心理学中有个名词叫自我觉察，指认识自己，把自己潜意识的东西，意识化，即让自己看到，意识化后才能改变，这的确给我带来很大的影响和改变。这也是我一直在做心理咨询的原因，我想更了解自己，了解自己的行为模式，这样我才能更能掌控自己，而不是被自己的情绪牵着走。

周一我去做心理咨询，突然了解到自己背后的那个防御机制，其实觉得还挺心酸的，这个防御机制只要遇到问题，就会自动开启，但有时候会伤人又伤己。

我想可能有时候也会殃及你，那是一种疏离感，把一堵墙隔在我与别人之间，保护着自己的同时也隔绝着别人，其实这两天，我这个防御机制又出现了，我有点退回到自己的世界里，这会让我感觉到安全。

工作的确如你所言，会挺累人的，家里的琐事也如一地鸡毛，其实我会挺想依赖你的，我想告诉你我的烦恼和困惑，我也想告诉你我的软弱，但是想到你，我又觉得是不能依赖的，我也不想向你示弱，让你觉得我没有用，所以我很烦躁，那种不知道该怎么办的情绪一上来，就让我自动产生了防御机制，那就是这种疏离感。

虽然你总说你能接纳我，其实这块我是真的很不确定，那天你说我极度不自信，又内向，我在想，在你心目中我都这么差了，那你肯定是接受我最不好的一面了，但是我又在害怕什么呢。

我不得不承认我是敏感的，我从小需要察言观色才能知道自己的行为是否符合别人期待，才能保证我能够在外婆家生活不被抛弃。我也不得不承认我是多想的，我需要不断思考才知道哪里出了问题哪里可以改进才不会被嫌弃，我也不得不承认我是疏离的，我只能把自己放在不需要爱的位置，才能不承受爱离去带来的悲伤。

我也不想敏感，我也不多想，我也不想疏离，可是我没有后台，也没有底气啊，如果我不敏感，我不多想，我不疏离，那么我会怎么样，这些都曾经保护了我。后来，别人说我敏感，多想，我一直责怪自己，觉得自己错了，为什么会这么敏感和多想，为什么别人和我相处就会累，直到遇到心理学，我才和解了自己，我才可以接纳自己的敏感和多想，也开始期待敏感和多想成为自己的优势。

心理咨询就是追溯过去，从过去明白自己，那天我和咨询师说的事情是，高三那年，我决定艺考，但是教导主任不同意，说一定要我父亲同意，我请了我的父亲到学校，教导主任当着我的面说，我没有权利决定这些东西，因为我还是个孩子。我当下就哭了，那是委屈还有愤怒。

我委屈的是一个不了解我过往的教导主任，凭什么对我指手画脚？那一年，我19岁，成人了，我真正意义上可以做决定了，可是教导主任说我没有权利，他说我是个孩子，是不能做决定的。可是在19岁以前，18岁以前，我没有成人，我也不想做任何决定，但是我逼迫着去做决定，当我真的翅膀硬了终于可以主宰人生的时候，我反而没有权利了，那个时候，我第一次哭得抽噎不止，那是我第一次如此哭泣，也是从那个时候开始，好像变得容易掉泪了。我想当孩子的时候不是孩子，当我不是孩子的时候，又被当成孩子，那时候我是委屈而愤怒的。

从记事开始，我就背负着自己所有的一切，自己一个人成长，现在想起来，我身边是没有人可以扶持的，初中的时候住校，寒流来了，别的同学白天就会收到父母的棉被，只有我和同寝室的另一个室友，需要等到周末自己去拿被子回来，晚上自己抱着自己熬过去。中考要办理的所有手续，也是我自己全部办的，我的父母是缺失的，他们一直都没在，坚持不下去的时候我就和自己说，将来一切都会好的，而我从我懂事起，外婆外公就和我说，穷人家的孩子早当家，要我懂事，要我勤快，让我要照顾我的妈妈，我一直努力表现自己，让自己看上去很优秀，这样才是有价值，这样才是能真正存活下来的，所以，我也会很在乎别人对我的看法，我也不敢表达自己真实的想法，他们不需要真实的我，要的是一个懂事，听话，乖乖的我。

