我在五年前就开始接触基督教信仰了,但是在这五年的时光中,我一直都是在信仰的门外走走停停。
我是相信有神的,在那儿时无助的哭泣中,常常只能对着天空诉说内心的苦楚。我也知道神是爱我的,虽然身体有残疾,但是上帝给了我一份超出同龄人成熟的心智,我常常引以为傲。在接触信仰之前,我还算是坚强的,还是那一个有梦想,有追求,有毅力的女孩。
2012年夏天,我接触了基督教,那时只是因为在他乡的孤独和烦闷,教会成了我唯一可以不需要有任何顾虑的地方。也不知道为什么,上帝只让我去了三次教会,之后就离开了那个地方,这一离开,就是好几年,这一走,我永远都没有想过,接下来,会是怎样的一个噩梦等着我。
回到家乡的工作很不顺利,遇到很多人的各种刁难,也有各种无法忍受的侮辱。似乎就像回到童年的生活,不论走到哪里,都会被人取笑。在外面不顺利也就算了,回到家里,尽是母亲的各种辱骂,价值观、世界观的不同,让我们在生活中格格不入。我深深地记得那段时间,为了逃避母亲的冷嘲热讽,我每天下班后都不敢回家,一个人在外面呆很久很久,直到她睡觉了,才敢回来,没有办法跟她对上半句话。我也不知道从什么时候开始,因为什么原因和母亲的关系变成这样,但是有一点我明白,我的残缺给她负担了,让她没面子了。那时的自己是委屈的,那时的神去哪里了,我真的不知道。教会的弟兄姊妹常常为我祷告,可是好像神,没有听祷告一样,痛苦依然延续。那段日子我常常无声地流泪,我心里想,我没有别的祈求,我只是想我的日子能安宁点,不要有那么多的讽刺,不要再听到母亲的责备就够了,可是这个愿望似乎是难以实现的。
2014年,发生了我这辈子可能都无法从阴影中走出来的事情,那个时候痛苦极了,也极端地害怕,也常常想到死亡,我真的很可悲,有时候,明明已经痛到极点了,可是就是没有勇气去死,我想,这其中有神的保守吧,就像约伯那样,教会的传道人是做心理咨询的,我常常需要找他聊天,可是人的办法,只能适用于一时,却没法解决根本的问题。我真的不记得是怎么熬过来的,那种揪心的感觉,就是可以让自己常常无法开心,我都不知道什么是开心了。
2015年,我的疾病恶化,有生命危险。那时,也是我和母亲的矛盾达到最高点。她不给我去医院治疗,她把我困在家里,不给我向外界求助,常常都是毒打和辱骂,甚至叫我自己自杀。谁能理解那种全身心的伤痛呢。七八月的天,很热,我却高烧发冷,别人穿短袖都大汗淋漓,我却要盖着棉被犹如在过冬季。
那时,我的神在哪呢?为什么接触信仰后我的生活,并不能像别人所见证的那样,会越来越好,我的生活,反而是越来越糟糕,神啊,你在哪呢?是我做错什么了吗?那时常常会有这样的疑问。我无心祷告,因为那么多年,我的祷告似乎从来没有应验过,我对神,心生埋怨,也难以相信圣经上的应许是真的,如果是真的,为什么我会病得越来越重,甚至最后连命都差点没有了呢?
2016年,我把所有的精力都用在赚钱上了,以此来麻醉自己。可是我里面觉得好心虚,因为我作为一个基督徒,已经长期没有读经祷告了。我记得那时跟传道人说,我一心想赚钱,真的没心思放在信仰上。可是金钱,根本没办法解决我内心长期以来积累下来的苦毒和怨恨,我常常还是会难过地哭泣,泪水一天天流淌,却无法带走我的忧愁,烦躁之时,甚至摔碗解气。我知道信仰可以是一条出路,但是我安静不了心去读经和祷告,一本圣经那么厚,我也没有耐心去寻找答案,对于我来说,解决生活的这种苦境太迫切了。
时间一天天地过去,我的环境并没有得到任何的改善,实在太痛苦的时候,就去弟兄姊妹面前发泄。直到2017年第一天,传道人证道里说,我们就像一个婴孩,难过的时候需要他哄一下,开心了又走了,我们什么时候可以长大,不需要别人哄了呢?那时我就暗暗的许下愿望:主啊,我想长大。后来跟着弟兄姊妹读经,刚开始的那两个月并没有进入状态,很多时候还是被自己的心里的苦毒所影响着。直到三月份的时候,我读到罗马书。里面讲到我们信徒要在主观上经历十字架,治死肉体,用新生命来生活。从那时起,我就天天祷告:主啊,求你把属于我所有的心思意念都挪去,我只愿你来充满我。后来,不论遇到什么事情,我都不着急去反应,我就当我自己死了,靠圣灵来做工。慢慢的,我开始得胜了,我不再容易发怒了。周遭的环境影响不到我了,那时我才感悟到,原来基督的得胜不仅仅表现在可以把我的困难挪去,更体现在当环境还在的时候,我已经不受其影响了。
再后来,神让我认识了很多的属灵伟人,倪柝声,盖恩夫人,慕安德烈等等。感谢神,赐给我一颗温柔的心,让我容易受感动,每当想起倪柝声弟兄他们的经历,就会激励我也心甘情愿地去背十字架,做一个默默无声的羔羊。
感谢神!当我们的经历和圣经上说的不一样的时候怎么办?让老我同基督一起钉十字架,顺服圣灵而活,而不是依靠肉体,我觉得这是得胜的秘诀,我经历过的这些苦难,最终因着神的恩典走了出来,哈利路亚,荣耀归给主!