他，就睡在我旁边，侧着身子，呼吸深沉，一只手紧紧的抱住我，仿佛抱着一个心爱的玩具，坚固而又霸道。
我为了不去打扰他睡得香甜，本能而又拼命保持着同一个动作生怕惊醒他的梦。
不可否认我是喜欢被他这样抱着的，有了依靠，有了容身之所，同时被某个人真切需要着。
此时此刻我很困，可又睡不着，眼睁睁的看着空荡荡的房间，听着他的呼吸声，心里却是荒芜一片。
每个人都是一个独立的个体，既是独立，难免会孤独，是的，这个时候我深切的感受到了来自孤独的力量，紧紧的揪着我，勒着我的脖颈，让我呼吸困难。
我想喊出来，可我什么都做不了，我既不想被看穿，也不想承认此时内心的难受。
窗外时而热闹，时而安静，我的内心时而平静，时而翻滚，莫名的情绪总会不期而至。
身边的人，曾经是我喜欢过的，之所以说曾经，是因为我现在不确定对他到底是往日的依赖，还是寂寞时的需要，可我确信的知道，我曾经也是那么真诚的喜欢过他，在那段辽阔的日子里，只有他才让我觉得这个世界是温暖的。
初入大学，一切都是新鲜的，却也是陌生的，家，在遥远的另一个地方，跨过一座又一座陌生的城市，走过一片又一片不知名的平原和山川，才抵达这里。
因为想家，才变得多愁善感，因为无处可依，才变得极度脆弱，因为这个城市，没有可以让自己义无反顾停留下来的人，才变得陌生，有时候也觉得无聊和恐慌。
一次偶然的机会，我与他一起回家，一起归校，一来二去，不仅熟络起来，也亲密起来，某种不知名的情愫渐渐产生。
每天必不可少的见面，一起吃饭，一起逛校园，在深夜月光皎洁的时候躺在草坪上看星星，两具寂寞的躯体并排而立，闭着眼睛，平静而祥和。
时间久了，总会发生些什么。
在一个不是夜黑风高的夜晚，学校的大操场上坐满了一群又一群的人，一眼望去，星星点灯，以情侣居多。
夏日的凉风适时的吹过每个人的脸颊，缥缈的情绪晕散开来，空气变得迷蒙，内心也开始不坚定起来。
我就那样枕在他的大腿上，看着来来去去的人发呆，就在我感叹夏日多美好的时候，他俯身在我耳畔“我可以吻你？”
一时意乱情迷，我心想，吻就吻，这个时候问我，会不会显得多余。
我心里不是没有悸动，可我依旧闭着眼睛一动不动，好像正在等待一场来自心理的洗礼，渐渐的转化到生理的骚动。
见我不说话，他终究还是鼓起勇气吻了我，深情而又贪婪，带着夏日的火热，可我明明感受到了他内心的荒凉，如同我的内心，需要被温暖。
慢慢地我感受到了来自他身体的炽热，眼神却无比空洞。
我挣脱了他的怀抱，恍恍惚惚的站起来。
我这是在做什么？
一时之间理智迅速占据内心，深感刚才的荒唐和莫名其妙。
我开始自责，情绪迅速暴躁起来。
这是我的初吻，怎么可以这么无厘头？
我们不是情侣，怎么可以有如此亲密的举动？
他怎么能这么自以为是，在没有我允许的情况下霸占了我的吻？
我想对他吼，却也想骂自己蠢，心里明明是情愿的，可一旦做了，就觉得错了。
我有些语无伦次，眼泪也跟着情绪一起作。
看到我一时之间情绪大变，他有些吃惊，拉着我的手“做我女朋友好不好？”
好不好，我在心里这样问自己。
答案很明显，我想说好，可又觉得不妥，就那样僵持了半天，我恢复了冷静。
“我们先回去想一想，彼此都冷静下来的时候再确定要不要在一起。”
那晚我们一声不吭的走在校园里，气氛冰到极点，他送我到宿舍楼下，我头也不回的走了进去，却在转身的时候流了泪。
我知道我需要一个怀抱，哪怕与爱情无关。之后我们也真真切切的在一起了，可总觉得哪里都不对。
短暂的一周时间，吵架不下十次，不知道是因为在一起的原因荒唐还是本身就不适合，又或者都带着一些自己的情绪，两个人时不时的恶语相向。
无尽的夜，我们说起这个问题，冷静下来的时候，像送走一只小猫小狗一样，谁也没有挽留。
回首，空荡荡的楼道，所有人都进入梦乡，只有我的啜泣声穿透在深沉的夜里。
在他问我到底喜不喜欢他的时候，我撒了慌，因为我怕他不喜欢我，我不想让自己进入一个死胡同自怜自艾。
他一个劲的对我说我对他只是依赖，根本不是喜欢，既是这样，做朋友也是可以，我有什么需要他都随时出现。
话虽这样说，可我知道就算是有天大的事，他再也不会是我第一时间要找的那个人，我们也算是一场梦来一场空。
我还是恨了他，他怎么可以那么自以为是，凭什么在无法窥探我内心的时候片面的定义我的情感。又或者太过于聪明，以为这样就可以减少心理的愧疚感，将我放置风浪尖口，将自己撇的一干二净。
我看的清他的盘算，却不想拆穿，如果我不再那么倔强一些，我们也许不会那么快就散了的，既是看穿，也就没必要再去做任何努力。
