因为深不见底的孤独,凌晨和那个极度情绪化的万万聊了几句。这家伙一大把年纪了,还是2个幼儿的妈妈,情绪控制能力在我看来不是一般的差,一下子激情万丈,一下子生不如死。某天还对我说:我是她见过的唯一一个比她还悲观的人。 我真没觉得我特别悲观,我只是无能为力啊。偶尔无病呻吟一点点而已。而人家因为不知道抑郁症的厉害,就可以这么冰火两重天地折腾。
独处真的很考验一个人的耐力。抱着手机刷朋友圈就是浪费生命。
没有碰撞出什么火花后,继续看美剧,估计凌晨2点前入睡的,早上起来后像昨晚风后面的风吹散了纠缠在大脑中整整2个月的乌云,前期的抑郁、焦虑、自闭基本消失,工作,生活,阅读能力全面复原。
总结了一下今年的病程和治疗情况:
一:元月份大躁狂入院治疗近20天,距离2010年底的上一次大躁狂入院整整6年。
今年1,2,3月份均按躁期治疗,德巴金和碳酸锂的用量除了住院期间按医嘱服用,出院后服用量都小于常规治疗量(从出院带药情况看,住院期间应该是硅硫平和碳酸锂,可能还有别的镇静剂)。其中有碳酸锂不良反应剧烈的缘故,更多的是对这个治疗量和中毒量接近药物的排斥,还有就是一直在尝试用最合理的药量保持最合适的修复状态。但碳酸锂确实是躁狂大发作治疗的不二药选。
二:因为不能够确定早两次大躁狂发作周期规律和对躁狂发作的恐惧,今年抗抑郁剂百忧解使用非常谨慎,仅仅从4月初躁转重抑后用了不到50天,6月16日因为出现前两次躁狂发作之前的头痛症状果断停药。第二次加上去是8月底,断断续续用到现在,药量也足够谨慎,导致7,8,9月份较好的状态到十一长假前就结束了。10月6日到今天整整再次抑郁整整2个月,加上之前的4,5,6月份种种折磨,个中滋味无法言说。
特别是11月份以来,工作能力轻度散失和单位各种琐事纷扰,对之前就看不惯的唯上是从,拜高踩低之风更是深恶痛绝,唯以沉默相对。在不抑郁的时候还可以虚以客套或据理力争,这一段时间对周围很多人所言所行嗤之以鼻,心态无比黑暗,心理特别敏感,总感觉周围是同情或看不起的目光,无比愤怒却有口难言。
因为之前的恶劣同事关系,现在还和单位几个人乌头黑脸的,也没有重修旧好的想法,反正只是过客。
半年虚度,家人的懂得关心和陪伴照料是黑暗里的光,支撑着我蹒跚前行。
三:两次大爆发之间的六年,一直不急不缓地连续使用抗抑郁剂,最宽松的服药间隔大概是隔2日服一次常用量,而情绪稳定剂基本没用,并且每年的抑郁时间和程度都不重。不像今年在断断续续停用抗抑郁剂,摸索合适的用药周期,稳定剂基本也一直在用的情况下,还是有长达5个月不轻不重的抑郁期。如果跟开始发病的2007至2010年之间的几乎没有缓解期的重抑郁比较,可能因为公开病情,耐受妥协,接纳察觉,年龄增长等原因,已有天壤之别了。
只想说,这样的安排唯有妥协,不停地向命运臣服。而从另外一个角度去想,因为炼狱凌迟般的磨砺,更清楚地知道生命中应该去珍惜什么,舍弃什么,让自己轻车简从,给家人亲友以慰藉和爱护,在有能力爱的时候,加倍补偿他们的付出和坚守。
四:目前一切都是未知数,等更稳定一点的时候再尝试减小稳定剂德巴金的剂量来观察疗效。而抗抑郁剂准备长期隔日一粒20mg百忧解服用,并密切关注躁狂大发作前奏。