文：海棠女侠
（一）
我特别佩服我的闺女呦呦的一点，就是她特别爱笑，不生气。
带她去乘火车。在等待的间隙里，认识了一个同样等车、年龄相仿的小姑娘，两人就在候车厅的一块空地上玩起来，追前追后，跑跑跳跳。一会就熟了。两个孩子互相到对方大人面前介绍自己。小姑娘跑来告诉我她的名字，扭头要走时，正好一下子撞在了呦呦的头上—呦呦应该是正想过来跟我说个什么事，结果一下子被撞翻在地。我以为她要哭的——小姑娘的额头正好撞在了闺女的鼻子上，加上两个小孩都是“蹿”的速度，这一下子力度应该不轻。正想着要不要安慰她，她却坐地上哈哈哈哈的乐了，揉着鼻子边笑边说，你怎么撞着我鼻子了。小姑娘本来很紧张，看到闺女一乐，也就放松了。两个继续跑着追逐去玩。
带她去儿童医院看病。等候就诊的间隙里，我们发现了儿童医院专门给孩子们辟出来的一个小乐园——其实里面没有任何的游乐设施，只有高高低低、大大小小的十来个小土坡。但是这就让闺女高兴坏了，这种高低落差的地面多好玩哇，遂一遍又一遍上上下下。结果一不小心，摔了一个大屁股蹲。我远远的看着她，没有动，只是比了个手势”要不要紧？”。她也看懂了我的动作，摇摇头，大声喊：妈妈我没事！爬起来拍拍屁股，继续玩。
她现在在幼儿园上小班，但是已经交了不少好朋友。有一个叫做乐乐的小姑娘，关系好的不得了。早上一见面两孩子都会热情的拥抱，好像久别重逢，但其实距昨晚上放学分别不过数十个小时。遇到节假日或者周末，那思念简直如长江之水——日夜思君不见君。不过，虽然是这么好的关系，两个人还是会吵架。
有一次闺女回来蔫了，跟我有如下交流：
“妈妈我今天不开心，因为乐乐老凶我，说我这儿做的不好那儿做的不好。”
“那你觉得自己真的做的不好吗？”
她摇摇头，“我觉得自己挺好的啊。”
“那不就得了，她再凶你，你就凶回去，凭什么她老是脾气那么粗暴啊？或者就干脆不理她，跟别的好朋友玩去。”
闺女眨巴眨巴眼睛：“那样不好吧妈妈，她本来就在生气，再说她是我好朋友啊。我明天还是在哄哄她吧，不能让她那么生气。”
额好吧……我在心里默默想，只要你开心就行。
（二）
其实她也是有脾气的。只有在这个人面前，她会发脾气，会哭会闹。这个人就是——弟弟。
彼时姐姐四岁半，弟弟两岁。姐姐处于模模糊糊刚有逻辑感、凡事喜欢要一个合理解释的阶段，弟弟还刚刚从“小兽”的状态中进化成人，大脑中只有简单的反射弧，情感直接而奔放。狭路相逢勇者胜，弟弟充分运用了这一点。
给弟弟买了一箱尿不湿，六大袋。两个孩子兴高采烈的拿尿不湿开始玩各种游戏——肚子贴在尿不湿上贴地滑行，假装自己是一艘船；把尿不湿竖着摆成一长溜，假装过小桥，还一定要前摆后晃、营造出惊险刺激之感；把尿不湿垒高高——姐姐垒两袋弟弟垒一袋，从上往下跳，看我多勇敢；最后玩尿不湿多米诺骨牌——六袋都竖着摆好，完了飞起一脚看着它们一袋袋倒下去。玩的多开心！多么和谐的场面！但是……玩着玩着就失控了。
先是摆尿不湿时，弟弟不太会控制间隔距离，一会太宽一会太窄。姐姐就想动手调整，但是还没调整好，弟弟已经飞起一脚了，如是几次，弟弟不乐意了，嗷嗷叫不让姐姐动手，在他的逻辑里，姐姐这是在阻止他玩游戏。
然后是飞起的那一脚姐姐不乐意，因为弟弟一直是任意方向的踹，结果就是可能只倒了一袋，完成不了多磨诺骨牌的效应。姐姐一遍遍的教，甚至试图搬着弟弟的小腿告诉他要往哪个方向踹，弟弟只是懵懵懂懂的听着，然后仍然……四面八荒无影脚。
姐姐一下爆发了，妈妈弟弟不让我玩，还不听话…
老母亲能怎么办呢，只好宣布结束这个游戏。并由此深深感知，这世界上最遥远的距离里，除了生与死的距离，应该还加上一种，就是四岁半的姐姐站在两岁弟弟的前面，弟弟却永远都听不懂姐姐的话，无法沟通的距离。
（三）
为什么小妞跟她的朋友、同学、陌生小朋友玩时，都那么好脾气那么有耐心，但是跟自家弟弟一起玩时，却总是这么容易被激怒、伤心？
