改变中的你，还好吧？
或者，你又和我一样，好长时间不知道早睡是什么滋味了。
在这放弃自己大半年年的日子里，深夜吃上一顿几千大卡的事情是常有的事情。女孩子嘛，谁不喜欢自己又瘦又美呢？于是啊，就傻傻的挺住不睡觉来减少一点心理层面上的负罪感。嗯很想远离这种生活方式，却又想做点什么。于是深夜两三点怒刷一组运动，剩下的几个小时再犒劳自己几集日剧。既然这么晚了，那就天亮再睡吧。因为啊，我当然不是铁人，也许会再吃个“早餐”呢。
什么？你问我快乐吗？并不快乐。反而在日复一日的自责中感到悲哀。
堕落本身并不致命，附带抑郁和对自我的厌恶却会慢慢的消磨着你，直至毁灭。
混乱的作息必然带来一个混乱的生活。在这种状况下，人的生活节奏和习惯也随之发生着巨大的变化。慢慢变敏感的皮肤，慢慢变肥的肉体以及浮肿的四肢，慢慢慢变形的脊椎，慢慢变油腻的饮食，慢慢萎缩的耐力，慢慢杂乱不堪的生活环境，慢慢一转身就跨进崩溃的境地。
刷朋友圈的时候，经常刷到谁谁谁又去出席了什么活动，瘦了多少斤，吃了什么美食，和哪个大牌合照了抑或是去哪浪了。而我，只好无助的坐在杂乱的房间里双目无神往嘴里塞垃圾食品。
因为，“微胖”的人，是不配接活动的。因为，破罐就破摔吧。因为，网络可以麻痹自己。
黑暗的日子回忆起来人也会变暗沉的。曾经也是学校的礼仪一枝花呢，怎么就脱胎换骨成了一只充满了废气的气球呢。看着发福的身材，听着朋友们对于身材的玩笑。
即使我现在咬牙摆脱了这种生活，恢复了锻炼、学习、写字、读书。身体却还是按着习惯试图切换成以前的状态。
现在的我，想要掌控早晨的时光，希望能和先生一起享受清晨的美好。想要摆脱安逸和享受，为了未来奋斗。闭关准备着应对大大小小重要的和不怎么重要的考试，重新开始塑造身体以及生活习惯，努力纠正着思维习惯。
生活似乎在慢慢往上爬。
身材的浮肿开始慢慢消退，也稍微紧致了些。不过在早起的这几天来，不一例外的，都是沉浸在起床气中不能自拔，在眯着眼忍住早起带来的不适甚至是恶心中开始洗漱更衣，在时间允许的情况下运动。
觉得很难受，但这种不适感只是阵痛。我只能告诉自己，黎明前的黑暗，终究会过去。心头的一个个目标，鸡血地牵着我死撑过去。却意外的发现了阳光温暖，鸟鸣悦耳，以及身体的轻盈感。
以及强迫自己开始付出，强迫自己全神贯注的学习。
你以为这就结束了吗，好景并不长。我又重复了新一轮的焦虑，自我厌恶，自我否定。
随之而来的是情绪失控，以及饮食失控。说实话，我很不喜欢这种感觉，可能心脏也不喜欢了吧，动的越来越激烈。嗯，我喜欢睡觉，喜欢深夜的黑暗。对，不是清晨的黑暗。可是谁又不喜欢呢？谁会不喜欢舒舒服服的睡到自然醒睡掉一切压力呢？
可是奋斗的生活给我带来充实感啊。
可那又怎么样呢，是啊，考研的学子有几百万人啊。录取的人，凭什么是你啊，你凭什么得得你想要的东西啊。没有人告诉你，这会付出一种很可怕的代价。考研很辛苦，这是常识。
可是如果焦虑成为生活的一部分呢？
这种焦虑是猛然发现发现自己的不优秀，发现实践的过程曲折又艰难，发现剩下的时间没多少。还有多长时间需要通过什么考试，还有多少任务没有完成。只是，太大的负担我可能就要放弃了啊。
口口声声主张着的东西却不能言传身教，真的很惭愧啊。
很多时候我都期待，如果能重来一次，如果能够有人指点我一下，现在的我会不会，不会这么辛苦。自制力强一些，理性多一点，创意多一些。
但同时我隐隐约约也明白，如果不走这么一段弯路，不去真真切切的感受过痛苦过，怎么配得上这份经历带来的礼物。
这一份碎碎念，也许只是针对我个人。路还是要走下去的啊。保持努力的惯性并不是毫无代价的啊，即使努力带来的焦虑很痛苦，但和无所事事在该拼搏的日子里安逸享受产生的空虚和绝望的代价相比，真的是太过微不足道。
听到一首国语歌里被激情演绎的I believe i can， I believe i do。我呢，既然选择了路，那就走下去吧。
很感谢先生，感谢他的陪伴，唤醒我对生活的渴望。有改变的人生，才会完整。
不管你在哪儿，正在做什么，正在想什么。如果你有负能量、烦恼和不爽堆在心里。就记得把这份碎碎念存在手机上吧。会好很多，真的。
