悼念2016

2016年12月,这一个月,发生了太多太多......

年底了,本该是总结这一年收获与失去的时候,总结下来却发现这一年,除了失去还是失去

年初时候告诉自己,今年一定要扩大自己的眼界,不能再是井底之蛙了,如果还和15年一样,在竞争压力如此大的上海,终将彻底迷失自己,所以利用空闲时间去看感兴趣的文章,并不限于前端后端运营产品,基于iOS的本职工作,不停地去扩展自己的知识面。

我看了Mysql的基础,h5的基础,尝试去配置服务器,去学英语,看纯英文版的Apple发布会和文档,作为一个技术人员,在移动端泡沫破裂的时候,网上各种找工作的,各种裁员的,各种倒闭的,整个行业那种恐慌,在我身上也表现的淋漓尽致,要给自己充电,要转型,无论转什么,一定要转,再干iOS下去,那就再也没有提高的空间了。

工作上领导安排的任务,都能按时完成,甚至可以做本职工作之外的任务,工作能力强没办法啊。

工作的规划看着好厉害,任哪个朋友看了都佩服我的勇气,工作这么忙,我竟还报了驾校,我觉得时间挤挤还是有的啊,所以白天晚上加班,周末抽半天时间去练车,我感觉到那种充实,是真的充实。

除此之外,还谈了个女朋友,俩人纠缠了一年了,这年底回家就可以订下了,双方家里也都没有意见,多好的事儿啊,朋友们都羡慕的不行了。

而这最后一个月了,这一年的总结要做了,工作的总结也要做了,感情也要有结果了,驾照一个月之内过了科二和科三,眼看证就到手了,自己想起来就兴奋,那种自信,简直说不出来了。

然而理想总是丰满的,而现实......总把你踩到脚底,月初的时候,女朋友提了分手,说感情不在了,我懵了,所有空闲的时间我都是以她为中心的啊,遇到自己喜欢的怎么能放手,纠缠半个月后,我不得不接受现实,咱现在还没房子,她或许不该在我身上浪费时间……

与此同时,工作上整个流程出了问题,而且非自己可控的因素,导致该完成的拖了一个多月没完成,新的又被旧的拖着,手头所有关于工作的事情都出了问题。

原本计划这一年的努力,不包括买Applewatch这些硬件之外,存款可以达到预期了,结果......

这一系列的意外,我瞬间崩溃了,对,崩溃了,不管是身体还是心理,全部都土崩瓦解了,那种从内心深处爆发的绝望,侵袭了我的所有,这一切我都没了,我所有的规划到了收获的时候发现,如泡沫般的塔米诺骨牌,不仅仅是塌了,更是化为乌有。

我没有了信念,没有了目标,本来我不是特喜欢做规划吧,但是一旦做了,就会考虑中间可能的意外,大部分问题我都能应付,也算是有点强迫症吧,可这一次是整个的颠覆了,所有的事情都是意料之外的差,对我的打击直接导致连续几天,不怎么吃饭,什么也不想做,我想不通了,我这么努力,为什么到头来我却一无所有了,不该这么对我的啊,上个周末在家里除了睡觉就是睡觉,这个世界太残酷了,我已经不知道如何去挑战了,我,乱了,整个人都乱了

我怕了,打心底的害怕,我害怕别人问我感情怎么样,问我们俩结婚了没,我也害怕再去做任何的规划,因为规划的最后是失败,我害怕跟人去交流,因为我太差了,我都瞧不起我自己,别人更瞧不起我,差到我自己都不认识自己了,周末整整不吃不喝睡了三十多个小时,就是不想醒来,也不敢醒来,我害怕这残酷的世界了,我想逃,可除了睡觉,我不知道还能逃到哪里,这三十多个小时起来,看看镜子里的自己,那胡茬,那头发,那凌乱的衣服,那没有自信的眼睛,这一切,糟糕透了....我流泪了

