文|枫叶丰泽

01

喝下最后一杯酒的时候，我的意识已经完全模糊了。心里紧绷着的那根弦告诉我：不能再喝了，这些人是在故意灌我酒啊。

眼前晃动着那些红男绿女，我挣扎着躲开他们，紧闭着双唇，不让酒灌进我的嘴里。

我想逃离这个喧嚣的、乌烟瘴气的地方。那几个男人还想拉住我的胳膊，被我狠狠地甩开了。

我已经不再是那万人痴迷的舞台新星，我的一切对他们而言，早就已经腻烦了，所以，他们放开了我，不再跟着我，就好像扔掉了一块旧抹布。

我跑出喧嚣的弥漫着异味的酒吧，来到马路边，我呕了。呕得畅快淋漓，呕得翻天覆地，呕得眼泪流了出来，模糊了视线。我哭了。

02

我出生在四川省大凉山彝族自治区，妈妈给我取了一个很好听的名字：吉克秀珠。

那里独特而闭塞的地理环境将我们与世隔绝，我们不知道也从来没想过外面的世界是什么样子，而外面的人也很少知道有我们的存在。

后来，一些城市里的有志之士，来到我的家乡，震惊于我们的贫穷与闭塞，于是写文章向外界求助，我们才有了走出山里的机会，虽然这机会少得可怜。

我从小就喜欢唱歌，而且有个原生好嗓，高亢宏亮，中气十足。那时候，我总是跟在妈妈后面，陪她去砍柴，洗衣服，挖野菜。妈妈在前面边走边唱那些好听的山歌，我也跟着唱，没几遍就学会了。

我从来没有见过我的爸爸，妈妈也没有提起过他。但是我记得小时候，经常会在晚上起夜时，看见妈妈哭。

有几次我怯怯地问她：“阿妈你怎么了？”妈妈不说话，只是把我紧紧地抱在怀里，吻我的额头。于是我不再问了，依偎在妈妈怀里，默默地为她擦去眼泪。

我和妈妈相依为命，日子过得很苦，却也幸福。虽然每天两顿土豆就白水，让我走路都打晃，但是只要看到妈妈美丽的笑脸，听到她唱好听的山歌，我就不觉得饿，也不觉得生活苦了。

我们镇上有一所学校，妈妈一直让我在那里读书。我猜她从来也没搞明白读书的意义是什么，只是她信任我们的支教老师，老师说应该让我去读书，于是妈妈就知道我是应该读书的。

我发现，我不仅有个天生的好嗓子，还有一个适合学习的好脑子，当然这是我的老师说的。我特别喜欢在课堂上注视着前面的老师，看着他们一张一合的嘴巴，听着他们讲着各种新奇的知识。

然后我发现，那些令其他同学头疼、厌烦的知识，对我却有着极大的吸引力，而且我能毫不费力地学懂它们。

我的老师总是忍不住在班上夸我，每每这时，教室里从低到高年级的同学，都会冲着我投来羡慕和佩服的目光，这让我觉得特别神气，异常满足。

从家到镇上，路途遥远，一个人走不仅寂寞，还有些害怕。好在我有伢子哥陪着，一路上说说笑笑，跑跑跳跳，时不时地喊两嗓子，唱几句山歌，这漫长的路途在我眼里竟然是这般的可爱。

伢子哥比我大五岁，是我青梅竹马的恋人。他从小就护着我。因为我没有爸爸，村里的孩子在我面前总是显出一副神气的模样。四五岁的时候，第一次被他们骂“野孩子”时，我哭着跑回家问妈妈，为什么爸爸不要我们了。妈妈只是抱着我流泪，什么也没说。

伢子哥知道后，就去跟那些小孩打架，嘴里还大声说着：“谁也不许欺负我妹妹。”

伢子哥那年十岁，十岁的男孩不知道别的，只想保护从小一起长大的我不受人欺负。村里的孩子人多，伢子哥却不怕他们，一个人跟他们打，被打倒了，再爬起来继续打。

他不高大，也寡不敌众，但是他执着倔强地与欺负我的孩子搏斗，直到大家都筋疲力尽，闭着眼睛，倒在地上喘粗气，他也没有放弃对我的保护。

村里孩子愣了，我哭了。我趴在哥哥身边，不停地晃动着他：“伢子哥哥，你怎么了，你不要死啊，我不要你死啊。”

伢子哥慢慢睁开眼睛，笑着对我说：“秀珠，别怕，哥哥不会死的，就是累了，想闭会眼睛。”

从此以后，村子里的小孩再也不敢骂我是”野孩子“了，因为他们知道我有一个可以拼命保护我的哥哥，他们怕他。

伢子哥学习不好，他总说自己的脑袋被驴子踢了，总也记不住那些诗词；数字对他来说，就像小蝌蚪，很可爱很好玩，他却不知道用它们来做什么。

于是，伢子哥很早就不读书了，每天帮着家里做些农活，到山上去放牧。而他说，他每天最重要的事情，就是清晨陪我去上学，晚上再去接我。

小时候对伢子哥有种强烈的依赖感，除了妈妈，我跟他最亲。哥哥对我好，什么事情都让着我，我们没有玩具，也没有好吃的。于是伢子哥就给我做，用树枝编成各式各样的花环，戴在我的头上，然后拍着手开心地说：“秀珠好美。”

