，是规则。规则是什么能做，什么不能做的规定。

原则或价值观，就是程序和规则的目的。就开车来说，安全是原则。救护车来了，其他车就得让路，因此，效率也是原则。另外，原则是高于规则的。

只有秩序简洁、规则合理、原则鲜明的情况下，司机才是自由的。如果公路由交警控制而不是维护，处理问题看交警心情，那么，司机是没有安全感的。

作为父母，你就是孩子的“交警”。我们的目的是“快乐”而“强大”的孩子，这是原则。那么我们首先要让孩子在家学习变得有秩序感，让孩子感觉到安全、自由由高效。

只快乐，不强大，那是动物；只强大，不快乐，那是机器。合理安排作息，让孩子在家也有秩序感。作息表的两个关键：一是合理，二是落实。

在孩子的“需要”和“欲望”之间寻找一个平衡点。孩子需要充足的睡眠，合理的饮食，适当的运动以及娱乐休闲和人际交往。每个孩子的需要有差异，需要父母进行微调。

假期在家的作息表要合理，最重要的是确保睡眠时间，再确定运动时间和娱乐时间。关键点是：确定上床时间，上床后只能睡前阅读，确定起床时间。

制定出作息表后，可以设立一到两周的缓冲期，向孩子解释清楚程序和规则，然后温和而坚定地落实，杜绝例外。万一有例外，必须得到补偿，或符合更高的原则。

当然，如果家长不自律，就很难培养出自律的孩子。因为他从没体验过自律，就很难把握自律的关键。只有家长真正用心，不断学习，才能培养成自律的孩子。

在缓冲期内，父母不批评不指责，但要帮孩子不断地总结。你的角色是帮助者和监督者，孩子违规很正常，你应该和他一起解决问题，而不是和问题一起对付孩子。

特别值得注意的是，早晨起床和午休起床不设置玩手机的时间。哪怕孩子醒得早，或者不午休，也不能玩手机。因为大脑经过了充分的休息，状态特别好。

这时候应该去完成有价值的任务，这里最重要的是精力管理。如果孩子醒来就想玩手机，说明他生命缺乏紧张感，他是被动学习，而不是主动学习。

俗话说“要致富先修路”，上面讲的作息表，只是修路，有效执行才是重点。监视是一种糟糕的方式，更好的方式是把握三条原则：规则约束、环境控制、结果反馈。

规则约束是按时学习，学习时不做与学习无关的事，作业必须认真完成。环境控制指消除环境中的不利因素，减少对孩子意志力的消耗。结果反馈是检查学习效果。

亲子关系的基础，不是道理，而是感受。在遇到孩子出现问题的时候，应该告诉他错了也没关系，并帮助孩子努力做到最好。只有底线情况，才做出强烈的反应。

这样，孩子就拥有了自我发展的空间，在这个空间中，他是可以错误的。只有他是可以犯错误的，他才可能真正的成长。帮孩子找到生命的意义，才是解决之道。

缺爱的孩子不容易幸福，缺指导的孩子不容易成功。假期里管孩子，家长要守住底线，温和而坚定地坚持。如何父母不在身边，可以采用结果控制。

我们对孩子的期待应该是——发展核心能力，发展自己的独一无二性；与他人合作，帮助他人，欣赏他人并积极学习；发展自我省察能力，不断完善自我。

•✦08✦•打架分两种：一种是校园欺凌，一种是日常冲突。那怎么定义孩子间的肢体冲突呢?其实，一般的冲突，是孩子发展的一部分，这是一种非常自然的社会化学习。

值得提醒家长的是，孩子往往对一般的冲突会有强烈的反应，但是对欺凌却容易保持沉默。一般的冲突源于物品所有权的争夺、不恰当的玩笑、意外碰撞……

在小学高段和中学，这种冲突会大量增加。一般来讲，孩子打架了，双方往往都有责任。如果有一方完全没有任何责任，要么是很深的误会，要么就是欺凌。

冲突发生时，往往会经历以下四步：情感——感觉不舒服；认知——对方一定是故意的；情感——生气、愤怒；认知——他必须向我道歉，让他知道我不是好惹的。

潜意识里，还会有一个自我认同的问题。通过这件事“他人如何看待自己”以及“我如何看待自己”。孩子原有的自我认知会失去平衡，他会以某种方式寻找平衡。

于是，各执一词，冲突就可能相互叠加而加深。归根结底，这就变成了权力之争，权力之争总是你输我赢。然而，谁能保证你的孩子一直赢呢？即使赢了，也是一种缺乏安全感的赢。

那么，孩子打架了，家长怎么办？在观念层面，要明白冲突虽是麻烦，也是提升孩子社会化水平的契机；解决问题的主体是孩子，不是家长；家长要着力于培养孩子解决问题的能力。

操作层面，以下建议仅供参考：

1.问孩子，你自己能解决吗？是否需要父母的协助?

