想不起来名字的时候就是复盘&碎碎念
【读书】
今天早上晚起了40分钟，到现在还木有读书。今天计划读书读到9点。
【写作】
刚才我就在想，我写作缺乏自主性。细观我为数不多的晚上写作，都是因为要交作业。
如果没有人要求的话我自己也就懈怠了。其实我想的很好，要写书评，写影评，但都没付诸行动。
我有时候有点怀疑自己是否真的喜欢写作。写作对我来说不算痛苦的事，我喜欢写完一篇文章长舒一口气的感觉。
但是我又发现自己每天下班以后其实是有点排斥学习的，虽然没有明显的拒绝行为，但是脑袋里有种一想到还有那么多工程需要做，就会有种不情愿。
但我也发现一个情况，我现在好像已经把每天复盘和记单词当成习惯了。无论多久，每天记单词好像都是理所当然的事，脑袋里不会出现排斥反应了。
这应该就是习惯的力量吧。其实照道理来讲我每天复盘也算是一种写作吧？但是我觉得顶多算是广义上的写作，而我认为的写作是狭义上的写作。从这个角度来看，那就不算。
要不要再给自己制定一个计划，制定个7天写作计划吧。从5月26日开始，至6月1日，每天一篇3000字的新媒体文章。从晚上9点开始写作。早晨定主题，有机会就搜素材，先按照最基本的模式写，6+3或者前面是例子后面加叙述的模式。
【单词】
今天按照计划完成了单词量。今天打开不背单词首页出现了sunrise，这次我一下子认出来这是日出。看来日出跟日落确实差别挺大哈。不禁汗颜。
用图片法来记单词真的需要发挥想象力。不像cat dog 这种会有具体的物象在图片上反映出来，反而像dizzy 这种，真的是需要发散思维来理解。
但是也是有效果的，之前看到首页单词我一般都会视而不见。但是现在我会试着猜一猜。猜完以后回去验证一下自己猜的对不对。
其实这也是一种思维或者学习意识的转变吧。越来越觉得，在一个人的众多变化中，只有思想的变化是对人影响最大的。
只有思想突围，生命才有可能突围。
【习惯】
习惯真的是一点一点养成的哦。刻意练习应该就是利用这个原理。一阵子养成一个好习惯，慢慢的整个人也会变得优秀。
【毕业照】
妹妹给我发了她的毕业照，照片上的她有种成熟娴静的气质，一下子感觉我们家姑娘啊，长大了。
【观点】
其实这个也应当放入思维方式那块。昨天我和如如通电话，就我爸爸住院医疗费这块有了争执。
我不想去分析到底谁说的有道理，可能站的角度不同，一个人的经历不同，自然想法也就不同。
其实我昨天也有过“狡辩”（实在找不到什么词了），我给她列举了当时的情况（挂了电话我也自己列出来好几条理由），但是我发现跟她说不通，两个人不在一条点上。
其实最近和她关系缓和源于她的主动接近。我记得我之前好像在心里就把与她的关系定了性，不太近也不太远，互不干扰就好了。
这二十年来，我们都没能做到像朋友一样相处。虽然彼此都长大了，可能会比较克制和尊重了，但是有些东西还是无法逾越的。
比如说价值观三观。她的东西我何尝不懂。每个人的经历可能不同，但是生活却总会交给人们相同的东西。关于现实，关于人生之苦，这或许也是一种殊途同归？
其实我挺反感那种你说一个观点，我一定要反驳你观点让你信服我的观点分那种人的。你说的我懂，但是我仍然坚持自己的想法。毁灭希望也是一种罪大恶极。
『我发现自己突然冒出来两句金句，哈哈哈有点自恋。只有思想突围生命才能突围（这话是否有人说过？）。毁灭希望也是一种罪大恶极（这个我确信百分之百原创啦）。这可能就是老师说的糟粕中也会有金子吧。』
【观白发有感】
其实昨天晚上本来有计划的，但是只完成了记单词这个。（越来越不会轻易责备自己啦，活着已经太不容易了，当自己没有做到“应该”做到的事情的时候，适当的宽慰自己，不要随着思想沮丧，恐慌，关注自己的需求，变得踏实而从容。
『柔软而有温度』人心是会越来越硬的，也会越来越温柔。已识乾坤大，犹怜草木青。
昨天看了同性情侣们结婚登记的视频，真的有些被他们感动了。每种感情都值得尊重，每个人都值得爱与被爱。这才是我们这个世界该有的样子。
有废话那么多啦，一下子开场白有点长。回到白发主题上来。
昨天晚上囫囵吞枣的看完了好几集，看到昭芸出嫁真的心疼他们呀。相爱的两个人不能在一起，被生生的分开。可能此生都不能再相见。
