做自己，没那么难
抛弃所有，只为重新认识自己。
我在寻找人生的意义，自由是我一生的命题，你问我想要什么？生命只是通往死亡的道路，而选择永远把握在你的手中。
我学着对抗思维惯性，原始脑中对舒适区的依赖令我痛苦万分，那如何摆脱它在很长的时间里使我绞尽脑汁，屡屡战败。
可我慢慢发现，人的思维情感还有大脑零件是可以由你支配的，这是一件很神奇的事情，当然大多数人无法办到，就像目前为止人们能够开拓的思维领域只不过冰山一角。
我没有那样大的野心，想去开拓我的大脑，我只想认识自己，和自我完整的塑造，更好的去往死亡的道路，这无法避免。
那么，你真的是你吗？还是在无数人的影响下，他们告诉你必须成为的样子？
写这篇文章的目的并不是在教育大家去改变，而是给过去的自己说一声再见，并且告诉家人们，我现在生活的很好。短期内我需要自己生活，而这个短期可能在5至10年之间。
就在大概两个月前，我把我妈拉黑删除了，其目的是害怕她找我。
辞职之后我去找小闺蜜聊了很久，一起相处了几天，便分道扬镳了。
后来，我换了微信号手机号城市和工作，在一个没有任何人认识我的地方，开始新的生活。是的，一个人。
而就在这两个月里，我认识了新的自己。
现在，我来回答最初的问题。你真的是你吗？我不是，我只是在尽我所能，演绎一个希望别人认为我成为的样子。
那不是我，那个我虚荣假善，讨厌至极。
我养过一只狗和两只猫，我确实很喜欢它们，但是我在购买和养的同时根本就没什么积蓄。那只比熊犬我花了1500到手，不到四个月的时间花了至少六七千，我把它照顾的很好，吃的是进口狗粮，给它做美容护理，不定期的猪肉加餐，买玩具狗窝。最后终于不堪重负，同事让我把它卖掉，不然会更亏，于是我为了让别人觉得我是一个有爱心的人，把它送给了一个朋友，最后朋友把它卖了·。
可能你会觉得养一只宠物六七千不算多，但那时我才17岁，一月工资2000不到。
后来我又养了一只苏格兰折耳，很不幸的从阳台上掉下来摔死了，于是我悲痛欲绝又买了一只大橘，来缓解我的悲痛。
可它成了我的累赘，无房无车的我带着它去哪里都不方便，不能坐高铁，连地铁都有限制。在这两年里，前前后后花销将近上万。
后来，面膜我要用进口的，粉底液我要用YSL的，还好对口红要求不高一百多块钱也才五六支。手机一年换两个，一点也不觉得多。
还要装作很宽裕的样子，为无聊的社交，和家庭的孝顺买单
以至于第一张信用卡刚办下来就被我刷爆了，前后三张信用卡，20岁的年纪，小城市收入两三千，欠款最高有三万。
哪怕是到了这个时候，当我看到新闻说一女孩整容贷款三十多万无法还账时，还觉得自己挺好的，才欠这么一点。
于是，我开始正式我的虚荣心，承认这一点的确很难。
为什么我去做汗蒸的时候，服务员只需要说几句我就办了一张会员卡？为什么明明已经办了健身卡，教练说几句，就办了私教课程？为什么明明没什么钱也没时间，朋友打电话喊一声就出去聚会，还抢着买单？
他们会怎么想我？我不去会不会不好？他说了这么久我不掏钱简直不好意思。他肯定会觉得我很穷，不办私教以后都不好意思去健身了。
我特别容易受到别人影响，自卑心理使我太过于注重别人的看法。明明看一个人很不爽了，表面却不露声色。
就因为害怕他觉得我是一个小肚鸡肠的人。
然后呢？我过得很不好，糟糕透了。
接着，我们聊聊爱情。
就那么不像样的谈过几段，感情这事儿真的强求不来，别相信网上说的什么“强扭的瓜不甜，老娘就喜欢把它扭下来，不甜，我沾糖吃。”
我还真扭过，不仅沾了糖还不甜，而且还是个烂的。
原本你自己就可以给的幸福，非要放一半让别人給，而且概率还那么低。慢慢发现爱情是所有感情里不确定因素最大且最可有可无的一种存在。
