如果青春可以再来一次，我依然会不知青春在何处的走过青春。
2017年9月2日 星期六 晴
那天你来信，说下大雨了，你在窗前看着雨想我，度过一个早晨。我看着你的白纸黑字幻想着你的模样，只怕你的满怀感伤让你忘记了我们说好的斗志。
那时的我以为青春就是马不停蹄的向前奔走，快快长大去拥有我们的未来。我从不停歇的眺望前方，却从未明白我的人生只有一次青春，那些素面朝天不知天高地厚的日子未来是不会再有。而我的青春，甚至连叛逆都省略，一心让自己成熟。还常常庆幸自己的少年老成知书达礼，早早的做了别人口中的小大人。你的一切想法在我看来是何等幼稚不切实际，现在想来才感慨青春本就该那样无知，那时的我为何会迫不急待的逃出青春呢。
多么捉弄人，今天的我，遥看那年代久远的青春，唏嘘感叹之余只想让自己停下向前的脚步，能如你当年，安静的赏一个早晨的雨，细心体会思念像雨密密织入大地。你却总敲打我的脑袋催促着我抓住现实走得快些再快些。是谁让我们的角色互换？是青春还是岁月？
许是上天惩罚我荒废了青春，未品青春滋味就要匆匆离开。安置了我去永守住一块青春的地。陪着一茬又一茬的青春人儿走三年，让我一遍又一遍在他们的青春气息中温习人生功课。守了陪了这许多年终让我明白我是错过了什么，只是这惩罚是太过折磨，守着他们让我窒息的青春气息，而我只待白了头却无从对青春从头来过。
每一个身处其中的人都会弄不清自己正在拥有着什么，在皱纹爬上眼角之前从不会盛赞自己光洁饱满的肌肤，在眼睛混浊之前从不明白自己的眼神有多清澈，在表情呆滞之前从不察觉自以为的面无表情却是一直面带微笑。
现在回想青春年少的我实在是一个无趣至极的人。天天捧着书本，就算是糊里糊涂的发呆也极少对着窗外的白云或小鸟。一刻不对着书本都觉得自己愧对于青春，总以为在书本中才会找到人生的真相。
在一帮口齿伶俐的同学仔面前也总觉自己是最笨拙的那个，能听得懂他们在谈些什么已非常不错，绝不想胡言乱语的吓到他们。脑子很灵光的坏小子总会认真的问我问题，我便绞尽脑汁的认真回答。当我皱着眉头慢慢说时，他们早已使着坏眼色笑作一团，我才懊悔地明白又被捉弄。其实貌似现在依旧会有这个毛病，别人要捉弄的就是我那自以为是的认真。
总算没投错行的做了个心理老师，做咨询时给了我不用担心被捉弄的认真对话机会。只是若真有哪个来访者事先编排好了剧情来捉弄我的话，估计我依然会是那个皱起眉头来苦心对待的可怜人。
所以，那时的你在我眼中何其高大，混迹在各色人群中，嬉闹玩笑中似乎通吃了所有同学。我独自想着，能做你可以嘻笑怒骂的朋友就知足，只希望你与我多说几句话而已。
我一直就那样偷偷观察你，你并不是我曾经设想过千百次的白马王子，那些我为白马王子设定好的标签根本无法与你一一对应。可那些标签在你面前就化为灰烬，对你的感觉战胜世间万物。
看着你，我只向上天祈求能成为你的朋友。自知无美貌，无个性，无一切可引人注目特质，唯一的品质就是老师眼中乖巧懂事的好学生而已，而这在谈论漫画游戏的你们面前简直就是个无聊的肥皂泡。
今天想起那时的自己依旧觉得乏味可陈，就那样一个为父母为老师做人的自己，一个没有青春的青春期女孩。
努力回想也不记得何时开始与你说话，到底是谁先与谁说了第一句话，我们的第一句话到底又是什么？只知道坐我后面的猪大肠对我说，你与他们赞我那日英语课上唱的yesterday once more好听。我若无其事的听，这句话却让我回味了很久，没有过交集的我们，这是我唯一可反复咀嚼的一个间接交集。从此后看着你的眼更是洋溢着微笑。
真庆幸，原来也有一件事情可以让你注意到我。
青春的无数经典对白在我心中温习千百次，在那时却是不能对你提起。那时的我就是你世界中一个绝不起眼的小人物，我愿一直站在你世界的角落满怀热切的看着你，因希望终会成为无以复加的妄念，让我没有逃离的空间。
真想逃回青春去做那个爱着你的我，站在你身后，不说一句的爱才是清净明白的爱，只在无妄念的位置上做你需要的一切，认真学习爱，在青春那年。
