今天头很炸
从昨天晚上凌晨浑浑噩噩
睡到中午十二点
醒来玩手机
订外卖
吃喝玩乐
没下过床
看起来是再舒服不过的生活
但一点也开心不起来
头发油了
该洗澡了
桌子下面堆积的衣服也该洗了
考试前的复习也早就该做了
真奇怪
明明要做的事情一大堆
可偏偏一点想做的劲头都没有
一边执拗的拒绝自己
说着喊着自己才不是个烂人
却总是做着一些烂到不行没救的事情
逃了一天的课
明知会点名也好像麻木了一般
点就点吧
随结果怎么样
真不知这种随性的态度是好是坏
哦不
可能我这只能叫suck
不能玷污随性这个词
日子一天天的过去
2017已经过了小半
但我也还是那个一无所成的我
真没用
前些日子抑郁的每晚失眠
睡不着难过的想哭
有时候难过的呼吸不上来喘不过气
就偷偷躲着自残
也知道这样不对
但真的太疼了只有这样才可以舒缓一下
感觉会好一点
真好
肉体上疼的过了
好像精神上就会稍微放松一些
那段时间感觉自己是不是有病
为什么别人都可以活的好好的
看起来健健康康
只有自己这么绝望
这么一无是处
活着好像只能浪费资源一样
没办法跟别人讲
他们都不理解
而且还只会怪你影响了他们的原来的好心情
可能大家都喜欢喝鸡汤吧
跟随着鸡汤的教导
不要和负能量的人做朋友
也深知这个道理
所以一直都把不堪的自己藏的好好的
怕一不小心露出来你们就会马上从我身边一哄而散
每天笑啊
笑啊
笑给你们看
笑给自己看
越笑越难过
越难过越想死
一直都觉得可能因为我上辈子作恶太多了吧
所以这辈子才不得不转世成人
不得不经历一遍这样的世界
也很想像大家一样
被世界的丁点善意感动
然后说服自己
看 世界多美好啊
我也会努力加油的
然后有憧憬有愿望的活着
每每发现大家都可以很容易做到的想法
我拼尽全力就是做不到的时候
就觉得我自己可能真的是病入膏肓了
我跟大家都不一样
我对未来没有任何期望
希望时间可以过的快一些再快一些
希望可以让我尽早的结束
希望可以让死亡早一天来
让我早一天可以解脱
我可能大概就是个不折不扣的懦夫吧
连背水一战跟抑郁作斗争的勇气都没有
只能一直任由他摆布 蹂躏
每次鼓足勇气但都会在面对的一刹那被他打回原形
勇气消散的一丝不剩
你又是一条只能被乖乖宰杀的可怜虫
死掉吧
死掉吧
你只能无助的这么想
可他哪里会随你意
看你认输就放过你
不可能
他会一直缠着你
你就是逃避也没用
不管多刻意的把他放置在多远的地方
可总会在突然的一霎那
他再次回来包裹着你
无法呼吸
就这样吧
真希望人格分裂后
那个适合大众生活的积极的我
那个苟延残喘着
快要被杀死的我
能够有意志
活下来
然后默默筹备着
杀死另一只我
那个强大的魔
如果真的能等到那一天
