如果说以下说的都是真的，你信吗？

如果说我有病，你信吗？

如果说我有郁抑症、自闭症，你信吗？

很早的时候，内心充满了自卑、孤僻、自闭。这些都不是与生俱来的，而是后天产生的。

穷人的孩子早当家，一点都没错。在三岁的时候，就会下锅煮饭、烤番薯填饱自己口腹。打小开始，爸妈因为赚钱没空理我，就划定界限让我不要逾越，界限内的邻居就两三人，他们根本不会理会我。幼时最好的玩伴是电视，CCTV-1五点半准时动画片。

学校里的学生，不用多说，没有零花钱还要蹭吃的多余人，谁会理会。甚至六年级的时候，偷了爸五块钱，想请朋友吃零食都没有，最后买给了我读幼儿园的侄子一起吃。在他面前嘚瑟、摆威风。

刚读初中的时候，我表哥介绍他一个朋友，让那个朋友在我胳膊上打一拳后，他说我们就是朋友了。我很高兴的笑了起来，虽然胳膊很疼，当时真的以为有了好朋友了，事实却朝着我想的反方向而已。

初三的时候，跟着宿友学会逃课，爬墙，以为跟着这样就可以是好朋友、好哥们，到了毕业后，那些人依旧联系，唯独我一个人被他们排斥在外。

高中时候，独自一个人在外读书，当时交了一个朋友，他失恋洗冷水澡，我陪着一起，却偷我一个月的伙食费。认识一个学弟，甚至让他跟他女朋友睡我的床，而我睡网吧，直到如今，有用我之处，找我，无用我之处，杳无音讯。

我围绕我身边的人都是牛虻，都想吸我一口血，然后翩翩而去。我冷笑的看着。

我从小到大都没带人回去，唯一一次还是近年来。

小时候因为家里穷，我不知道要招待什么东西；年龄大了一点意识到家境如此，有何颜面带人回家，外面下大雨，里面可以下小雨，如果是你，你敢吗。

高三的时候，有次溜冰完后，我被一群人围殴。那是我有生以来第一次被人打，那时我妹与好友都在，很丢人那时的我，忿忿不平的在她们面前说要讨回来，只为了强撑自己颜面，从那以后很少跟她们有联系，特别怕她们提起这件事。

我努力的去试着相信一个人，往往收获到的却是别人指尖下留下来的怜悯。

对于工作，总是喜欢藏着掖着，生怕别人用异样的眼光看我，虽然他人并没有什么卵用，但是还是会讳忌着；

面对喜欢的人，我会想我怎么才能给予她幸福，发现自己一无是处，与其跟我受苦，还不如让她找个更好，于是便没了然而。

有次爬山，还没爬，朋友脚就崴了，他痛的捂着。我便说，起来，走吧，别矫情了。然而他依旧没爬，就因为脚疼。

至于脚崴了这种事情，在爬山的时候我经常遇到，多走几步可以了。很多事情对于我来说，能处理的自己处理。不管哭喊都没用，没人理。

以至于在自己发烧41度的时候，想发信息，算了，独自一个人去挂吊水。

受伤独自一个人医院缝了七针，想发发牢骚，算了，赶紧打个破伤风针。

我不想学会一个人，可是命运总能给我一个玩笑。

于是，我的玩伴渐渐的转变了。

我最爱做梦，我基本每天做梦，我很清醒的知道我在梦中做什么。一个晚上醒三次我也可以让它做三次梦。

梦中的我，可以无拘无束，不要去理会外界的人。不用我每天嬉皮笑脸的应对别人，生怕我另类；前一刻我笑容满面，转身后，我瞬间面无表情。

梦，我最爱做梦中梦。在梦中的我，继续做梦，很好玩。当发现自己是做梦的时候，就一直喊起来起来，当回归的时候，还是做梦，继续做半个小时后，才意识到原来还是在梦里，这个时候其实也就醒来了。最高一次是四层梦。

还有一个游戏也蛮好玩的。就是灵魂出窍。就是睡觉的时候，感受到灵魂与肉体的拉扯，甚至发现自己浮现在肉身上面，拉扯的那种感觉真的很爽，感觉那一刻就要死了，却又死不了。最后想回去，就不停的念我要回来我要回来，意识很清醒，不是神游的状态。最好玩的是叠灵魂，肉体与灵魂，还有一层意识。浮现在三个层次，当意识回归灵魂的时候，再归肉体。回归的瞬间很爽。

还有一个是闭眼，然后发现自己眼前的空间慢慢的变大，自己在一个角落里，太压抑了，持续时间一般五分钟到十分钟，不好玩。不过闭眼还有一个好玩的，就是眼睛闭上的那一刻，瞬间头脑想象鬼在面前，张开嘴巴，那种鲜血淋漓，恶心的状态，慢慢的把我吞噬，当要全部把我吞噬的时候，猛然张开眼睛，然后继续闭眼幻想它在吞噬我的脚。

最后一个好玩的是，压床，就是躺在床上，意识在，眼珠会动，身体就是动不了，真动不了。自己怎么挣扎也没用，只有挣扎五分钟以上才会慢慢的有了知觉。

写这些事情，可能是乞求怜悯，更可能是打飞机打累的闲着慌写的。有没有感觉这句话太露骨了，其实我可以把这句话删掉的，保持在他人面前印象较好的我。但是我就是不删，我就是要写。

现在再问你一下，

我说我有病，还信不。

你信了。