他家养了几十只羊和几头牦牛，靠着这些，能到镇上换点鸡蛋和甜饼。哥哥把自己的那份留下来，偷偷地给我，他说我学习累，吃这些对身体好。

每天的土豆就白水，已经吃得我没了力气，看到这些精美的食物，我下意识地跳着高，然后抱住哥哥：“伢子哥，太好了，这些东西，我得存起来，每天吃一点，谢谢哥哥啊。”

伢子哥疼爱地看着开心快乐的我，憨厚地笑了。

03

我的学习一直让我的支教老师惊奇兴奋不已。他总是说，秀珠如果不继续读书，那真是太可惜了。

所以，他会经常给我开小灶，多教我些知识。也总想着能为我提供什么机会，让我走出大山，看看外面的世界。

我真是应该用一生来感激这位善良的城里来的老师。

只可惜，人生的道路啊，不能走错半步。再见老师时，我已经不是他心目中那个纯洁好学可爱快乐的秀珠了。

伢子哥依然每天陪伴着我上下学，他为我取得的每一点进步，默默地开心着，祝福着，守护着我的快乐与幸福。

我对伢子哥的感情从最初的依赖，逐渐成了爱恋。我想着有一天，我一定要给伢子哥做妻子，把最美好的自己给我心爱的伢子哥，用一辈子的用心去对他好。

16岁那年，我参加了镇上的中考，成绩的优秀，让我的老师喜极而泣。妈妈开心得流了泪，伢子哥则露出他一如既往真诚的笑容，他那口白牙真好看。

知道成绩的当天傍晚，我跟伢子哥去了村子后面的小山坡。

伢子哥小心翼翼地从怀里掏出来一样东西，他细心地打开包裹着的手绢，然后双手把它捧到我的面前：“秀珠，给你的礼物，祝贺你考上咱镇上最好的中学。老师说的，你将来一定能走出咱们大山，去外头见大世面。你带着它，不离开它，让它永远守护着你，就像我一直在你身边保护着你。”

伢子哥说这些话时，神情是那么真诚、那么朴实，借着月光，我看到哥哥眼泪里闪动着泪花，我没忍住，让眼泪流了下来。

伢子哥送给我的，是一个精致小巧的口弦。口弦也叫口琴，是我们这里独特的乐器。我们彝族人管它叫“弄果”。

这个口弦是哥哥自己做的。它是一个长约三寸，宽约五分的竹片。中间刻成浅槽，槽底的竹片拉成簧牙。伢子哥把它装在一个精制的小竹筒里，筒面上雕刻了各种花纹图案，系上了一条红色的缨穗。

我知道哥哥这是在向我表达爱情，这个口弦是他给我的爱情信物。

我害羞地接过口弦，低下了头。伢子哥温暖地笑了，对我说：“挂在胸前吧。以后去了镇上住校，我也没办法陪你，你就常看看它，吹吹它，就好像我在身边陪着你。”

我流着泪抬头望着善良的伢子哥，把口弦挂在胸前，这是哥哥给我的爱情信物，它将守护着我，日夜陪伴着我。

在皎洁的月光下，我第一次勇敢地投进了伢子哥的怀抱，“伢子哥，我舍不得你，我喜欢你。不想离开你。”

忠厚可靠的伢子哥啊，他是多么呵护我，疼惜我啊。他犹豫了许久，才用双手把我环抱住，就这样静静地抱着我，他的怀抱是那么的温暖安全。

他呐呐地说：“秀珠，我也喜欢你，舍不得你。可是老师说了，你是应该走出大山的，你应该去外面的世界看看。你要好好照顾自己，我得空也会去看你的。”

我在伢子哥怀里流着幸福和不舍的眼泪，感受着哥哥对我的呵护和疼惜，我想快点长大，能在某一天成为哥哥的妻子，一辈子守护这个曾经拼命保护过我，给了我无数幸福快乐温暖安全的人。

我以为我会按部就班地去镇上住校读书，然后考大学，跟伢子哥结婚生子。

这是我渴望的幸福生活，它虽然平淡平凡，但却不平庸，因为能与我最心爱的，对我最好的男人过一辈子，是多么幸福的事情啊。

可是上苍就是这样喜欢捉弄人，当我对未来满怀憧憬和希望的时候，它却给我开启了另一个旅程，一个布满荆棘、坎坷、恐惧和苦难的旅程。

04

在我要去镇上报到的前一个星期，有天下午，校长亲自到我家来了。

妈妈见到校长，不知所措，手忙脚乱地忘了倒水让座。还是我请校长坐在小凳子上，给他倒了一杯水。

校长是个亲切的老头儿，黝黑的皮肤卷起了沧桑的皱纹，一笑起来，满脸绽放着无处安放的皱褶，苍老得让人不忍直视，而实际上他只有五十岁。

校长抿了口水，笑着对妈妈说：“秀珠是个优秀的好孩子，学习成绩好，唱歌又棒，长得还漂亮，嫂子你可是有福气了。”