我的爱情不要哪怕一丝的勉强，即使内心汹涌，双眼迷蒙，精神涣散，我也不会去强求一份不得已的感情。
时间过得飞快，我们就要告别这个即将生活了四年的城市，不知道还有什么理由可以偶尔相聚。
今天在他的邀请下，我来到了他租的小屋，十几平米的老房子却很温暖，因为向阳，屋子里充满亮光，零下十几度的寒冷也变得微不足道。
越长大越孤单，越长大却也是爱回忆，好久没有想起过那些青春里的往事了，有种时间久远的感觉，若不是再见恐怕也没有理由去想。
虽然过去了，可那些埋藏的感情还在，抑或只是对过去的依恋。
初见面时的生疏和客气，渐渐地被玩闹取代。
我们很像一对亲密的恋人，过着随性却温暖的小日子，时不时的笑出声来，不经意的一吻，可我知道，这永远不是结果，也不是归宿。
倒不是说我不相信爱情，而是我好像已经对爱失去了兴趣，不敢跨出一步，又好像在一起的时候就预见了未来，如果结果是分开，为什么还要在一起呢？
如果结果是分开，那为什么还要在一起呢？
这个问题一直困扰着我，钳制着我的思想，将我一次次推入情绪的漩涡，让我苦恼，让我难受，让我不知所措，说真的，我差点都要妥协了的，有那么一刻，我真的已经认同了这句话，如果结果是分开，就没必要在一起。
这个观点是对我而言一个特殊却又重要的人告诉我的，之所以重要是因为我觉得重要，因为他曾经一度影响着我的生活，影响着我的行为方式和喜怒哀乐。
在一起回家的时候，我很意外的喜欢上了他，并且渴望和他在一起，我还挺自恋的幻想了我们在一起的种种，那真是一件美丽的事，每次幻想我的内心里都会涌起一股暖流，嘴角时不时的上扬，有时候还会不由自主的害羞，可回归现实，我的内心却是崩溃的，因为我们好像没办法在一起。
究其原因，好像司空见惯，他并没那么喜欢我，也好像是因为--前任，这个很有杀伤力的词，我不知道他有一段怎样的过去和爱情，但我知道在上一段感情里他是受过伤的，好像还蛮重的，因为他的闭口不提和情绪失控，我放弃了一探究竟，可他的痛苦我却能感知到，那么痛那么伤，以至于再也没有勇气去开始一段新的感情。
我多么想做一个伟大的人啊！我多么想踩着七彩祥云带他脱离苦海，还给他一份温暖而又美好的爱情，可我能力有限，自己治愈尚且不可，又怎么能够帮助别人呢？哦，不，其实也是为了自己。
我不想不说我是一个极其自私的人，至少曾经是的，我喜欢的东西哪怕不顾一切也要得到，就算得不到也要毁掉，我不知道这到底是一种怎样的情感，可我知道这是致命的，它足以毁掉一个人。
在失去前任的时候我变得丧心病狂，想着法子挽留他，却最终让他彻底伤透了心，把我们几年的美好粉粹，残留的同情也消磨殆尽，而我也变得精神失常，过着阴郁而又灰暗的日子，因此也生了一场大病。
后来的后来，遇到了一个人，我才觉得并不是要非一个人不可，骨子里的欲望才让你觉得这个人就是你想要的终点，这个人是属于你的不能对你有任何背叛。
等我想通这些的时候他已经有了女朋友，我也做到了跟他握手言和，在微信上发了一句很矫情的话：分开后我们都遇到了彼此喜欢的人，真好！
我知道这是发自内心的祝福，就像当初的那些伤害从未真心，这次的祝福也不会作假。
发完以后我就删了跟他的聊天记录，我害怕自己翻出来的时候都觉得自己可笑，所幸他看到了却没有回复我，想必心里也是认同的吧！
我们就这样一别两宽，各生欢喜，不再有怨念，彼此的生活里再也没有彼此。
晚饭时间忽然而至，我有些猝不及防，意味着离开，我是想多留一会儿的，可好像所有的理由都太蹩脚。
他这里以前不是港湾，现在也不是归宿，所以平静的走掉，头也不回的上车，不看不想，就好。
一个人一双耳机，坐在公车的最后一个座位，半眯着眼不知不觉就走过了半座城池，一场寂寞一场空，街角的路灯亮的刺眼，听着手机里随机播放着无关痛痒的歌曲，却唱尽了此刻的心情和这个城市的无处所依，不会有犹豫就不会有停留，这一走其实是给自己一条出路。
这座城市是如此的孤独，行人匆匆，车辆匆匆，连树的影子也那么孤苦无依。
打开朋友圈，看到了那个跟我没办法在一起的人的动态“好想听无敌。”
我回复:唱给你听啊！
这是【美人鱼】里的一首歌，唱尽这个世界上某些人的寂寞和空虚。
我想他一定是个孤独的人。
打开对话框，我问他:“你是一个寂寞的人，内心一定是缺少什么吧！”
“缺少爱和勇气。”
一语中的，没有隐瞒和残留。
我多想告诉他这些我都可以给你，可我知道自己无能为力。
此时此刻连敷衍都显得多余，他看得透我，我也能看穿他。
因为寂寞而相爱，结果必然是分开。即使如此我还是要去爱，去在一起。
结果是分开，为什么不能在一起。
