在第2期的《超人妈妈带娃记》中，明星胡可带着孩子去超市，小鱼儿在超市里拿起口香糖直接拆开准备给哥哥吃，胡可劝说孩子，没有付钱不能打开，不料孩子突然情绪崩溃，大哭起来，胡可妈妈就选择静静站在一旁，等待小鱼儿宣泄完情绪，然后在给他讲道理。

家长们最尴尬的可能就是在公众场合里孩子哭闹起来，但胡可用稳定的情绪耐心等待孩子梳理情绪，安静简单的处理了这么一件尴尬的事情。

其实发泄情绪是一种人的本能，只是相对于孩子，大长更会控制情绪，而小孩子不容易控制自己，当孩子会发脾气时，家长可能会纵容，可能会不理他，但从专业的角度讲，这都是错误的做法，会给孩子带来很大的伤害。

如果孩子在小时候受到太多的心理打击，需求得不到满足，孩子长大后可能会有表达障碍或者害怕表达的孩子，可能在社会交往和事业发展上遭遇困难，而情感引导能够有效地帮助孩子克服这些障碍。

金伯莉·布雷恩，最早在世界上提出“情感引导式教育”的儿童教育专家，在《你就是孩子最好的玩具》一书中提出了情感引导的理念，让孩子从出生之日就懂得自身情感的重要意义，并能识别和利用不同的情绪。

一、什么是情感引导？

当孩子遇到难以理解和表达的强烈情感时就会开始哭闹、吵喊、暴力等行为，其实是因为他没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感，可能父母也不会，所就常常与孩子发生争吵，而情感引导是在孩子表现出情绪的时候，准确地教会他这种情绪叫作什么，我们可以怎么做。

情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达，是一种生活方式，而不是处罚所有错误行为的万能战略。

父母在情感引导中的角色，作为孩子的首位教育者和引导人，当你管教孩子的时候，请自问：

有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？有没有用消极的方法去驱动他们？

如果回答是肯定的，那么一起来学习如何做情感引导，并找到替换的方法。

情感引导包含尊重和温柔，并且行之有效，如果家长对处理自己的情感问题感到困难，那么就要从自我改造开始。有的父母可能会觉得这样对时刻关注孩子也太累了吧？教育的回报是复利式的，从小基础打好了，在未来成长的道路上，你付出的一切将获得一个合作、自立且有责任的孩子。

你是希望孩子出于对你的恐惧而听从你的建议，还是处于对你的爱戴和敬重而听从你的建议呢？—《重塑儿童行为》

二、 情感引导的重要性和基本要素

情感引导的重要性：奠定父母与孩子一生的亲密

情感引导是要通过观察找出孩子行为背后的动机和心理，孩子不乖通常都是事出有因的，过于兴奋缺乏约束，寻求关注或者过度疲劳，在许多情况下孩子的需求没有得到满足，但家长并没有意识到他们这些需求时就直接加以惩罚。

情感引导的基本要素：了解、理解和支持

前面引导的本质就是允许孩自由轻松的表达情感，而不受任何压抑或否定，为了促进与孩子的良性沟通，父母应该有意识地做到：

1、了解并尊重孩子，每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异；

2、了解孩子的发育阶段，避免设定不切实际或不适当的目标；

3、密切注意孩子想要表达的任何情感，并把孩子最难管教的时刻作为了解他们的良好机会。

4、对孩子的各种情感都要表现出同情和支持；

5、通过和孩子共同分担责任，来建立一种分享权力的平等关系，同时也要设定界限。

三、 避免管教误区，采用情感式引导

我们常常被调皮的孩子搞的焦头烂额，情绪被孩子所牵扯着，只有了解内在的情绪的根源，才能更好地解决遇到的问题。看看以下情况，家长们有没有中招？

1、控制型与放任型父母

比如孩子在打电话在时在客厅里跑来跑去，弄出了很大的声响。

“都给我停下来！不许乱跑！再捣乱就别想看电视！”

命令和威胁是控制型的典型表现， 这样做孩子不会有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己，长大后容易形成叛逆，不服管、没有责任心等各种问题。

“ 不理他，我没办法，小孩子闹一闹没关系的。”

溺爱和退让是放任型父母的表现，这样做孩子学不会应有的社会规则，在孩子长大会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易涉及毒品、参与帮派、网络成瘾。