妈妈低眉顺眼地点着头，不知说什么，紧张得直搓双手。我不明白他为什么会突然来，又为什么对妈妈说这些莫名其妙的话，心里顿生不祥之感。

校长喝了一大口水后，不再客套，直接进入主题：“是这样的，前几天成都有个娱乐老板来咱们镇上扶贫，镇政府把他介绍到咱们学校了。我们就把优秀学生的资料给他看，无论是学习方面还是文娱方面，只要是优秀的学生，我们都希望他能给予扶持，给你们一个见世界的机会。没想到老板真是慷慨，全给学校捐了20万，然后说要带你们几个唱歌特别好，长得也漂亮的女生去成都，加入他的公司，当歌星。”

校长说得很兴奋，满脸冒油，不知是热的，还是激动的。那油渗进他皱褶凹凸的皮肤里，使得他的脸看上去像一片正在播种的稻田，滑稽可笑。

“你想想，秀珠，你将来打扮得漂漂亮亮，站在镁光灯下给观众演唱，到处都是欢呼声，尖叫声，大家都喜欢你，喜欢你的歌，你因此可以挣许多钱，把你阿妈也接到城里去，住高楼，用电灯，多好啊。咱们想都不敢想的事情啊。秀珠，好机会啊，可得把握住。”

校长极力劝说着我，他的脸因了劝说的激动，而涨得通红。

妈妈什么也不懂，听说这是个好机会，开心且虔诚地冲校长点头示意，笑容里带着谦卑，让人心疼。

我心里是多么渴望能够在镇上重点高中读书，将来考取大学啊。这也是我的老师和伢子哥的希望。

我知道自己唱歌好听，长得也算是个美人胚子，可是我从来也没有动过去当明星的念头，它离我太遥远，太不切实际了。

我一个山里的孩子，那时连电灯都没见过，镁光灯对我而言，陌生得完全激不起我的兴趣与亢奋。

我低着头，沉默了许久，然后对校长说：“校长，我想读书。不想当歌星。”

校长有些不高兴：“你这孩子，怎么这么不懂事？多好的机会，你知道有多少人想去都没机会吗？你有这个机会，还推三阻四的。当歌星挣的钱，你一辈了子都花不完的。你想想你阿妈，苦了大半辈子养育你，好不容易你有个绝好的机会可以孝敬她了，怎么能放弃呢？”

校长不愧是有点知识的人，劝人的角度拿捏得很准。

想到可怜的妈妈，我有点动摇了。妈妈一辈子受苦，一个人把我拉扯大，她不曾在我面前流泪，可是背地里流过的泪又怎会少？只是没人给她擦，没人心疼她，所以，她的泪只能留给自己。

如果我继续读书，那势必还要有好几年不能赚钱孝敬妈妈，等将来考上大学，那费用对我们家来说，可就是天文数字了。

那时，我还不知道，国家对我们这样家庭的学生是有扶持计划的。要是早点知道，也许我的选择也会不一样了。谁知道呢，世间事最不可存在的，就是假设。

校长是何等聪明的人，他看出我已经开始动摇，于是继续加大马力劝说我：“你这样有知识，又有气质的人，当明星就会与众不同，到时候大家都簇拥你，你的机会多了去了，等把钱赚够了，把你阿妈安顿好，你再去读书也不迟啊，你说对不？”

对不对，我也不知道。我只晓得，我被校长说得没了主见，但是我知道这一刻，我已经不像先前那么执着地想去读书了。

“校长，我想跟我的老师和哥哥商量一下，行不？”我趋于妥协地做着最后的挣扎。

“还有什么可商量的，这是你自己的人生。而且我已经跟你说了，这对你和你阿妈来说，是绝顶的好事。我吃过的盐比你吃过的饭都多，你又是我的优秀学生，我怎么可能骗你呢，你说对不？决定了吧，去见见成都老板。”校长的语气不容反驳，虽然他是笑着对我说的这些话。

我下意识地咬了咬嘴唇，然后对校长说：“好吧，校长，我同意。什么时候出发？”

“哈哈，我就知道你是聪明的孩子。明天上午就走，成都老板会亲自来接你的。你收拾一下行李吧。”

校长叮嘱着我，然后满心欢喜地离开了我家。

我心里很乱，隐约觉得这个决定做得如此草率，也许它会影响我的一生。可是我的人生到底应该是怎么的呢？

我从来也没真正地想过，以前没有任何机会的时候，村里的女孩不都是浑浑噩噩地过一辈子吗？就像我的妈妈，去过最远的地方，就是后山坡，她在那里挖野菜，给我们糊口。

我去找了伢子哥，告诉了他我的决定。哥哥许久没有说话，最后他拉着我的手说：“秀珠，我是觉得你应该读书的，因为老师说你应该读书，将来去见大世面。现在成都老板可以直接带你去见大世面，那也许是最好的事情吧。”

