我的一个中学女同学最近非常焦虑，她女儿成绩一直非常优异，但到了初三的关键时刻，成绩却一落千丈，出现了非常严重的厌学情绪，无论她怎么和女儿沟通，都无济于事。作为全职妈妈的她，是同学们公认的虎妈，把女儿的生活和学习安排的井井有条，而女儿的优异成绩是她最引以为傲的成就，但如今这种成就瞬间崩塌，女儿依然我行我素，而她自己却处在崩溃的边缘，家庭气氛可想而知，欢声笑语消失了，和颜悦色消失了，有的只是争吵后的沉默和啜泣。

       也许你会说青春期的叛逆很正常，只不过我说的故事有些极端了，可是我依然可以说出很多青春期不叛逆的故事。从脑科学角度分析，十几岁的孩子大脑中的前额叶皮质（负责理性思考的部分）正在发生翻天覆地的变化，导致处于该年龄段的孩子会有很多新的想法，但这并不能和叛逆划上等号，硬币也有它的两面，这样的变化可以导致孩子更具活力，也可以让孩子陷入出格的行为，而父母是孩子的引路人。

        孩子小的时候，他们的自我意识还没有发展地很成熟，所以往往不知道他们到底最需要的是什么，我们习惯于让孩子做我们认为正确的事情，哪怕孩子不愿意，会哭闹，但一会儿看到其他新鲜的事物，也就把先前的事情忘了。当孩子进入青春期，有了自己的明确想法和需求，如果我们依然把他们当成四、五岁的孩子，还是以一种共生的心态来处理亲子关系，而不是逐步承认孩子的独立性，依然以家长高高在上的权威地位来对孩子指手画脚，就会导致以下结果：

1.孩子会疏远你，不和你说话。“和你说了你也不明白。”这是挂在孩子嘴边唯一的一句话。反思我们和我孩子的沟通模式，通常是试图让孩子去接受我们的标准，打压孩子的想法。所以孩子说出这样的话也不奇怪，因为我们从来没有站在孩子的角度去理解孩子的感受和需求，孩子只能埋葬自己的真实感受，因为他们不可能被家长接受，甚至连说出来都不安全。

2.孩子会用反常的行为来表达自己的感受。孩子的需求得不到正常满足时，就会想方设法通过别的方式来得到满足，达到这一目标的方式通常是自我破坏，同时也会破坏与亲人的关系，影响正常的生活。青春期的孩子不是怪物，真正的怪兽是堆积如山的长期得不到满足的需求，而暴饮暴食、厌学、偷窃、说谎、自残、欺凌弱小等行为都是用来表达需求等不到满足的绝望。

       那作为父母我们该怎么办？也许过去我们太过追求控制孩子的行为，要求孩子做到我们认为重要的事情，那么从现在这一刻开始，父母要从中心舞台退出变为配角，尊重孩子的自主权，为孩子创造一个安全的自主空间，逐步让孩子对我们敞开心扉，做孩子的盟友。而不是继续利用谴责和惩罚，这会不可避免地削弱沟通，甚至彻底关闭孩子和你的沟通之门。

       说起来简单，但真正能做到这一点有难度：

       首先，父母必须放下自恋，避免自己盛气凌人的样子，让孩子不再感觉父母要强行安排他的一切，创造平等、民主的家庭氛围，在为家庭事务做决策时，也能适当让孩子一起参与讨论，了解孩子的想法、感受和需求，并将其纳入决策考虑之中。

       其次，当孩子说出对你不礼貌的话或者做出出格的行为时，不要以“你”开头来谴责孩子，而是以“我”开头来表达自己的感受，再试图去了解背后的原因。比如，孩子对你说出了不礼貌的话，你可以告诉孩子：“听到你说这样的话，我感到很伤心，我想你也不希望别人这样说你，不管怎样，我还是很愿意弄明白，你这样说是有什么原因吗？也许我能帮上忙。”

       最后，尊重孩子的感受，并允许孩子在一定的安全范围内自己决定自己的事情。这就带来一个问题，如何把握安全范围？比如，孩子一直学钢琴，快要考级的时候，孩子和你说不想去考了，因为她觉得考级没意思，她更喜欢创作一些好玩的音乐，而她现在的技术已经够用了，那么你应该允许孩子自己决定。而在另外一些事情上，比如孩子不喜欢数学，特别讨厌数学作业，因为她觉得每次数学作业她都不会做，感到很沮丧，那么作为家长，我们要告诉孩子并不是她不行，而是数学技能有待提高的问题，可以引导孩子逐步从简单的数学问题开始着手解决，并对她的进步给予鼓励，这需要时间，也许一段时间内她的数学作业都做不完，老师会找你，但你要顶住压力。

       引导青春期的孩子是一个极其棘手和复杂的问题，叛逆往往是常年父母压制的积累所导致。我和我同学说，给女儿一段时间去做自己喜欢的事情，在这个过程中给予她一定的引导和帮助，孩子才会逐步转变对她的看法，当孩子愿意和她敞开心扉沟通时，改善的契机就到了。焦虑、抑郁都不能解决问题，让我们做孩子的盟友，而不是孩子的领导。