晨起未见太阳升起的影子，雨季又来临。

    昨夜他流下的眼泪在我的左肩还稍有余温 ，还记得，自己乖乖地靠在他胸口，扬目时，心像是被谁的尖爪狠狠地抓了一下，生疼——那双明眸隐忍着，圈住浮动的泪花，硬挺着不让它泛出来。他向着远处望，路灯的尽头是寂寂无声的黑 ，直到夜深，最后一盏灯的微光悄然离去，他才像小孩般一头埋进秋和的怀中，任凭零碎的眼泪浸湿自己的肩。泪冰凉...... 

　　“你觉得人除了死还有什么后路？”他开口说话了，那一瞬，我感觉自己的心里百木凋零。我不知道如何回答他，他颤抖的心正像摇摇欲坠的枯叶，一触即碎，我什么都不敢说，极愿呼吸都静止在空气里。

　　“我们......分开吧，我想独自静静，我去找点什么，找到了，就回来见你。”他捧着我的脸，掌心的温度在慢慢蒸发，神伤的目光逐渐暗淡。我没有说话，低了头，只听见，泪水落地，发出“滴答滴答”的声音。

　　“如果......没找到呢？”我在心里默默地问，不敢说出声。他要走了，要离开我了。从前的世界是因为他才逐渐有模有样地添了些活色，如今他要离开，费好大力气才搭起来的躲雨亭，要荒废到何种境地啊？小草被风雨摧残，至于泥地里也只有无声的呜咽，因为小草是那样卑微，我爱他也卑微到了土里，我“嗯”了一声，转身走了。

　　我那样心疼他，那样不想放手，所以我走了。

　　人除了死还有什么后路？我想，我一直想，我要是想出来了我就能救他，把他从虚空的黑洞里抱出来。可是我做不到，因为我也不知道人除了死去还有什么后路。

　　高三那段时间，我脆弱得连根枯草都不如。一到下雨天，我的眼泪就要跟着雨水一同流向大海。身上的力气被哭没了，瘫软在床上，关闭一切感觉，让灵魂在黑色的无底洞里无限下坠。这是我的忧郁，然而除了忧郁我还有暴躁。卫生间的马桶堵住了，梳不通了，因此我莫名的烦闷，我如同牛一般的固执，一定要把马桶疏通才肯做其他的事。于是我给班主任请假，说自己痛经上不了课，然后就一直跪在马桶前，用工具，用手，用眼泪，一遍一遍驱赶着那脏物。像是世界驱赶自己那样。

　　彼时时间变得密集起来，我时刻都能感觉时间在我的身体上淌过，无论我走在什么地方，世界里只有躁郁的我和静态的时间。那时候我经常问自己，人活着有什么意义。

　　直到遇上他，两个踽踽独行的青年人同了路。但依旧颤颤巍巍，不敢向命运举起宣战的旗子。

　　我们相遇于文学社，自我介绍的时候，他拿着自己的笔记本，认真读下自己写的诗句，情感悲怆，声音自然的颤动，全场鸦雀无声，加深了气氛的沉重。我记得他说：

　　那是苍茫一片的黑色，

　　几只萤火虫结成队伍，

　　向远处走去，

　　四下不时响起几声狼嚎，

　　不一会儿它们都不见了。

　　当时我深受触动，但是出于社交恐惧，不知如何开口向他说话，犹豫了一整个学期，终于在学期末加上了他的微信。漫长的寒假里，我们聊得很是融洽。

　　我不再孤独了，但却遇上了直面自己的困难。

　　是他发现了我正在被情绪啃啮蚕食。

        当初我总是说我有病，说他不肯救我，不可怜我。他表现出一种无奈又心疼的样子，抱着我。在我情绪达到极度激烈欲将崩盘的时候随着我，怜我。等到我头脑清醒，稍微平静的时候，告诉我，我最大的敌人是自己，我的自怜自恋滋养着细菌——不存在的优越感和荣誉感，从而使我疯魔。

      那时候我不懂事，他受了不少重压，也没说瞧不上我的话。自己悄悄把失望苦咽下去，在我的一度放肆哭闹中显出智慧来。虽然他脚下的路用石板铺就，我脚下的路是掺着水的沙，易使我下陷。现在的我们，中间还有很大差距，但我会坚持，他说要成事，可以诉苦，但不能停下脚步。

　　不能停下脚步……

　　亲爱的，我不知道你去了哪里，我不会去寻你。我知道你离开是有自己的打算，我等你回来。我只是希望你走过的路，一定要平平整整的，看过的树，一定是要苍翠的，遇到的流浪狗一定要和善。如果你遇到了新的朋友，一定带着他的书信，等回来的时候念给我听。也许你是累了，被太多的负能量包围，自己的世界变得枯槁了吗?我知道两个人的状态很难同步，你能把我拉出黑洞，我却不能让你感受阳光。如果这一去就是我们缘分的终结，我也没有遗憾的，只是，我等你回来。

　　生命也许是广阔的，虽然我们看到的不多，但既知一叶尚可知秋，便解开捆绑在自己的身上的绳索，任随生命去流浪吧。

　　我等你回来。