一直以来，觉得自己的人际关系挺好的，和谐是人生的基调。边界清晰，很少越界，同时坚定维护界限（基于不想要什么），与谁都不争，无畏得到与失去，主动承让利益（内心深处有深深地不配得）。在主流社会价值体系中，一个好人的形象，很少会给别人添麻烦。因为我也不希望他人给我添麻烦。虽然周边人来人往，却发现内心越来越孤独。
关于模棱两可
我做任何事情，刚开始的冲劲儿非常足，特别是与会造梦的人，那可是信心满满的。9号想好事是本能。所以当别人问我，这件事可不可以做？我第一反应就回答：可以啊！你看看人家谁谁谁做这行，做得多好啊！把别人说得信心满满的。可说着说着会话锋一调会反过来又帮他分析，你得具备什么什么条件才可以这么做，（基于自己能力不足的体验投射出来的反应），对方被我一分析，也感觉自己能力不够，不能做，最后问我到底做还是不做？我的回答是：你自己选择哦！～～成功地把别人带到了选择困难的境地。因为我自己做事就是前怕狼后怕虎，得有个人笃定的告诉我：你可以的！如果我选择做了，最后事与愿违，心里会怪当初帮我做决定的人（不能承担责任）。
我对自己做选择的时候，经常会出现这样的模式，当别人问我同样也是这样的模式分析利弊。
关键一点是：
我的经验到底是基于恐惧中的对抗，带着自己的执念所感受到的？
还是基于事实真相，顺遂自然发展过程中体验到的？
所以人听从自己内心深处的声音尤为重要。
关于麻烦
麻烦，对于我来说，是个终极抗拒、逃避的事。带孩子觉得麻烦，一会儿这样一会儿那样，打扰到我正常的生活；做一件事情，如果太烦，果断放弃；做事情不能长期坚持。
小时候经常会帮爸爸包粽子，刚开始挺积极的，淘米、准备红豆、花生米之类的事，一件件做好，包粽子的时候，也很有价值感，包的越来越漂亮了。包着包着就觉得枯燥乏味了，特别是包到最后还剩下三四个粽子米的阶段，心里面就开始烦躁不安、有时候还很抓狂，由于是帮忙，很容易想到借口离开，父亲也不会怪罪。包饺子也是一样，一个人擀面皮、调陷，也都动力满满，包到最后收尾的时候，烦躁抓狂的感觉又会出现，就觉得好烦好烦，这个时候要有人来接着收尾才行，不然就要崩溃了。如果实在没有人能帮忙收尾，以后打死也不去开始了。现在工作上还有这种感受：做的时候很开心，事后要整理资料，核算成本，一会儿要发给谁谁谁，不满意要改来改去，符合谁谁的要求，特别烦躁，心里总会冒出一个声音：差不多就可以了，那么认真干嘛呢？
关于友情
都说恋爱中的人，感情是自私的。但是对于友情，我也有很强的嫉妒心。（这一次带领青少年九型人格课程，9号的孩子分享也照见了我）。从小到大都会有玩的要好的朋友，有时候是一个，有时候是三四个人，但重要的是，我会在几个人当中处一个，自认为感情深一点，比其它人都重要的人，这个人也得以我的感受为重。当我看到她对别人好的时候，就会心生嫉妒。如果这个朋友一段时间对我好，我会由生感恩之心，处处都为她着想；如果这个朋友要兼顾着别人的感受，不能对我的感受突出点照顾，心里的落空与失望油然而生。随后就会故意冷落她，与之对抗。其实心里特别难受，觉得人是不可靠的、不能相信、不可依赖的。基于一次次的失望，很少再去积极主动的维护友情了，内心深处已经为自己做一个决定：“对于任何人要练就无所谓的态度，你先对我好我才对你好，如果你对我不好休想我对你好”。（自动化麻痹、隔离）
所以网络上有个段子特别能应景这种感觉：不管友情还是爱情，你来我热情相拥，你走我坦然放手。
谁在操纵得失之象？
种种违理情想，瞥尔而生；
欲令真知显现，常起觉照。
