在某些层面上，我跟很多人不一样，也跟一部分人一样。当然，我有资格过与现在相反的人生，只要我愿意。是的，凡事牵扯到意愿这个问题，就会变得尖锐与理性。包括我现在走的路和我计划内的路，都出于我愿意。从前，也受过一些苦，那般苦难回想起来都不可言喻，可就算如此，现在的我也仍然选择了踏入新的征程，哪怕前提是长年累月地奔波，我也愿意走这一段，不放弃。
生活中当然随时会发生令自己动摇的事情，比如，身边的人毫不费力就能做到一些事，又比如，不是每一件工作都得心应手的时候，再比如，付出足够多的努力，回家的路上依然是夜黑风高的时候，那种无力感、挫败感，对自我的质疑感，真的很想放弃，很想转身回去。
其实，“宽容”是我30岁才学会的一个本领，我认为能对宽容有所觉悟并不是妥协，我想当一个了不起的人，可能不是世界的，可能仅仅是我的父母，亲人，朋友认可的了不起的人。我并不因为有这个观点就会觉得贪婪，只是因为透彻，透过分析自我的思想，宽容并认可自己，那种感觉别人给不了。
有些不太深交的朋友告诉我，她说，在某些场合会看见惊慌失措的我。后来我才想起来，是的，人们动态和非动态的时候确实会给人带来很大差异的评价，我给过自己很多标签，因为标签能让刚认识的人迅速了解我大约为何人。
我的好朋友刚刚跟我说她现在是真正的孤儿了，她的母亲去世才不过半年，父亲上周又走了，我心里突的一紧，眼泪掉了下来，为她，为父母，为生命。我们的一生短暂到什么程度呢，就是还有好多好多事情没实现，但那个人却不在了，再也不会在的那种，你只能在脑海里一遍遍回忆一起的时光，可是怀念，竟比失去更难受。我责怪她，不与我说，她说，说了又能怎么样呢。也许这种事是需要一个人慢慢熬过去吧。
她属于不太会表达自己情绪的人，待人接物很谦卑，与我相反。她属于文化人，我一直这样认为，虽然我也喜欢，但仅仅是喜欢而已，她却一直在坚持，编书，写字，收集和读很多书。每次她都会拿她的书稿给我看，跟我约稿，对我满怀信心的样子实在太可爱。我喜欢跟她待在一起谈天说地，大多数时候是乱聊一通，少数时候会聊跟文学相关的话题，在我们这样的城市能遇见趣味相投又纯粹的朋友是一件难得的事情，像上了岸的鱼渴望着一滴水，求而不得。
一生中总有一些悲哀，无法向人解释，无人帮无人可帮，一成不变。我一直认为，大多数能被别人救赎的人，上辈子肯定是个天使，还有多数人是在挣扎的途中完成了自我救赎的动作。月初做的体检出了结果，该有的毛病同前年一样，唯一的好消息就是我脑袋没毛病，可这为未偿不是坏消息。至去年开始，时常头疼，无力，找不出原因，那种以为自个得了脑肿瘤的可怕性弥漫着，但头疼这种事情有时也无药可医，只能相信医学判断，我的头没毛病，我健康着，我还可以把握生命的每一天。
我明白自己是个野性难驯的人，有那种天然的无所畏惧的意识，我以为是不是属蛇的都这样，后来发现人必须在自我意识上先死一次，才能重活。也就是说我在30岁以前的经历，让我避免了许多荒唐及否定自己的情绪。项目上的教官，年轻的19，20岁的孩子，有时候会找到我说，姐，我很迷茫，可是我又不甘；我为什么会对我亲近的人发脾气；我该不该坚持，该怎样调整自己的状态……我给他们分享我的工作经历，我走过的路，也告诉他们问题来自于没有认清自己。我们不知道自己做什么的时候，我们是不是可以选择不做什么呢，是不是可以先认清自己，认识自己的缺陷，对自我的坦诚以及不做令自己讨厌的人，第一次跟社会打交道，一定要冷静，无论如何，思考着去做正确的事情，尽可能的让工作忙碌起来，这是一个赶走迷茫的方式。要知道所有的野性难驯都应该存在于能有承担一切的决心。越长大越明白，人生只有赚钱，吃苦和努力不会骗自己。
我们这一辈子能做的事太少，除了努力谋生，赡养老人，抚育孩子，最重要是学会经营自己的内心。去掉不合理的社交，去掉不合理的情绪，去掉不合理的行为，尽量保持一颗零负担的心。最近看见书上写了一句话：“诚之者，择善而固执之者也。”所谓固执不是固执己见、自大的意思，而是如果我意识到这是一件可以正确的事情，我应该坚定的去对待和执行。年轻的时候经验匮乏，看待问题单一，事实上很多时候，不同的事情有不同的判断标准，我们只能不断积累智慧，感性对人，理性看事。
The world is too big, life is too short, to live as much as they want to.