他呐呐地说，自己都没能说服自己地劝着我，“只是……成都那么远，我更没办法去照顾你了，可能今后想见你都不容易了。秀珠，你自己一定要好好的，好好照顾自己，好好保护自己。然后……我们每天都给对方写一封信，寄出去。就是不知道多久都收到。不过不怕，只要写了，我们就可以看到；只要写了，我们就知道对方在惦记着自己，就会觉得幸福快乐，对不，秀珠？”

伢子哥今天说的话真多，也充满了感情。他以前在我面前很少说这么多话，他是一个忠实的听众，总是听我在滔滔不绝，洋洋洒洒。

我看出了伢子哥的不舍，也听到了自己心里的不舍，我终于在他的劝说下，扑到了他的怀里，痛哭起来。

哭归哭，走还是要走的。也许是因为哭了出来，说了出来，我之前的矛盾不安逐渐在减少，心灵最深处竟然在渴望着成都的新生活，虽然它对我来说，是如此的陌生与未知。可是却也在同时激起了我的好奇与渴望。

临出发前，我的老师来了。他骑着一辆破自行车，到了我家后，把车子往地上一推，飞奔进屋，全然没了往日的斯文和礼貌。

“秀珠，你怎么能答应去成都唱歌？你忘了你是要读大学的人吗？我是怎么跟你说的？一切诱惑到最后都会给你带来毁灭性的伤害，可不敢一时冲动，断了自己读书的路啊。”

老师充满感情、苦口婆心的劝说，这一刻虽然感动了我，让我流了泪，却已经无法动摇我要去成都开辟新生活的决心。

我的老师最终也没能留下我，我跟着老板去了成都。走的时候，我特意把伢子哥送给我的口弦挂在胸前，让它陪伴我保护我。我从此在那个繁华陌生的城市开始了我的新生活。

05

我的老板叫邹全，他父亲是一位有钱的商人，而邹全自己名下也有好几家公司。我们这个娱乐公司只是他所有生意中最不起眼但也不少挣钱的一个。

在带我来成都的路上，邹全对我一直很尊重。我第一次走出大山，离开家乡，什么也不懂。况且身边没了我的伢子哥，我感到了从未有过的恐惧。

所以，邹全在身边有礼貌又笑容可掬的陪伴，让我心里安生了一些，那天我对他的印象很好。

到了成都后，他把我安排在公司的员工宿舍。这是我第一次住楼房，还是这么漂亮干净整洁的房间，我心里很感激他。

收拾妥当之后，邹全就带我去公司的报到。于是，我成为了邹全娱乐公司的一名学员，与几个同时从全国各地招来的女孩子一起投入训练，准备开启我们的明星之旅。

训练是辛苦且枯燥的。每天高强度训练8个小时形体、舞蹈和声乐，晚上还要在排练大厅，做集体操练。我平时虽然喜欢唱，也唱得不错，可是像这样专业的高强度训练还是第一次接触。

身体的伤痛和思念家人的情绪压得我喘不气来。我想妈妈的笑脸，想伢子哥的怀抱，想老师的教诲，想家乡那贫瘠的土地。有一天，我因为强烈的思念，在傍晚的训练大厅里不自觉地流泪了。

邹全恰巧当时在场，他默默地看了我一眼没说话。训练结束后，他等我换好衣服后，跟我一起往宿舍走去。一路上，他没有刻意安慰我，只是给我讲了他几年前留学德国时的孤独、思念、痛苦和坚持。

他说：“我们每个人最终都要离开家，甚至离开我们熟悉的土地，背井离乡去开创事业。这其中的艰辛，只有经历过的人，才能够感同身受。”

他笑着看看我，继续说：“你还那么小，又是第一次离开妈妈和朋友，到一个完全陌生的大城市，当然会想家，当然会紧张不知所措，这很正常。但是你不要害怕，你还有我呢。我当初能把你带出来，就一定会对你好的。因为我知道你是有潜力的女孩，你在歌唱方面一定会有建树的。而且你知道吗，你跟那些女孩不同，因为你是读书人，而她们内心是空虚的。”

