那是一个周六的下午，在学校封闭式学习了一个月的我回到了想念已久的家。推开门，屋里只有妈妈一个人坐在床边缝补衣服。屋子里静悄悄的。妈妈看到我回来，放下手里的活过来帮我拿书包。“爸爸呢？”我四下看，妈妈还没说话，“咳咳一一”里屋传出来一阵低沉的咳嗽声。我推开里屋的门，看到爸爸躺在床上。“爸你怎么了？”我有些担心的问。要知道爸爸是从来不会大白天躺在床上的。“我病了，”爸爸说话有些无力:“你来看看我的肚子。”我走过去，掀开被子，我看到了让我一辈子忘不了的情景:爸爸的肚子鼓胀的像个皮球一样，而他其他地方瘦的已经皮包骨头了。我惊得说不出话来，眼泪像决了堤似的倾泻下来……
之前我知道爸爸病了，但我不知道爸爸病的这么厉害，尽管爸爸妈妈一再跟我说看了医生，打打针就好了，不用太担心，但是第二天我还是带着恐惧离开了家。
没想到，这是我最后一次见到爸爸，不，是最后一次见到活着的爸爸。一个月以后，当放暑假的我再回家时，迎接我的是爸爸冰冷的尸体。
明明前一天他还打电话告诉我，他身体好多了，会到学校帮我拉被子回家。可是第二天他就躺在了冰冷的太平间。
姑姑告诉我，爸爸为了多赚点钱，身体刚好点就去给工地送货，一头栽到车里，没抢救过来……
我跟随大爷叔叔去看爸爸，他安静的躺在那里，像睡着了一样，脸上的皱纹全放开了，他看起来好像三十多岁一样，那样年轻，全然不像快五十岁的爸爸。我撕心裂肺的哭喊呼唤他，他的鼻孔里居然有红色的液体流出来。看到的人都说，他是舍不得我，只有见到最牵挂的人才会有这种反应。
无论我怎么呼唤，世界上那个最疼我的人去了，再也不会回来了。
一晃，爸爸离开我已经十六年了。十六年的光阴，没有消磨掉我对爸爸的思念，梦中他的样子反而越来越清晰。多少次从梦中哭醒，多少次醒来希望永远留在梦中。
爸爸对我的疼爱和对哥哥的是不一样的。都说父亲爱女儿的心是无人能比的。好吃的好玩的都留给我，我和哥哥一起闯了祸，挨揍的总是哥哥。至今我仍记得，爸爸拿着皮带，在大门边抽哥哥的情景，只因为哥哥把我惹哭了。
爸爸外出给人家工地送货，回来总是给我带回来各种各样的小零食。在那个农村物质极度贫乏的90年代，很多都是村里小朋友没见过的，那是爸爸省出饭钱给我买的。
就是这样一个疼我爱我的爸爸，我幼年时代确是极不听话的，经常惹爸爸生气。有时任性起来还说一些干嘛生我，让我死了算了之类的混账话。爸爸却是一次也没打过我。
长大些，十几岁的我更加叛逆，不喜欢爸爸妈妈管我，爱和爸妈顶嘴。有时妈妈喊我上学晚了点，我会把门摔的震天响，现在想想，当时摔门而去的我身后留下的，除了门窗玻璃的震动声，剩下的就是爸妈的叹息了吧。
记忆最深的是初中三年级的一个周末，爸爸可能开车累了，中午吃了饭就上我的屋里躺下了。我进去一看，爸爸盖着我的被子，我知道爸爸的脚非常臭，当时的我不知道爸爸每天奔波劳累脚里不知出多少汗，而他又舍不得买好鞋，只是穿妈妈做的泡沫底的鞋子，脚才这么臭。当时不懂事的我哪管这个，只希望爸爸的臭脚不要把我的被子熏臭了，一把把被子掀开了。爸爸刚睡着，迷迷糊糊中把被子又拽上了。我再一次给他掀开，他又盖上，我再掀，反正就是不让盖我的被子，来来回回五六次，好脾气的爸爸也被我弄生气了，他呼哧呼哧喘着粗气，最终也没发作起来，掀开被子上外屋去了。
爸爸对我好千百倍，我却好像不领情似的，从来不说爸爸好。这种叛逆的情况一直持续到我上了高中。
上高中了，离开了家，离开了爸妈，我才开始懂得了什么是思念，我才开始记起了爸爸的好。我们家，妈妈是那种不善于表达自己的人，而爸爸是想你就要说出来的那种人。爸爸给我打电话很勤，每次打电话他都嘘寒问暖，生怕我在学校照顾不了自己。每次打到最后，都要问我想不想他，我总是故意的说不想，只想妈妈。爸爸就失望的说，我想你你不想我，哎一一我就笑嘻嘻的说，骗你的，其实很想你，他就乐的一直嘻嘻的笑。
爸爸就是这样一个非常容易满足的人，我对他一点点的好都能让他乐半天，而他对我的好，三天三夜也写不完。
老天就是这么不公，他把所有的爱都给了我和我们这一家。在我刚刚懂事，知道和爸爸说点他爱听的话，知道爱他理解他的时候，他却突然去了，去的那么让人猝不及防，给我留下了很多的遗憾。
很多时候，我都在祈祷电视里的奇迹能够出现，让时光倒流二十年，回到我十几岁的年纪。
如果时光倒流二十年，我一定乖乖听爸爸妈妈的话，不和他们顶嘴，不和他们吵架。
如果时光倒流二十年，我一定在爸爸到我房间睡觉的时候，轻轻的给他盖上被子，不惹他生气。
如果时光倒流二十年，我一定要每天帮爸爸打洗脚水，给他把脚上的汗臭和疲惫都洗掉。
如果时光倒流二十年，我要每天都对爸爸说:爸爸，我爱你！
如果时光倒流二十年…………
可惜，世界上没有时光机器，也没有如果……
爸爸如果活着，会希望我过的开心快乐吧！
现在我长大了，有了自己的家，有了自己的孩子。他总是问我姥爷在哪里？我告诉他，姥爷在妈妈的心里，永远永远和我们在一起……
