大约十几年前，我将QQ的签名，改为面朝大海春暖花开。我以为我经历了够多，从那天起，我可以放下，开始新的生活，喂马劈柴。
那一年，我横跨7000公里，嫁到一个陌生的国度，在那里我不认识任何人，也没有人认识我。也许，在那里，我可以忘了所有的伤心事，忘记他趴在栏杆上向我挥手告别的样子，忘记他微微笑时，若隐若现的酒窝，忘记他曾对我说，从今往后，我的生命中只有你一个。傻瓜，明明一转头他就找了别的女人，明明告诉自己，我要一辈子记住他的背影，此生再也不回头的。瞧，无论是他还是我，都是多么善变的人啊。
其实，远嫁他乡真不能全怪在他身上。毕竟那段时间发生了太多的事情。如今时过境迁，我终于有勇气说，分手，还是气他不够优秀吧。但感情的事，又怎是说放手就可以放手的呢？那天洗澡，他送的那条带了三年的链子，莫名其妙地断了。那一瞬间，我知道他动了感情。那时太年轻，沉不住气，忍不住给他打了电话。而那一次，已经是第三次——分手，却因为彼此相连的某些物件而再度复合。一直笃信因为有月老的红线，就是彼此的人，即便再多的无奈，也无法分开。却不曾想，真的辞职离开北京去到他身边的时候，他却最终再度选择了分手。而这一次，他说：因为她。
真的很不想写她。因为这一辈子都在竭力地摆脱她的影响。
住院的时候，医生曾问我，你为何要自杀呢？我想，是因为又让她失望了吧。大学没考上她期望的学校，而我喜欢的学校她不喜欢，最后还是托了她的福去了某个离她远远的大学，没有回去复读；大学没找到优秀的男朋友，终于最后分了手，选了她介绍看好的男人，嫁到千里之外，却不想拢不住人家的心，常常彻夜不归，说到底不过是个烧饭婆加性奴而已……与其这样丢脸的回去，活着还有什么意义？
又或许是琼瑶阿姨的爱情小说中毒太深，总以为爱情就是十年生死两茫茫，不思量自难忘。行尸走肉地活在一段婚姻中，哪里有什么幸福可言？彼此都没有感情的生活，也许放弃比坚持容易得多。
可是，神让我活了下来。为什么就不能再坚持一下？世界那么大，我还可以去走走。
在陌生的国度，一切都是挑战，一切也都是机遇。我重新开口说话，这一次，却不再是曾经熟悉的语言；我交了新的朋友，世界重新打开了一扇窗。窗外，繁花似锦。既然同住一个屋檐下，为什么不可以好好经营这段婚姻还要对过往念念不忘？
我终于删掉了过去所有的信息，将签名改为面朝大海，春暖花开。从今天起，做一个幸福的人。
18岁的时候，常常想，这一生会不会就那样很无聊地没有波澜地过完呢？
那时候真的天真，不，是蠢——嫁错的女生，这辈子怎么会有那么好的事情发生啊！
果不其然，我家大宝19个月的时候，弟弟还有1个半月临盆，那个人终于彻底地爆发了。现在想来，那样自卑的性格，才会宁愿吃社会救济也不要找工作吧，偏偏这自卑表现出来却是极度的骄傲，面对着日益庞大的家庭开支心理也是充满了恐慌，却不愿意也不知道该如何负责任吧，所以才会那样一直一直的推脱逃避。最后，终于找到了藉口，把那么多年的怨恨都发泄了出来吧？那一次离婚，真是闹得惊天动地。
那次家暴之后，每次产检的医生都会问我：这种男人，你为什么不离婚呢？我想，因为我的孩子不可以没出生就没有爸爸吧？因为我需要人跟我一起把他们养大啊！两个男孩，再不好的父亲，也会有舐犊之情吧？！
我下不去的决心，有人有。没通知我的情况下，自己偷偷去签了字。说实话，我一点都不怪他，听到离婚的消息时，我竟是松了一口气，特别想放鞭炮。
她一直不许我离婚，所以这事儿我也就一直瞒着家里，直到我碰到老夏。
后来见一些中国朋友，常常有人直接愤怒地问我为什么红杏出墙？或者质问我为何不分一个孩子给前夫？我与前夫，至少有4次对薄公堂，这么多年的坚持，只为证明这个世界不是所有的人都眼瞎。但每次，我还是把判决书压进了箱子底，一直想要证明自己，错不在我，可真的拿到结果，一切又似乎失去了所有的意义。说到底这一切不过两败俱伤。有些事，还是让它随风而逝吧，经过老夏这么多年的陪伴，我得了医治，所以也愿意选择放弃仇恨。我一点儿都不佛性，只是唯有这种方式，才会真的放过自己。
那些曾经的谣言和伤害，如今再也无法伤害到我。天道好轮回，苍天饶过谁。所以，是非公道，就让时间自己去评判吧。
过去已去，未来已来。这一次，春暖花开，儿女成群，是一个幸福的人吧。
