一月的信

一月了，一转眼，一瞬间，又是一个新的开始。就如树又重新长出了一圈新的年轮，我独自一人流浪在西欧的街头，我收到了你漂洋过海来到我身边的信。

我穿着破牛仔裤坐在街头，在晕黄的灯光中读着你给我的信。

捻着发白的纸张，一字一句的读着。

你在信上说：你并不怪我。你不怪我的任性，不怪我的不辞而别，不怪我将你认为我应该最看重的东西当作儿戏。你在信中只是让我好好的照顾自己，让自己好好的散散心，让自己开开心心的。

我靠在灯柱上，想起你给我写信时的模样。

你习惯性的点燃一支烟，在烟雾中似乎看不清你的脸，但我知道你的脸上一定有对我的担心，虽然你从不说。我拿着你给我的信，低下头，用力的嗅了嗅，上面真的有一股淡淡的烟草味。

不浓，但我知道你的爱，从掺着烟草味的信中传递给了我。

你给我写信时，一定是眉头轻锁，想着我调皮的模样，不禁笑出声来。或忽然想到我曾经的叛逆，跟你一次次的争吵，但你现在却不在生气，只想着我能在异国他乡的世界里好好的生活。

你写给我的信，是我在叛逆的同时，得到的一丝谅解。

信的字里行间，透着你对我向往自由的最终认可，你向我妥协了，你认可了我，你终于放手，你懂得你的女儿终于长大。终究还是有了自己的生活与看法。

读完信，我将它放在衣服的最里层，最接近心脏的位置。那里有着我对父亲无言的回信。

                    七月的信

一月到七月，我已走过了七个月，在这湿润的西欧。我还未曾想要回去。

可你却断断续续的给我写了七封信。我数了数，当真有七封，一月一封。可我一封也没有回过，只是读了读，而后将它们作为我为数不多的财产，宝贝似的放在行囊里。

今天看到邮局，不禁想到是不是要给你回信，否则你要是与我闹着绝交该怎么办？

我坐在星巴克里，将你给我的信一股脑的倒了出来，一封封的重新读起来。

第一封上，你在骂我，骂我不辞而别，旅游竟然不带你，这么多年的交情算是没了。读着你的信，我似乎想起了你张牙舞爪的模样，那么可爱。让我想着现在就回到你身边。

第二封，你在抱怨，为什么不给你回信，手机为什么关机，为什么找不到我。还有一些无所谓的小事：什么今天白菜竟然涨了一角钱。今天你吃米饭时竟吃到了一粒沙，气得你差点去投诉公司的食堂。隔壁邻居的葡萄熟了，送了你好多。为了这些小事，你竟然给我写了满满的三页纸，而我却一字不漏的完整的读了你的信，并煞有其事的将那些小事一一回复给你。

我看了后面的五封，基本上都是一样的，抱怨我不理你，想我，与我分享一些生活琐事。

第七封上写着：我们一起种下的石榴树开花了，你希望我能回来与你一同分享。

我给你回复：可以。

给你回完信，我抬头望了望窗外。欧式的建筑，喷泉洒出一簇簇水花，在异国他乡有一个想着我的人，我还是不错的。

我将信投入邮箱。而后开始了下一个旅程，我应该可以在石榴成熟之前回去，因为我答应了你沐诗和。

                  十一月的信

我失信了，我并没有回去，我仍旧流浪在巴黎的街头。

渐渐的我也学会了写信。

我将行囊扔在地上，坐在书桌前，在临时租用的房间里给你们写信。

第一封写给了父亲。一个爱我却从不说出来的男人。我告诉他，我去了英国、希腊、西班牙、地中海。我黑了、瘦了，但我很快乐，也很充实。并半开玩笑的让他多想我一点，因为只有那样，我才能感应到，才可能早早的回到他身边。我将自己拍的照片一并发给他，并在上面标出一个个日期。

并同所有的孩子一样，关心他。让他天冷时多加衣，好好照顾自己。劝诫他戒烟，因为我还想多和他撒娇几年。像朋友一样一般逗他，让他学会强硬一点，将母亲手中的大权夺过来，那样我回去了，才有地位。我一条条的挪列，将自己能想到的全部写了上去，也不在理会是否煽情。因为当思念成灾时，我就会想与他有千言万语。

我将给父亲的信加了又加，总感觉自己不能结尾，直到笔芯没有了墨水，才略带遗憾的草草收了笔。

我歇了歇，喝了一杯热牛奶，换了笔芯，看了一眼有些发黄的墙壁，才重新提笔，将我想要对诗和说的话全都寄托在还没开始的信上。

我向她道歉，因为我失信了。西班牙的斗牛节迷住了我，让我忘了彼此的约定，等我回过神来，石榴的季节已经过了。我在信上，不停的道歉，不停的检讨，可怜兮兮的求她原谅。

与她聊起来，自己就会变得没完没了，即使给她写信也如此。

我问她生活锁事，从工作上到生活上、从吃饭到穿衣、从体重到内分泌。只要是能想起来的，我都会没完没了的都问上去。

我也会告诉她，我的近况。西欧冷了，巴黎更冷了，我住在旅馆里，即使有暖气，但一个人仍感到寒冷。我去了巴黎的奢侈街，想买个包，却因那令人咋舌的价格和自己这一身不搭的衣物，灰溜溜的趁别人不注意爬了出来。我走遍了西欧，逛遍了所有的教堂，开始信教，并学会了在心灵浮躁不安时，用《圣经》来安抚自己。我到了自己梦想的剑桥大学，在霍金经常用餐的中国餐厅，吃了他最喜欢的土豆。不得不说确实好吃，只是没有见到霍金本人。

我还徒步走在剑桥大学的小镇上，看着那些有着四五百年历史的古老建筑，感受它们的肃穆，感受它们给我的宁静。虔诚的站在它们身旁，将它们一字一笔的刻下来，与她分享。

我在这呆了足足两天，走遍了这儿的每个角落，用文字，用照片记录我在这的每一分钟。现在，我将它们都给了她，希望作为我失信的一点点补偿。因为剑桥一直是我们儿时的梦想，今天我也算是实现了。当她收到这封信时一定会高兴的。

自己都不知道写了多少页，大概八九页的样子，将我想说的，全都对她吐露出来。有在旅途中的快乐，困难。有对国内的思念，有自己在这一年多的日子里的思考，不多不少全都告诉了她。我想：这将会是一份完美的家书。

自己将两封信一丝不苟的封了起来，并将已有些略显单薄的大衣穿上，在寒风中寄出了这两封家书。

却不想回来时，大雪纷飞。

家里不知下雪了没有。忽然，好想回家。那种想法促使我付出了行动。

自己不顾大雪，在邮局员的奇怪的眼神下，要回了信。收了行理，退了房，用自己所剩不多的钱，买了当天的航班，一刻也不曾停留的回家。

靠在飞机的边窗上，看着身边不停飘过的白云，想象他们见到我时吃惊的模样。手上握着那两封被自己要回来了的信。我要亲手将它们交给他们，亲口告诉我是有多么思念他们。

飞机很平稳，自己也渐渐步入了梦乡。梦中，仿若看到了他们读到我的信时的高兴。父亲眉头轻锁却又有些苍老的容颜，诗和永远那符没心没肺的笑容。

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我知道我就要回家了，我们可以一起共读我们的信。