假如我年少有为知进退。这句歌词放这里真是戳心窝子了。年少时真不懂这样呀，如今一样样经历过来，真是特别能体味个中滋味。
我希望编剧不要再安排无郁和别的姑娘的感情线了。就让他为了昭芸孤独终老吧。
我知道人不该守着执念过一辈子，但既是执念，就真的不想放下。我不知道那些希望自己爱的人另找的姑娘是什么心情。
很痛苦很心疼吧，不能和他在一起。一定很难过吧，以后他所有的一切都会与另一个姑娘相关，他们的名字会在一起，他们的一切都在一起。而从此以后，你们就再无瓜葛。
就像那首歌里唱的啊，我们要互相亏欠。
当我们已经再也找不到理由相见，找不到理由相念，就只能无力的看着它越来越远。
很多人看红楼梦宝玉结婚的时候难受，不是因为林妹妹去世了，而且因为宝玉接受了宝钗。我宁愿他一个人过一辈子也不要再接受另一个人。
可能我是自私的吧。这种感情我从来没有遇到过。我相信爱情，相信这世间一切美好，可我不相信他们会来到我身上。
所以这也是我不想找对象了的原因。我觉得这样挺好的，没必要再增加一个人。昨天如如说我这种心态也就只能持续一两年。
我说可能吧。可能一切都会变。但我只要跟随心意，心去哪里我去哪里。有些事情都是注定好了的。你和他在一起四年都没有走到一起，他们在一起不到一年就结婚了。
你为一件事纠结了好久，可到了某个时点，你或许就能瞬间做出抉择了。这就是缘分吧。时机未到，急不得。这真不是一句玄学。
再说无忧和容乐。你们就在一起吧，不要再相互折磨了。容乐是失忆了的，失忆之前还爱过容齐。容齐也是挺惨的。亲手将自己最爱的姑娘送于他人。
人们都是带着上一个人的回忆，再去爱另一个人。带着上一段的回忆，继续下一段的生活。
Life,half is memory,half is continue.是这样真的没错了。
我要是容乐，怕是不敢轻易爱上一个人吧。若是要爱人，那段记忆里的那个人怎么办。是结束了，还是他依然爱着我，我依然爱着他？这其中意味啊，真是意难平。
我已经无数次感叹人生太难了。昨天如如还说我悲观，我承认我是个悲观的人啊。悲观和消极其实是不一样的。
消极是那种怨天尤人，整天自怨自艾。而悲观更多的是清醒。想起来小时候的一件事。小时候和如如一块下地，在一棵大树下野花长得很好，她要摘花，而我说花长得那么好不要摘。
在我们骑自行车回去的路上。她在路上看到一只轧死的小鸟，然后她就跟我说看那只小鸟死了。我说哦。她说还以为你多善良，刚才摘花不让摘，现在看见鸟死了又这么冷漠。
想起来这件事后我说给她听，她说她不记得了。她说她只记得有次去我家我不让爸爸给她买西瓜，不让她洗澡这件事。她说从那之后她就悟出来一个道理，到别人家应该像个“客人“不能像自己家一样。其实本来就这样，人们都说来了像自己家一样别拘束，但都是跟你客气吧。怎么可能像在家一样，要不然人家该说你没教养了。
她说她除了这件事其他事都不记得了。人们好像就是这样，会把对自己伤感特别大的事记得特别清楚。其实我也是。我到现在还记得高中的时候chenlong把叫出去给我说话，应该是关于lhao。我还记得高中毕业去工厂打工，那个姐姐以为我听不懂话，故意用方言骂我的情形。还记得小学初中的某些时刻，爷爷去学校找我，妈妈好不容易来看完一次给我带了好多吃的……那些时刻，不是伤害特别大的时候，就是触动了我心绪的时候，即使现在想来，心里还是一阵辛酸。我还记得小时候家里没有洗衣机，大冬天洗了衣服我和妹妹转着圈甩衣服。那时候真的一点没觉得苦，反而一直都是在笑的。
可能当时真的是小，对所经历的“辛苦”浑而不觉吧。对外界刺激感应迟钝，这才能有我今天吧。如今长大了，很多事情都能够感同身受都能够理解了，反而笑不出来了，终于理解了人世艰难。
小时候真的发生好多事呀。我也是个有故事的人呢。
现在想来我从小就是个乐观的悲观主义者。说我乐观大概就是处境越艰难。我心态就越好。我认为一切的经历都是宝藏。说我悲观是我对一些事情有最坏的看法，一种冷静的清醒。归根到底我是个悲观主义者。这点我从小就体现了某种特质，我不得不承认。
这日出真好看。
新的一天加油呀。
自古清酒红人面。