不知为什么，我们虽然相识不久，可是我对他却有了莫名的信任。也许是他的亲和力让孤独一人在异乡打拼的我，有了依赖感吧。

听了他的话，我心里竟然是那么温暖，也不觉得害怕了。

邹全送我回了宿舍，就离开了。那一晚，我头一次没有想妈妈，没有想伢子哥，没有想老师，却睡得很安稳。

06

三个月的集训结束了，与我一起被带去成都的二十几名学员，最终只留下了两人。我跟凌拓。

她是从云南的酒吧被招来的。长得很漂亮，身材姣好，歌唱得也动听。

我一直遵守着与伢子哥的约定：每天给他写一封信，然后一周把信全部寄过去。他也是这样。所以，我们虽然见不到面，但是读信如谋面，也觉得亲切。

伢子哥在信中会给我讲他每天的生活，无外乎就是上山放牧，帮家里干农活。他嫂子又生了个孩子，他得帮助照看一下。

他说，我不在他身边，他觉得心里空落落的，最初的几天，他还习惯性地往村口走，想送我去镇上读书，走出村口，才想起，我已经在成都了。

伢子哥识字，但不多，所以他也写不出什么精彩的文字。更何况他的生活本来就是平淡的，每天做着重复的事情，哪里来得新颖和奇文异事呢？

而我的生活却是越发的多姿多彩，所以我给他的信总能让他在惊讶中带着惊喜，同时也让他有了自卑感。

渐渐地，我们在信中的话说得越来越少了，信也越来越短。伢子哥在我心中似乎没有原来那么重要了，哪怕我一个星期没见到他的信，我也不会像过去那样魂不守舍，坐立不安。我甚至在梦里，都梦不到他了。