2.如果孩子告诉你发生了冲突，不要责备孩子，去尽可能地获取更多的信息。

3.在充分倾听后，与孩子讨论冲突。这一点在前面分享过，在此省去。

4.鼓励孩子制作解决方案并付诸实施，并在实施过程中给予指导。

5.如果孩子解决不了而问题又必须解决，则家长介入，与老师以及对方家长沟通。

最后，补充说明几句，有教养的家庭，会为孩子的言行树立底线。例如：在任何情况下，不说脏话；不用打架的方式解决问题。

•✦09✦•每一次成长，都伴随着疼痛；每一次分离，都伴随着焦虑。但疼痛和焦虑，并不是都是不好的东西。孩子要住校了，轻而易举的小事都可能造成孩子的困扰。

当孩子在生活或者交往上出现了问题，我们不能频繁地接孩子回家，也不能把他扔进学校，随他哭喊。我们要接纳他，发展他。智慧的父母要在其中保持平衡。

父母要协助孩子进行住宿生活策划，可以和孩子一起列清单，讨论，完善清单，执行。然后分别和班主任、生活老师进行沟通，了解必要的信息，提出合理的要求。

最后，还要与孩子沟通，核心是遇到问题找谁解决，怎么解决。孩子了解了可能面对的情况，并有了相应的指导，遇到问题第一反应找父母的可能性就大大降低了。

当孩子有情绪时，要接纳他的情绪，等孩子安静下来，再跟他讨论现状。父母要知道孩子不愿住校的关键原因，如果只是分离焦虑，可以跟孩子谈判解决。

安抚好孩子后，跟老师保持沟通。沟通的目的很简单，孩子需要更多的关注，同时，也需要积极的反馈。孩子被关注后，会减少分离焦虑，有了坚持的勇气。

有些孩子在家叫起床很困难，一是认为起床是父母的事；二是作息乱了；三是不想上学。正确叫起床，也需要做好三件事：倾听孩子心声、塑造规律作息、鼓励自己起床。

中国父母的潜在逻辑是——你负责学习，我负责生活。但今天的孩子，如果不能学会生活，将很难应对未来的挑战。请告诉孩子——担负起你自己的人生。

替孩子背书包，是中国式父母表达情感的方式。直到有一天，孩子大学毕业了，说，爸爸妈妈，请帮我找一份工作吧！越来越多的中国式巨婴就此诞生了！

今天你替孩子背书包，明天你可能替孩子选专业，后天你可能替孩子找单位，接下来你可能替孩子选爱人，最后你可能会替他照料他的孩子……就这样，不知不觉，你替他背负了一生。