我的爱情观念遭到原生家庭的影响比较大，我爸是一个活阎王，家里的孩子都很怕他，从小被抽着长大，而我妈懦弱至极，不善言辞，没有一点家庭地位。所以潜意识里努力将自己塑造成一个要强的角色，害怕变成我妈那样的人，在感情上又很渴望父爱，于是找对象最看重的就是脾气，温润尔雅的男孩子比较受我喜爱，但在交往过程中只要发现他一丝和我想象不同的地方，便无法忍受。
遇到的一个男孩儿，每次发脾气时会紧紧抓住我的胳膊，使我动弹不得，一米八大个子恶狠狠的瞪着我，那种恐惧感使我痛苦不堪，最后一次和他争吵，将我推倒在地上，肩膀上磕了一大块青紫。后来为了逃脱他，我跑到另一座城市，连工作也丢了，电话号码删除拉黑，很长一段时间不敢回去。
好不容易遇到一个自己喜欢的碰巧也喜欢你，后来才知道他女朋友正在和他异地。
好不容易走出来，遇到一个帮你排忧解难的知心哥哥，哄着你一点一点的击碎你的心理防线，后来才知道他小孩都两岁了，老婆带着孩子在老家。
还说什么呢？22岁，如果你问我为什么不谈恋爱？我只想说，活着不好吗？
虽然很极端，但是我把自己照顾的很好，自我宠爱，自我取悦，开心和幸福感都可以自我给予，要爱情干什么呢？用来摧毁吗？
接着，我们聊聊亲情。
很多人说，不谈恋爱你的人生是不完整的，不结婚，你的人生是不完整的，不生孩子，你的人生是不完整的。
如果一个完整的人生需要另一条生命去成全，未免也太自私。
我妈就很爱这个词儿，她每说一次就像针扎一样的疼，之后我会用各种方法去表示，我不自私。可只要一点不满意，这就会成为我的标签。
在家生活像屋檐下不得不低头，每天看父亲的脸色，生怕他有一点不如意，连累到母亲。提心吊胆苟且偷生的样子。按奶奶的说法，结了婚也就解脱了。
读书，每次交学费都是骂骂咧咧一副不情愿的模样，后来考高中时为了不读书，交白卷。被母亲知道后好一顿骂，劝我复读。
可我爸不同意，不读书反倒正好，为家庭减轻负担，压着我在工厂打了两年的工。那时14岁，赚的钱直接到他的银行账上，两年，对于我来说，形同监狱。
能说什么呢？他说他养了我，这是我该还的，认了。
根本不知道父爱是什么感觉，但是每次看到视频里父爱的桥段，依然止不住红了眼。我恨他，但是潜意识里的期待，冲我招招手，依旧会受宠若惊。
幼时被抽打的经历像烙印刻在心口，隐隐作痛。作业写不好，一鞋板抡过来，鼻血顺着嘴淌过下巴，一滴一滴。考试没考好，书包被扔在房梁上。扯着头发朝墙上撞，一巴掌过来，半边耳朵嗡嗡作响。
有时候甚至不明白自己错在哪里，就是一顿毒打。
从现在开始，5年到10年。
我就想这样一个人呆着，既然说我自私，那就彻底自私一回吧。
说起来挺矫情，我有很长一段时间的自杀倾向，走在人行天桥上，看着川流不息的车辆，走在十字路口，看着红灯恍惚。那个司机说不定是个好人，却飞来横祸。
于是我构思了一套完美的自杀方法。
去医院开一张失眠的处方，多跑几家医院，不用多，十几颗足矣。然后熬两天两夜不睡觉，让身体达到极限。最后找一个房间密封上，烧炭，平躺。这个时候身体早已扛不住，再加上安眠药，根本不用担心被呛醒。
为此我还废了好多功夫找那个适合自杀的房子，在哪里比较好呢？会死的比较安全，没有人打扰。
现在想想挺逗，和闺蜜说起这件事情，她说她老家乡下房子没人住，绝对安全，然后认为我这个方法可行，商量着怎么去开安眠药这个问题。
后来，还是去看了心理医生。
怎么说呢，每个人都在心头剜一刀，喊一句疼，就会有人说你矫情。可又怎么知道同时有多少人在这颗心上剜刀子？
每晚梦回，那些过往会令你哭着惊醒，困在牢笼，溺在深海中，无法挣脱。希望不要再来打搅我了，只想一个人待着。在这个谁也不认识我的角落里，待着。
谢谢理解。
奶奶说，我是个女孩儿，爷爷劝妈妈去打胎，妈妈不肯，拗不过最终决定生下我。那天爸爸陪爷爷一起出门做生意，打电话来说让去县里拿准生证，后来爷爷便和同行发生口角，结果被活活打死了。
也许呢？我可以换爷爷一条命？我不知道，但如问过我，可以言语的话，一定会说“算了，在这个世界，我并不想多看一眼”