我的外婆外公真正意义上看待我是一个传承，让我代替他们去照顾我妈，他们对我的宠溺是一种愧疚，我的爷爷和我的外婆对我都说过同样一句话，也是最伤我的话，“如果你出事了，我该怎么和你的爸爸交代”把最后我觉得在乎我的人也抹杀了，我一直以为还是会有人在乎我的，就只是在乎我这个人，会怕失去我，可是到头来，只是怕不能交代。

所以，我是没有后台的，我也一直觉得没有人真的在乎我，怕失去我。这也是我15年年底崩溃的原因，因为突然一直以来自己对自己的谎言破灭了，爱我的外婆外公都是不存在的，我一直以为我的苦难等我长大了会结束，没想到长大了是更严峻的挑战，也没有爱我的人出现，最无私的亲人之爱都没有，还有谁会真挚爱我？我没有爱，我剩下的只有责任，于是我的世界也就崩塌了。

从小到大，每次我坚持不下去的时候，我都和自己说将来有个人会爱我，将来，会很美好，是因为这种期待，我才忍过一次次困难，但是当将来真的来到但是什么都没有的时候，对我的打击是毁灭性的，因为这次坚持不下去，已经没有期待来扶持了。

说到这，你应该明白，为什么我对爱的渴求会如此强烈，为什么我会如此需要爱。

我是真的很多次不想活下去了，是责任拉住我的。我觉得那个时候，我是有抑郁症的，我不断自我攻击，觉得都是自己的问题，觉得自己真的烂透了，所以才会得不到爱，也不被人喜欢，我把所有责任都归到自己。理智拉住我，不断鼓励自己，朋友圈，微信不断对自己说，加油努力，鸡汤自己，而内心又不断攻击自己。也从那个时候起，我心态变了，以前，不断把自己展示优秀，让别人喜欢优秀的自己，那时候开始，我不断让自己反着来，那些优秀，那些善解人意，我统统都扔掉，越是让人喜欢的品质，我就越是抛开，叛逆期，来得挺晚。

在我的世界中，往后是没有退路的，我一直都觉得没有人会接纳一无是处的我。我只能一直一直往前冲，而我待人是极好的，不是说自己伟大，只是我自己没有被这样对待，我希望别人不会和我一样那么悲惨，别人能被爱着，不想别人承受我的那些事，因为太痛苦难受了。这也是我想成为心理咨询师的原因，或许当我走出这个泥潭，我也能帮别人一把，因为我也曾经希望有人拉住我求助的手。

有人形容我说，觉得我是一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆炸，他这么说，我也挺害怕的，我最不想的事情，就是伤害别人，我知道被伤害的滋味，我是一颗定时炸弹，我也不想啊，我也曾一度对自己消沉，为什么我是一颗炸弹，做个太阳不好吗，温暖别人，为什么是炸弹，后来我接受了自己，不是我自己想变成炸弹的，而我现在也在学着拆卸自己的炸弹，不让自己的炸弹伤人。有时候的疏离，也是一种彼此的保护吧，这样就不会互相伤害。

这几年，我走的很辛苦，不是生活上的辛苦，而是心灵上的辛苦，这几年，我重新解构了自己，把自己一点点打碎，差点拼不起来，但是从17年开始，我慢慢站了起来，并且用了新的自己站起来，不知道你是否能理解我这么说。

那些本来的我，那些从小的习惯其实并没有那么容易打破，有时候还会卷土重来，但是我的确慢慢在成为新的我，形成新的习惯，这一路，我走的并不容易，不仅仅是走走停停，有时候是回去又重新来过，像你说得，其实，我对自己是很骄傲的，我觉得自己很棒，我终于让自己学会了自爱，也让自己学会了骄傲，学会让自己有自己的力量。

但有时候有些保护机制我却还没有意识到，于是有时候出现，我自己也会出乎意料，比如示弱，曾经高三出来的时候，我有一次示弱过，但是那一次，我的示弱呗羞辱了，所以可能我潜意识中示弱和羞辱是联系在一块的，我就不会轻易示弱。

也希望你多多体谅我吧。

多说几句，去了你家以后，我才觉得我们两个是不一样的，你有后台，你有依靠的，你妈妈和我说，让我体谅你，你有时候脾气有点暴躁，让我好好照顾你，而你也可以肆无忌惮和姐姐们开玩笑，而我却是不合时宜的客气。

我想起我外婆对我说的是，你人好，会赚钱就好，让我好好待你。我妈说的是，找到就好，不然嫁不出去。没有人会说，尹丹也是很宝贝的，需要被珍惜和疼爱的，要好好照顾她。