我的感受是：在这两种情况下，她得到的感情支持，或者安全感，是完全不一样的。
跟家人以外的其他人在一起玩时，她知道我是一定绝对站在她这边的，不管发生任何情况。所以，每次出现小状况，她的第一反应是寻找我的眼神——只要她确信我看到了、了解情况了，她就会没那么多的愤怒或委屈，她相信有困难我一定会帮她，有问题一定会帮忙处理。所以她很坦然，不害怕，不会放大任何负面情绪。
但是跟弟弟在一起玩时，她并没有这个自信。在支撑系统上，她跟弟弟势均力敌—妈妈无数次说过他俩是同样重要的心肝宝贝。甚至弟弟的支撑系统可能要比她强，因为家里爷爷奶奶经常说要保护弟弟、让着弟弟。所以在这样不自信的心理状态下，发生状况时，她的委屈会更多，害怕会更多，担忧会更多——谁知道妈妈会怎么来评判这件事情呢？我可不是妈妈唯一的宝贝啊。
（四）
在呦呦一岁以内时，我曾专门修过心理学专业的课程，还考下了二级心理咨询师的证书。随着成为二胎老母的经历越来越丰富，我越来越深切的感受到，一个人的心理素质，真的会成为影响Ta外在表现的决定性因素。你是勇敢自信的，就不会放大那些细小的可能导致失败的因素。你是乐观的，就不会因为已出现的不好结果放弃整个前进的步伐。而放在孩子身上，就会是：
——面对陌生的环境、陌生的小朋友，Ta不担心会被拒绝、被嘲笑，她愿意去主动沟通交流，尝试着结交朋友。在别人看来，这是孩子“胆大”，其实她只是不怕失败。
——面对自己身上发生的“不太好”的事情，她平静接受，不撒泼不愤怒，不放大自己的“受伤”，尝试着去理解别人。在别人看来，这是孩子“心大”，其实她只是输得起。
——而面对与自己势均力敌弟弟，她会心慌，会控制不住自己的情绪，没法再做到淡定，在别人看来，这是姐姐“量小”，而这其实，只是心里的“不安全”，她不确定这一次会不会得到公共的裁决。
所以， 如果孩子有经常与小朋友争吵、打架的行为，或者一言不合在公共场所撒泼打滚，或者特别胆小，那么家长可以考虑下，我有没有给够孩子安全感？它包括：一、我永远在站在你身后支持你；二、出了任何状况，我都会给你一个公正的裁决；三、如果你觉得难受伤心了，我接受你各种表达情绪的方式；四、你的情绪、你的感受对我永远都很重要，我永远不会忽视它。
因此，面对我家小妞的开心和不开心，我的方式是，在她跟朋友们在一起玩时，我只是远远旁观，不干涉、不强制、不出主意。但是面对姐姐和弟弟的矛盾，我会：
第一、 通过目光交流、拥抱等肢体语言，认可她的感受，传达我的重视。
第二、 我会耐心跟她分析弟弟各种“不友好”举动的原因，引导她去想象或者思考两岁
的小孩懂得什么、不懂得什么。这种情况是不是常态化、给她造成了严重的损失。引导她换位思考，她有没有一些让弟弟不开心的行为举动，弟弟又是如何对待她的。
第三、 再次强调妈妈对她的爱，结合平时跟弟弟开心的日常生活，强调弟弟对她的爱，
而爱是什么，要如何表达爱。而最好的表达，是爱的人之间，更应该多一些理解与包容。
基本上每次跟姐姐分析完，她眼泪还没有干，立刻又会跟弟弟大呼小叫的玩起来。我隐
隐觉得，老母亲实力还没有完全发挥呢……
（五）
跟先生聊天。先生一如既往的给我带高帽：“都是媳妇您教育的好，操心的多，孩子表
现才这么好，媳妇您辛苦了……”
我一撇嘴做不屑状：“这才哪儿到哪儿，我的目标，是闺女做到能屈能伸，能强能弱，
雌雄同体，金刚芭比，合二为一。”
先生弱弱的问：“这是什么意思？”
老母亲目光深沉，耐心解释道：“在他人面前有包容也坚持底线，在家人面前有脆弱的
释放也有勇敢的承担，姐弟之间可玩笑打闹但重要时刻一定相互扶持。我不要求她是一个特别优秀特别出色的人，但是一定是一个拥有体系健全、支撑强大心理系统的人，懂啵？”
先生一竖大拇指：“说的特别好！就是不太懂。”
我：“……！”