现在，生活条件越来越好，孩子追求优越感，无可厚非，但如果以错误的方式追求优越感，就成了攀比。而解决的方式不是简单地禁止，而是鼓励孩子以正确的方式追求优越感。

孩子的需要应该尽量满足，这事父母的义务；孩子的欲望要进行控制，这是父母的责任。有些父母，希望班级不要有攀比现象，但孩子一生总不会一直面临一个纯洁无瑕的环境。

与其奢望一个好环境，不如借此锻炼孩子的理解和应对能力。当然，家庭条件确实不错，穿名牌吃山珍，这不是攀比，这是品味和格调。攀比，是内心贫穷的表征。

无论家庭条件如何，父母平时不要把孩子频繁引向比较。我们要激励孩子尽最大努力去学习，去理解知识的内在逻辑。陷入攀比的孩子，他的注意力往往不在学习上。

只要父母不扮演指责者、评判者，而是扮演支持者、帮助者，孩子总会一点一点地回到正常的轨道上来。一些父母，习惯指责老师，觉得老师没照顾好自己的孩子。

其实，父母和老师，彼此都是为了孩子好，彼此应该释放善意。孩子的成长，并不存在一个无菌的环境，真正无菌的环境，也培养不出健康的孩子来。

最后，我们来谈谈假期手机的管理，对象是“手机”，而不是“孩子”。并不是孩子想玩手机，而是手机“绑架”了孩子。这种绑架，我们称之为“杏仁核绑架”。

生命是一片田野，不长庄稼，必生野草。我们需要在假期帮孩子安排好学习，准备好有价值的任务，一级合理安排时间，确保精力最充沛的时候，做最有价值的事情。

知道怎么种庄稼，就要考虑怎么除野草了。手机，不是洪水猛兽，不能一收了之。与孩子制定使用规则，约定一个或几个不碰手机的时段，既能满足需要，又不助长欲望。

非约定时间内，孩子如果频繁玩手机，也不宜粗暴制止，或喋喋不休。最好的办法是安排有意义的活动来转移孩子的注意力。父母也尽量远离手机，多谈心，多读书，身教胜过言传。

•✦10✦•亲子关系通常是“近之则不逊，远之则怨”。溺爱一点吧，娃就没个教养，让人生气；忙得顾不上他吧，他又一肚子怨气。为什么我们可以跟同事甚至陌生人好好沟通，却很难跟自己的孩子深度沟通?

核心原因，在于边界感。我们和陌生人有很强的界限感，知道要达成自己的利益最大化，就必须尊重别人的利益。但对孩子的态度则是“我的是我的，你的还是我的”。

缺乏边界感的结果，就是在亲子关系中交织着“不逊”和“怨”，很难真正地尊重对方。成熟的父母，会在自己和孩子之间保持界限感，也会通过沟通，让孩子学习尊重父母。

有了界限感，才能够相互成全而不是相互纠缠。在边界感消失的地方，情绪的野草必然丛生。父母要清晰地意识到，让孩子明白两个关键：你必须过好你的人生，我们始终是你强有力的支持者。

要构建孩子的理解模式，帮孩子成为一个独立自主，又心怀爱和感激的人，主要路径不是讲道理，而是改变对待孩子的方式，用行动来塑造孩子的认知。

权力之争的逻辑：我要你怎么着，你今天必须怎么着，不然就会怎么着。问题解决的逻辑：我们共同面对一个难题，它让你怎么着，让我怎么着，但我们必须联手解决它。

父母将孩子与孩子进行比较，是万恶之源。而懂得接纳孩子，欣赏每一个生命的独特之处，鼓励每一个孩子都竭尽所能地朝向自我实现，是救赎之道。

父母应该以正确的方式教孩子提高吸引力。对女孩子来说，邋遢是真正的大敌。女孩子没必要物化自己取悦别人。任何孩子都可以通过学习重塑身体。

孩子的变化，就是从真正相信他们开始的。作为父母，我们必须去敬畏每一个生命，以及其蕴含的无限可能性，发自内心相信他可能抵达的成就。

•✦11✦•“吃得苦中苦，方为人上人”在心理学上叫“延迟满足”。目的是节约生命能量，聚焦高价值目标，但除了考试成绩，阅读、艺术与体育、健康的爱好、优质的社交、恋爱都是高价值目标。

幼儿期是一个非常重要的社交敏感期，青春期是另一个非常重要的社交敏感期。一个孩子在不断的兴奋和受挫中，会逐渐使自己趋向成为一个受欢迎的人。

对于“早恋”，父母应该先保持倾听，保留与孩子的沟通渠道；其次要不断让孩子明白边界在哪里，或者说你的底线在哪里；最后，在确保底线的前提下，为孩子提供相应的指导。

这些指导包括眼光、分寸和识别陷阱。培养孩子的眼光，就是在培养孩子的品味。分寸就是将感情和学习加以有效协调。识别陷阱就是识别各种花招和不值得喜欢的人。

宽容的态度，负责的指导，这才是孩子真正需要的。总有一天，他会感谢你做的一切，陪他度过那段时光。父母要做孩子的朋友和导师，不要成为孩子的敌人。

假期时，娃消极怠学，真的不必太生气。努力学习是任何人都应该朝向的，但需要一个过程，需要许多个寒来暑往完成，不要指望一蹴而就。父母要接纳孩子也接纳自己。

我们不妨站在孩子的角度思考一下他的心理过程，以及一个假期是怎么荒废掉的。父母应该帮孩子树立目标，或者了解孩子的目标，与孩子确立一个双方接受的边界，创造适宜的环境。

在假期，要着重培养孩子自我管理的能力。善用目标清单，让自我管理更有序。科学的作息时间表，让自我管理更高效。最后，签一份承诺书，将行为量化，以及每日小结。

在可能的情况下，与孩子一起投入自我管理中来。父母制定自己的假期挑战计划，并与孩子分享；分享自己的假期心得，与孩子交换并相互激励……在这个过程中，我们很容易与孩子心意想通。

