前天去了趟南京，昨天匆匆忙忙的赶回来，来回将近六个小时的车程，我已精疲力竭。
关节炎也复发了，走着路仿佛又回到了高三的时候，那段自己一个人流着泪咬着牙度过的小时光，如今想来仍然觉得不容易。
我很累，是身体上的疲惫和内心的寂寞。
去南京是为了见一个还有联系的高中同学，去的很突然，她措手不及。
或者说，很尴尬。
我似乎打乱了她的节奏。她竟比我还茫然与害怕。
我对她说了好多次不好意思，她尴尬的笑着，摆手说没事。
我当然知道有事，她很忙我知道。
我很任性，我也知道。
我为了逃避学校给我带来的窒息的感觉，独自一人前往南京这所陌生的城，并在那里住了一晚。
我把自己的一切交付给这座城，我认为自己足够勇敢。但夜深人静的时候还是会多想，会因为父母发来的一句担心而控制不住眼泪的坠落。
从那刻起，我就知道我并不坚强，我胆小我软弱我害怕改变。
昨天匆忙回到学校。
今天仍然感到疲惫。
也许是因为疲劳的原因，我开始莫名的质疑很多事情。
比如自己究竟为什么要考研。
为什么一定要考到上海去。
为什么对南京如此的不喜欢。
我很苦恼很纠结，我不断寻找答案，反复追问自己，但似乎仍然感到迷茫。
朋友忙着处对象，我无法从她那里得到帮助。
我开始害怕，害怕一开始的考研信念被击垮。
反复思量不得解时，我感到绝望。
但是就在刚刚的一刹那，看到朋友跟大三的一个学长的聊天截图，听到朋友一个劲地说被激到少女心的时候，我突然就想通了。
我的努力，一直都是为了让自己过上更好的生活，遇到更好的人。
只有考研，才能让我在最短的时间内前往那做最繁华的都市，只有考研可以让我的交际圈子变大，有机会去接触只有在电视上才能看到的人，只有考研可以让我去尝试以前不敢尝试的事情，只有考研，才能被我爸妈争口气，只有考研，我才能比别人站得高看得远。
在南京拥挤的街头走过，我开始担心这样的喧闹的人生是不是我的归宿。我也曾害怕胆颤，害怕一开的奋不顾身是个错误的开始。
可是，南京的拥挤和上海的拥挤是不一样的，南京的拥挤是纯粹的人挤人，南京的繁华是每一内涵的繁华，虽然高楼大厦鳞次栉比到处可见，奢侈品店一家接着一家，但是总感觉浮华多于气质。南京的热闹，是最空洞的热闹。他让我感到烦躁与不安。
但是上海这座城市却让我感觉到孤独和悲伤。
上海到处都透着一股高冷的气息，也许他也热闹非凡，灯影憧憧，但是他带给我更多的是一种心灵的真馋。那些高楼那些英式建筑，无不散发出一种更高品格的气息，这是最让我着迷的地方。
我向往的一切，似乎上海这座城都能给我。
我曾无端猜忌，我单身二十多年至今未喜欢上一个人是不是有原因的。也许，我的那个他是属于更高一层的，我至今未遇见是因为我还不够优秀，还无法与他并肩。
如果真是这样，我真的愿意为了他为了自己而努力。
义无反顾的奔向那座城，去见我注定要遇到的人，让那个人在看到我的时候可。内心会有所触动。