我和凌拓，还有另外七个女生组成了一个女团。我担任C位主唱。第一次演出就收获了意想不到的成功。

从此粉丝巨增，而我在这九个人中，又是最受欢迎的。所以公司决定给我出独唱专辑，并给我组织独唱会。

这个殊荣来得太快了，我有点不知所措。邹全鼓励我，他说我值得拥有这样的机会，公司也希望我可以为他们带来更多的效益。

人总是渴望成功，渴望被人关注，渴望被人喜欢的。公司力捧我，也是因为我确实具备了那几个女孩所没有的实力，所以她们即便有些妒忌我，也不得不接受这样的事实。

我以为自己只要谦和地对待她们，把她们当姐妹，一切就都会顺顺利利的。可是没想到，恶语中伤还是来了，砸得我晕头转向，不知所措。

女孩子们的眼神犀利起来能杀人，搬弄起是非也是不遗余力的。在公司全力打造我的独唱专辑时，公司上上下下已经开始流传一种说法：我是邹全的女人。

女孩子们妒忌的眼神投向了我，然后她们开始集体孤立我。排练时，总有人故意把我碰倒在地，我还没办法向老师投诉，因为老师不管这种事，他们只管排练教课拿钱走人。

我孤零零地一个人来到排练场，忍受着她们恶毒的眼神和言语，还要与她们鼎力合作以达到节目的精致，我真是有苦说不出，心里难过得眼泪控制不住，随时可以流下来。

邹全来排练场时，轻易就发现了这些女孩对我的排挤，我很诧异于他一个男人居然有这般细腻和敏锐的洞察力。他后来告诉我说，那是因为他重视我，他爱我。

邹全不动声色地看完了我们的表演，然后把大家召集在一起。他走过来把我从队伍中拉出来，用他那温暖有力的大手紧紧地搂住了我的肩膀。

他微笑地面向大家，环视着这些女孩，然后沉静却威严地说：“跟大家宣布一下，秀珠是我的女朋友，请大家多多关照她，我不希望她受到任何伤害。“

女孩子们震惊了，个个张着嘴巴不敢说话。而我除了震惊还有一种说出不出来的感觉。因为心里有我的伢子哥，我从来没有对高大英俊的邹全动过心思。

我一个十六岁的女孩，还不知道什么叫爱情，我只知道伢子哥对我好，我喜欢伢子哥，跟他在一起我觉得安全温暖，我喜欢哥哥抱着我，因为他不会欺负我，只会保护我。

我曾经幻想过与伢子哥结婚生子。来了成都后，也曾想过等有一天，把妈妈和哥哥都接过来，一起过日子。这就是我想得到的生活状态。

可是今天，当邹全当着众人的面搂住我，宣布我是他女朋友时，我竟然没有反感和抗拒，我甚至在心里窃喜：原来老板真的喜欢我啊，难怪你们要妒忌我呢。

我抬头望着邹全，突然发现，被这个漂亮友善的男人呵护是件美好幸福的事情。跟着他，我的生活一定会异常精彩。

我于是深吸了一口气，把头轻轻地靠在了邹全的肩上，双眼含笑地望着女孩们，心想：从此你们再也不敢欺负我了。

07

与邹全在一起的日子是快乐多彩的。他平时公司的事务繁忙，但是总会抽出时间到排练场来看我，这让我感到幸福的同时，也感觉到地位的提升。

凌拓她们的妒忌和怨恨并没有减少，只是畏于邹全的威严，不敢再对我造次罢了。

公司为我打造个人专辑的同时，给我安排了一个演唱会，其他八位女生也参加，但明显是陪衬。公司还从其它地方请来多位助场嘉宾，我还没成明星呢，却已经开了个人演唱会了。

因为我来自大凉山那个闭塞而神秘的地方，又因为我的嗓音独特，外形也与众不同，再加上我与生俱来的亲和力，所以这第一场演唱会就取得了意想不到的成功。

鲜花、掌声、闪光灯，各大网络媒体，电视台相继采访我的成功之路，我在这些光环与赞誉声中，兴奋、得意也迷失了自己。

我变得高傲起来，在公司里见到那些女孩子，再也不会像以前那样主动去跟她们说话，讨好她们，希望她们能善待我了。

我知道自己现在的份量和地位，应该是她们来巴结我了。她们曾经给我的屈辱，现在是时候还给她们了。

我渐渐地不太出现在排练厅了，老师们也知道我是邹全的女人，于是对我的缺席也不说什么，大家心照不宣罢了。

这期间，我跟着邹全去了许多以前不曾去过的城市，旅游散心，办公谈生意。走在伟岸英俊的他身边，我觉得无比的自豪。

我几乎想不起在大凉山等我的伢子哥和妈妈了。偶尔，他们的身影掠过我的心头，我的心会揪一下，会疼，会想，会惦记。

但是，再也没有了之前对他们牵肠挂肚的感觉。我知道，我的心已经偏离了原来的轨道，尤其是对伢子哥，我已经没了过去对他的依恋与渴望了。

伢子哥感觉到了我的变化，因为他已经有两个多月没有收到我信了。他想念我，惦记我，也担心我，所以他迈出了他人生最勇敢的一步，到成都来找我。

他从来也没有真正意义上走出过大山，除了去镇上接送我上下学，偶尔赶个集，他的生活就是在大山里渡过的。而今，他为了找我，竟然千里迢迢来到了繁华陌生的成都。真是不知道，他一路上吃了多少的苦。

伢子哥按照我信封上的地址，终于找到了我的住处。那是一个周末的中午。我因前一天晚上，跟邹全在酒吧喝酒到凌晨，所以他敲门时，我还在梦中。

迷迷糊糊起来打开门的一刹那，我恍惚了，以为是在梦里。直到伢子哥抱住了我，我才意识到是伢子哥来找我了。

我一下子清醒了，见到好久不见的哥哥，我心里激动难过矛盾不舍各种心情交织在一起，不知怎样表达。我紧紧地依偎在伢子哥的怀抱里，哭了。

我以为我已经忘记了伢子哥的温暖，我以为我已经不再需要伢子哥，可是当我再次见到他的时候，他曾对我的好，全部浮现在我的脑海中，久久不能忘却。

伢子哥眼睛也湿润了，他抱着我，小心的呵护着我，轻轻地抚摸我的背脊，在我耳边说：“秀珠不哭啊，你哭我也难过的。”

伢子哥的木讷让我着实心疼他，觉得自己很坏，很讨厌。

许久，我抬起了头，红肿着眼睛，吸着鼻子，望着曾经深爱着的伢子哥，不知说什么。

我默默地把他拉到屋里，让他坐下，给他倒果汁，给他洗水果。我想用不停的忙碌来掩饰内心的虚无，无论如何我是对不起爱我疼我的伢子哥。

伢子哥看着我，只是笑，也说不出什么。而我因为心里矛盾慌乱，也不知道对他说些什么。沉默充斥在我们之间，让人觉出难挨的痛苦。

正在这里门铃响了，我像抓到了救命草一样，快速朝门口奔去。这门铃按得及时，缓解了我不知如何面对伢子哥的窘迫。

可当我打开门的一瞬间，我愣住了，是邹全。他凌晨把我送回来之后，说公司还有事，就不陪我，先走了。他自己也喝了挺多酒，本应该好好休息一下的，可是生意不等人。

邹全看到我开门，一把将我抱在怀里，低下头就吻我。我下意识地挣扎了一下，他察觉了。于是放开了我，走进房间，看到了伢子哥。

邹全的脸一下子沉了下来，而伢子哥也站了起来，他有些迷茫地望着我，不问也不说话，就这样看着我，看得我心里发慌，也难过。

还是邹全先开了口：“他是谁，怎么会在你这里？”他的声音很阴沉，我听着害怕。

“他是我的……伢子哥。从小一起长大的哥哥。”我这样介绍着，心里替哥哥难过。他不仅仅是我的哥哥啊，他曾经是拼命保护过我的人，是我心爱的人，是我不舍的人，而今却变成了我想推开的人。

可怜的伢子哥就这样老实巴交默默地站在那里，听我这样残忍地介绍着他。我不敢看他，却能感觉到他的心碎。

邹全听我说完，走到我身边，他那不怒自威的神情这一刻爬到了他的脸上，我不知所措地抬眼望着他，不敢说话。

突然，邹全用手捏住了我的下颚，身体靠近我，把我逼到墙角，狠狠地说：“他是你的哥哥吗？我看是你的相好吧？”

他离我太近了，嘴里呼出的热气逼得我想远离他，可是我动不了。

“邹全，你不要生气，伢子哥是我的亲人，我曾经爱过他，现在也喜欢他，但是是对哥哥的喜欢啊。我没有背叛你啊。你不要生气。”

我哭着说，每一句话都是我的心声，我确实没有骗他。在他和伢子哥之间，我没有太多犹豫就选择了他，因为我知道跟他在一起我才能真正摆脱我以前的生活状况。而且相比于伢子哥的木讷与乡土，邹全的神采，是足以吸引我的。况且他还那么爱我。