•✦12✦•这一部分讲的是家校关系，有些内容需要因人而异，因此我只挑关键处进行分享。至于在现实沟通中遇到的问题还是需要灵活应对，但底层逻辑理顺了，基本也没什么大问题。

父母应该意识到，自己的角色和老师不同，不能站在孩子的对立面，和老师一起打压孩子，而应该成为孩子的支持者。也就是说，父母既不能成为老师的棍子，也不能成为孩子的帮凶。

正确的方式，是在心理上接纳和支持孩子，在方法上帮助孩子分析问题和找出解决问题的办法。“没关系，人都是在错误中成长的，我们一起研究一下，这个问题应该怎么解决……”

班级授课制的设计目的是规模化地传授知识，学校教育以效率为核心，重在教知识，所谓的做人教育，是有限的。而家庭教育应该以德育为先，这里主要讲言传身教的重要性。

就说现实中的例子，社会上对于“熊孩子”的批评往往是说家教不好，父母没管好，而不会关注他在哪个学校读书的。毕竟，在那个学校读书的也不都是“熊孩子”嘛！当然，学校也讲德育。

在父母看来，和学校的关系有三种：契约关系、交易关系、信任关系。每一种关系都有其合理性，但信任关系是最可贵的。老师喜欢听“因为你，我的孩子变得更好了。”

无家长和教师之间，信任是最重要的。家长和教师之间，无论分歧有多大，不要轻易破坏信任关系，因为信任关系是很难修复的。最有成效的姿态是尊重和激励。

尊重，是指老师的专业和空间；激励，是指孩子有点滴进步，都要尽可能地向老师表示感激。家长和孩子的反馈，甚至比奖金都更能激励老师，也更能摧毁老师。

孩子不喜欢老师怎么办？如果不是老师有严重的能力问题或态度问题，如果老师并不是让大多数同学都不喜欢，那么家长最明智的做法是帮孩子喜欢上老师。

家长在孩子面前维护老师的尊严，是家庭教育最重要的艺术之一。“因为……所以我不能。”“纵然……但是我还能。”这是两种不同的生活态度，你想把孩子引向哪个方向?

家校关系除了有必要的信任感，还有有一定的边界感。在家校关系方面，我们要走出自我中心，努力做规则的捍卫者。我们不但要帮助自己的孩子，还要尽可能地帮助别人的孩子。

小学家长，关键是要有责任感，除特殊情况外，尽量就近入学。到了初中，尽量选择名校入学，名校优生多，同伴环境对他的影响大。高中，则宁为凤尾，不为鸡首，这就是不同学校文化带来的影响。

不要盲目反对应试教育，也不要一味认同应试教育。父母应该鼓励孩子去适应学校教育，并努力在竞争中获胜。学校教育是短期行为，家长却可以做长线，以无比的耐心，培养一个内心健康而丰盈的孩子。

•✦13✦•这是本书的最后一次分享了，因为“书读完了”。最后一篇是关于“青春期”的教育，我难免多读了一些时间，因为这正是我当下最需要的。

面对小升初的儿子，我倒没有什么心力交瘁的感觉。但目前所做的一切，都是为了今后更好的相处。他算是照书养大的孩子，但“尽信书不如无书”啊！他是独一无二的个体。

青春期面临的第一个问题是“爱情”，在这件事上，要重视对方“本身的东西”，不要被“附加的东西”迷惑。因为吸引力的背后，折射的是你生命中最深的需要。

一个跟你没有血缘关系的人，凭什么一辈子对你好?看一个人是否对你好，要有一个外部的尺度，看他是否对别人好；内部尺度就是看你们是否建立深度联结，这是一种“被看见”的感觉。

另外，比谈恋爱更重要的是过好自己的生活。你的尊严、你的热爱，首先应该在学习中去找，在生活中去找，在爱好中去找。当你能够不依赖爱情而存在时，爱情往往更加美好和健康。