无论是控制性还是放任性的妈妈，都不能教会孩子如何去尊重他人的需要，可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感。

情感引导式做法：先做一个深呼吸，然后对孩子说，“亲爱的，你们的声音有点儿太大了，看来今天你们心情不错，不过你们能到外面去玩一会儿妈，等妈妈打完一个电话就出去陪你们，我们一起到外面比赛，你们可以先去布置一下，可以吗？”

这种处理办法既让孩子感受到包容和理解，又能有效果地解决问题，妈妈不需要吼叫，更不需要威胁和惩罚。

2、轻视、低估和否定孩子的感受

刚吃过午饭才一个小时，孩子说“我饿了。”

妈妈轻描淡写的回答，“你不是刚吃过饭吗？怎么会饿。”

这是一种对孩子感受轻视的例子，如果同样的情况，爸爸说他饿了，妈妈更有可能会问，“午饭没吃饱吗？是不是刚才干活太耗体力了？”可能采用沟通的方式来查找原因，而不是直接否定爸爸的感受。

情感引导就是一个了解的过程，有时家长常常忽略或否定孩子的说法和感受，常常会把自己的感受和观点，凌驾于孩子之上。

情感引导式做法：“你感觉到饿，是因为肚子咕咕叫了吗？”“刚才没吃饱，现在肚子一定很不舒服吧？”

作为孩子的情感引导者，应当学会换位思考，永远从同情的角度出发。首先应该考虑孩子在想什么，通过情感引导来判断情况，然后再做出处理。

只有当父母包容孩子的感受，并要的是同情的时候，真正的合作才能够开始。

3、采用外部激励和奖赏的手段

假设你刚从超市回来，车上装满了东西需要，垃圾屋里这是，孩子却在苦恼，因为他想继续留在车里玩儿。

这时你可能会说，“如果你马上下车，妈妈就给你吃糖果。”方孩子还是拒绝下车时，你可能会说：“如果不下车我就不让你看动画片儿。”

这种行为叫做贿赂，被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规矩或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做。

情感引导式做法：妈妈知道你喜欢在车里玩儿，现在让你回家，你会不高兴。但是，抱歉宝贝，你看我们买了这么多东西，现在必须要先回家，你可以帮助妈妈拿些东西吗？”然后让孩子帮你拿点东西并趁势轻轻抱起他一起进屋去。此时孩子可能依然不满意，但之前大吵大闹，很有可能会因为你同情和安慰的话而很快消退。

如果家长试着理解并且尊重孩子，将会让他感到备受尊重，他的愤怒和情绪就会消退的更快，如果你贿赂或奖励他，下一次他可能还想在车上玩，并且期待同样的回报，才肯合作。

4、以消极后果作为惩罚

如果两个孩子在玩耍时，哥哥抢走了妹妹的玩具而发生了争吵，妈妈命令哥哥把东西还给妹妹，如果哥哥无视这个命令，妈妈就以暂停活动为惩罚，可能会责骂哥哥，不懂事，没有做哥哥的样子。

妈妈可能会认为，孩子不和妹妹分享，并且不听命令，应该让她对自己的行为负责。但这样做，是以消极的后果作为解决方案。这样孩子以后就不会抢夺别人的玩具了吗？

情感引导做法：哥哥妈妈知道你也想要水管，但是妹妹正在用它，请你还给他，你可以请她在不用的时候可以给你玩儿，或者你们约定的时间，妹妹玩一会再到你玩儿。”

相对于暂停活动的惩罚，用讲道理的谈话方式更能教会孩子如何分享和正确处事，如果孩子无法控制自己的行为，妈妈可以把他带暂时带走，直到他愿意分享后再回来。

注意：分清楚直接后果和消极后果

比如孩子贪玩错过了晚饭时间，结果没饭吃，这叫做直接后果，家长可以给孩子解释为什么没饭吃，并且坚决执行决定，孩子会学会遵守时间。

比如孩子贪玩打碎了花瓶，家长惩罚不许看动画片或者打骂孩子，这就叫做消极后果，孩子会感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。

孩子们从体验中学习，他们就像尚且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们身上留下印记。——海姆·G·吉诺特

当孩子情绪激动的时候，家长的第一反应可能是要加以管教，但其实这个时候更应该给予同情和理解，等到孩子和家长的情绪平静下来之后在一起和孩子探讨解决的办法。