邹全听了我的话，更狠命地捏着我，面目因激动而有些狰狞扭曲，他逼近我吼到：“为什么不早告诉我，为什么还要跟他在一起，我对你不够好吗？你一个大山里来的乡下妹子，一步登天的感觉让你忘乎所以了吧？别忘了，你就是一个山妹子，没了我，你一文不值。”

他说的没错，可是他说的话，伤害了我。我在他的粗暴控制下流泪了，可是他却无动于衷。

这时，伢子哥冲了过来，他一把揪住了邹全的衣领，把他给推开了。然后他抱住我，正气地冲着邹全说：“别欺负我妹妹。她是好女孩，是我们大山的骄傲，你不要瞧不起她。”

伢子哥平时话不多，在外人尤其是城里人面前，他更加不知所措，几乎就是沉默地靠边站的。没想到这次，他竟然为了维护我，这样痛快地说出了有力的话语，我从心里感激他。

邹全看着伢子哥，不再说什么。他看了我们俩一眼，离开了房间。

这一刻，屋里只剩下我和伢子哥了。我们都不知道跟对方说什么。我知道自己伤了伢子哥的心，可是我也知道，我不可能跟他在山里过一辈子啊。人一旦见识过了繁华精彩与富有，就很难再忍受原生家庭的冷清单调和贫穷了。

长痛不如短痛，我咬了咬牙对伢子哥说：“伢子哥，对不起，我伤你心了，但是我现在已经离不开邹全了。他给我的一切都是我想要的。我当初那么辛苦地读书，不就是为了有一天离开贫穷的家乡，走出大山吗？现在，我走出来了，而且还成了明星，哥哥你说我怎么可能抛下这一切呢？”

伢子哥怔怔地听着我说，许久说不出话来。空气在我们之间凝滞了，我心疼哥哥，却无法改变自己的心思。

我其实也不敢肯定将来一定能够嫁给邹全。他家庭的富有以及他本人的出色，都让我觉得自己在他面前太渺小了。

有时我都有怀疑自己是不是在做梦，这样一个优秀的男人为什么会看上我这样一个山里妹子？

我曾问过邹全，他笑着看着我，若有所思地说：“怎么说呢，你跟别人不同吧。长得样子很独特。性格也很倔强，虽然你对人很友善，但是你不是那种谄媚的女人，我觉得挺有味道，哈哈。”

他说的话，让我有些不舒服，我总感觉这不爱，而是一种猎人对猎物的降服感。可是，无论怎样，邹全带我见了世面，给了我诸多机会，对我也不薄，至少在一起的时候，让我觉得他是爱我疼我珍惜我的。这于我这样一个渺小的山妹子来说，也应该知足了。

随着交往时间的增多，我发现了邹全帅气阳光以外的一面，就是他的占有欲和他的逢场作戏。

他不允许我跟别的男人有交往，连通讯录都要每周让他检查一次。同时，跟异性也只能是见面打招呼，绝不可以单独一起吃饭，甚至并肩走路也不允许。所以，当他看到伢子哥出现在我房间时，他会怒火中生。

有一次，他把我抱在怀里的时候，看到了我一直挂在胸前的口弦。他好奇地问这是什么？我告诉他这是伢子哥送给我的礼物-口弦。

他当时也是一下子把脸沉了下来，但是他并没有追究伢子哥是谁，只是淡淡地笑了笑，说：“摘掉吧，在大城市里挂着这个，显得格格不入，很土气。”

于是，我便摘掉了伢子哥亲手给我做的口弦，也抛掉了伢子哥对我的疼惜和关爱。

伢子哥说他想走了，他说看到我一切安好，他就放心了。我拉住哥哥的手，眼泪直流：“对不起，伢子哥，我伤你心了。对不起，真的对不起。”

我抱住伢子哥的身体，抬头望着他，我想最后亲吻一下我可怜的哥哥，可是他把头移开了。

“秀珠，你过得好，我就开心。家里你阿妈，你不用担心。我会帮你去照顾，直到你有天能把她接到成都来。”伢子哥说着眼泪也掉了下来。

“他对你好不好啊？只要他对你好，你幸福了，就是最好的。我给你的口弦……还在吗？让它时刻守护着你吧。秀珠，你一定要好好的，我在大山里祝福你，永远祝福你。”

我已经泣不成声了。口弦，已经被我丢掉了，因为不想让邹全不开心，我那天当场就把它摘下来甩在了地上。那是伢子哥对我的爱，也是他给我的守护，可是我却把它给丢了。

伢子哥看我只是哭不回答，也就不再追问了。他走了，带着颗受伤绝望的心，拖着疲惫的身躯离开了成都。

他没让我送他，他说，再送也有分别的那一刻，他不想看到我的泪，他只想让我笑。

我望着哥哥的背影，泪流满面。我辜负了这个世上除了妈妈之外，最珍惜最心疼我的人，我那一刻，恨死自己，也隐约觉得老天爷或许在哪一天会惩罚我。

08

伢子哥走了，我在自责难过之后，对自己说：事已如此，只能朝前走了。毕竟我得为自己活着，跟了伢子哥，一辈子就呆在山里了。我不能这样过活。

这样劝慰着自己，我想去找邹全，哄他不要生气，让我们依然像过往那么快乐开心。然而，邹全像变了一个人似的，对我非常冷淡。我向他道歉，跟他解释，伢子哥是我以前的恋人，我对他不存在背叛。