现在有一些孩子，在家里一个样，在学校一个样。在同龄人中，往往容易出现一些出格的行为。那么，对孩子接触色情制品要关注，但不要过分担心。

接触色情制品不是问题，沉迷于此才是问题。教育的任务是以公开的正确的方式接受性教育、性文明、性教养。去道德化地认识身体和性，知道并理解它的禁忌和底线。

我们与孩子的交往模式，到初中往往已经确定下来了。无论我们怎么变换语言，孩子都知道我们在想什么，害怕什么。这时，想要改变交往模式就需要改进我们的内在观念。

当孩子的选择背离了我们的期待，不要和孩子进入“谁对谁错”的战斗模式，要和孩子达成共识。解决危机最好的方案，是“走在问题前面”，这又回到了“规则制定”上。

沟通的关键是澄清共同确立的契约或边界。一切好的关系，都有边界感。一切坏的关系，都是因为模糊了边界感，且动辄破坏契约，把双方引入了博弈之中。

上面说的是亲子关系，现在我们来谈谈人际关系。从某一方面来讲，人际关系的本质是利益，从利益角度考虑，要尊重他人利益，注重长远利益，通过成就他人来成就自己。

换个角度，人际关系的本质是需要。从这一角度考虑，就要尊重别人的需要，照顾自己的需要，建立界限分明的人际关系网。最好的关系，是所有人的需要都被最大化地满足。

但，人际关系并没有你想象中那样重要。人一旦忙起来，就会忘记人际关系，专注于事务，一旦闲下来，就会思考家长里短。现在的中学生深受人际关系困扰，很重要的原因就是注意力不在学习上。

认为人际关系很重要，在很大程度上，是丧失自我的结果。不要去损害别人的利益，是人际关系的客观基础。任何一段关系需要刻意维护，都应该顺其自然或果断放弃。

与你尺码相同的人，不需要过多解释，凡是需要反复解释的，尺码已不相同。不断提升自己的能力，让自己敢于失去，可以不依赖任何具体的人而生活。与人为善，无论别人是否给自己带来利益。

说话必须让人舒服，是人际交往中的一个误区。强大的人总是安静而从容的。尽可能让每一个遇到我们的人感觉到进步或快乐，我们也会因此而变得更快乐。

青春期家庭教育，请锤炼三大原则：

方向感——经常和孩子讨论人生的方向。有梦想的孩子才是不焦虑的，但同时又是努力的。平时可以用成绩之类作为短期目标，但是一定要有长远追求。孩子的未来，往往跟天赋或热爱有关。

2.自主性——发展有边界感的自主性。很多时候，家长和孩子进入了警察抓小偷的博弈状态。结果，警察不得安宁，小偷也没安全感。亲子相处的最高境界是慈悲，不是爱。慈悲是一种满怀关切的不干预。

3.细跟进——细致地跟进帮助。边界感强调的是“人”，细跟进强调地是“事”。对人慈悲，对事苛责。找出孩子的愿望，然后细致的工作，帮他长成大树。优秀，是岁月的礼物。

孩子的许多问题，都是亲子关系不自然导致的。本该吃饭的时候，总给孩子吃药，往往是问题的原因。问题一旦发生，更觉得有吃药的必要，这是一种恶性循环。家长永远是守底线。

大多数孩子，离底线还远。只是不想上学，只是沉迷游戏。在青春期，这很正常，他就是要走很久的弯路，然后才能回来。不要不恰当的干预，但是要每隔一段时间表达一下自己的感受和态度。

不要说一句假话，要真实的表达：当你出现这种状态时，我们很担心，但是，也给我们一个反思的机会。我们也意识到……但我想表达的是，我们不想过多的干预，我们觉得你需要一段时间和空间来思考。

不过，我们希望你在合适的时候告诉我你内心的想法，以及你对未来的打算。我们也会发表自己的意见，但并不代表要强加于你。我们不会频繁地问你，可能每隔一段时间会问一下你。当然，我们更希望，你愿意主动与我们沟通，然后一起寻求解决之道。

一旦孩子决定改变，那么就采用细跟进策略，并且允许孩子随时退回到原来的状态。人生就是这样，退一步海阔天空。

最后，我们来谈一谈家庭教育，到底教什么？学校教育重点是培养合格的公民，家庭教育重点是培养孩子独立的人格。家庭教育才是实现社会分层的工具。

如果学校更关心“分数”，家庭则更应该关注“人”。高考看的是成绩，未来社会看的是能力。一是做人的能力，就是一个人的人格水平。二是做事的能力，就是一个人办事的能力。三是工作的能力，就是一个人的专业能力。

家长要格外重视孩子做事的能力。自我管理能力是一种综合的关于做事的训练。家庭教育最重要的方式是镜像传递。孩子需要榜样来形成自我镜像。从榜样到自我镜像的形成过程，就是镜像传递的过程。

当具备强烈的脱颖而出的动机时，孩子就有了学习的动力。如果没有良好的自我镜像，得大概率上孩子就会缺乏自主性。作为家长，要么成为榜样，要么成为桥梁。榜样是为孩子做示范，桥梁是把孩子带到更好的榜样面前。