周日下午,约了同事谈接下来他的工作,风大很冷,站在桥头,穿的单薄,上海虽然没有郑州冷吧,但这一次,我觉得风吹的刺骨,刺骨的疼。

从周日下午到周二凌晨五点半,我反而是没怎么睡觉了,跟很多朋友聊天,停不下来,不敢停下来,朋友都说我疯了,我说疯了好,疯了就可以不计后果的做些事儿了,虽然有朋友骂我(我知道他们其实是鼓励),我觉得我自己都骂自己了,别人骂太正常了,更多的是对我的肯定,而我偏偏想着,我哪儿有你们说的那么好,看看我现在的样子,几天的时间感觉老了十几岁,周一晚上和技术顾问聊到晚上十一点,说了我所有工作和职业的规划,他的指点迷津让我勉强看到了点希望吧算是,回到家之后老妈也担心的睡不着觉,又打了个电话安慰。

周一晚,一夜没睡,就坐着,不开灯,坐着,就那么坐着,睡不着,一点也睡不着,那一晚想了好多好多,多到现在我都想不起来那晚上到底想了些啥,完全想不起来,凌晨四点多,摸到了iPad,打开视频,点了个电视剧(咱们相爱吧),一点也看不进去,就把声音打开,听着,就这么听着,目光呆滞,跟傻了一样,或许真是傻了吧,听到一句话,我惊醒,疯狂的拿起iPad,倒退、播放,倒退、播放,重复了不知道多少遍,主人公知名建筑设计,被陷害,判刑,辉煌的职业生涯没了,一切都没了,那种消极,酗酒,感觉跟我好像哦,然而我没借酒浇愁,后来他说了句话,一个男人可以被打倒,但是不可以被打败,然后转型搞杂志去了......

可以被打倒,不可以被打败,而我倒了,就倒了.....我起来用冷水洗了个头,依旧是冷的刺骨,但那一刻却觉得我有点清醒了,感觉触摸到一点点东西,却又说不清楚。

有时候就是很奇迹,周二一早到公司,遇到公司保洁在工作,本来也是老乡,就寒暄几句,从没想过,她随口说的几句话,却让我轻轻松松的承认了现实所发生的一切,和这么多人聊了,都迷糊不过来,或许是消极到头了,自然就有希望了吧。

这两天依旧是有点怕,尤其是想到那几天的消极,真的是怕了,但是工作的状态确实好了大半吧,落下的进度,也慢慢的在赶齐。

下午看到简书推送的消息,忽然想到了简书,就觉得虽然文笔不好,但是我应该把这几天的经历更多的是心路的历程写出来吧,纪念一下那逝去的昨天以及之前,这一年我失去了我认为的所有,我没有任何的收获,但也许这篇文章写到现在,它就是我的收获,最大的收获吧,只是我还需要时间去消化一下,去体味,去回味。

犹豫是否要发布这篇文章,因为发布了可能会招来更多瞧不起我的人,因为经历过的人都会说这些算个屁啊,但最终选择发布这篇文章,不是为了什么,只是公开自己的历程逼迫自己更直面那段黑暗的时光,接受一切,抵抗心魔如果同样有刚入社会不久的人,恰好又遇到类似的迷茫或绝望,能帮到的当然更好。

过去的终将会过去,过不去的时间也会让它过去,该来的来,该走的走,岁月你别催,该来的我不推,岁月你别催,走远的我不追,该还的还,该给的我给。

人生如曲线,我滑到了波谷,接下来,是我爬坡的阶段了,下一个波峰,不知道在哪儿,但是我想,我应该可以摸到它,最起码总有一天会触碰到它。

至于爱情,没有到最后的最后,谁能保证她真的离开我了,万一下个路口,又遇到了呢?如果没有,那就再下一个路口......

谢谢这段时间一直陪着我的家人,朋友,同事,人生导师,亦或者是陌生人,同时也谢谢简书的平台!

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