他淡然一笑，有点玩世不恭地说：“何必跟我解释这些，我没兴趣知道你们山里人的恋情啊。你没有背叛我，因为你也不是我什么人。你这样的人，陪陪老板也是天经地意的事情，不必当真，也不必介怀。”

他轻松地说着，满脸的油滑与轻蔑，我心里难过极了。怎么可以说得这么轻松，怎么可以说得这么冷漠。难道我们在一起，只是艺人对老板的陪伴吗?

我不愿相信这个事实，我拉住他的胳膊，不停地摇晃着他：“干嘛说得这么残忍，你敢否认自己爱我吗？我知道你是爱我的，不要因为伢子哥的出现，你就觉得受伤了。我知道你高贵，不能忍受自己的女人喜欢别的男人。可是你要相信，他是我以前的恋人，有了你之后，我不曾爱过任何人。”

我急切真诚的解释没有换来邹全的信任，他斜了我一眼，依然带着他那可以伤死人的淡然笑容对我说：“你想得太多了，你觉得我会真的爱上你吗？你有什么值得我爱的啊，秀珠？我跟你在一起，只不过是想体验一下不曾有过的感觉罢了。你一个山里妹子，又能比别的女人高明到哪里去呢？别自作多情了，会唱两首歌就以为自己是明星了？就算是明星了，也不过红火个把月，这行的残酷你还不知道吧。公司想捧你，你可以一步登天；想毁你，你也可以半日入地。”

他呵呵地笑了两声，接着说：“当然了，我们也不会毁你。只是还有不少女孩子等着登台出名，被簇拥，跟你当初一样的想法啊。所以，总得给人家点机会吧。”

他说着，把凌拓从房间里唤了出来。凌拓面带高傲的微笑，扭动着身体朝外走来。她轻蔑的眼神让我受伤；她胜利者的微笑让我愤怒。

我不敢相信自己的耳朵，也不敢相信自己的眼睛，更不敢相信自己曾经如此信任和爱恋眼前这个男人，还幻想着跟他有美好的未来。原来他不过是披着华丽儒雅外衣的人渣，到处找新鲜的女孩陪伴的败类啊。

我愤怒极了，冲上去，狠狠地给了凌拓一记耳光，还不解气，又反手扇了她一巴掌。山里妹子的野性，这一刻爆发了，我从来也没想到自己会打人。

凌拓被我扇得捂着脸痛哭，嘴里还不干不净地骂着。我不理睬她，心中的悲愤与怒火，让我看见她就觉得恶心，于是又冲着她的肚子踢了一脚，她“啊”的一声蹲下身，高声叫着：“全哥，她打我，她打我啊。你不能放过她。”

我狠狠地瞪了她一眼，心想：你的全哥，呵呵，他更该打。想着的当儿，我挥起右手，畅快淋漓地扇了愣在一边的邹全。我打了他，自己却流出了眼泪。

我把感情和一切都给了这个男人，得到的却是他对我的不屑与侮辱，我恨透了他。那一记耳光打得狠，他的脸上立刻出现了几道印子，我流着泪笑了。

邹全没料到我会打他，一下子懵了。当我准备再次反手扇他时，他一把握住了我的手。然后对我怒吼：“混账东西，你敢打我？你忘了自己是谁啦，愚蠢的山妹子。”

他辱骂着我，然后狠狠地打了我一记耳光。这一耳光打得我脸生疼，把我们的情份打没了，也把我打清醒了。

我捂着发烫生疼的脸，流着泪推开了邹全。临走时我对他们说：“你们两个都是逢场作戏的人，不会有好结果的。老天爷会收了你们。”

随后，我在他们怔怔地注视下，傲然地离开了邹全的家。我希望自己倔强挺立的背影能够在他们的视线中存在的长久一些，只可惜，他家大门到电梯间太近了，我没能把自己对他们的蔑视全部表现出来，很是遗憾。

09

离开邹全后，我一个人来到以前驻唱的酒吧演唱，希望多挣点钱，然后回到大凉山亲人的身边。没有了邹全的势力，我在酒吧便成了无人问津的小角色。

客人的不雅，老板的粗俗，我都要自己面对。那些男人经常在我唱完歌后，让我陪着喝酒，我拒绝的话，他们就跟老板投诉，我一天的工钱就没了。

所以，我不敢得罪他们，只能喝下去，拿自己的身体去拼命了。

难过的时候，我会抱着吉他在台上一边唱一边默默地流泪。我想妈妈，想伢子哥，想我的老师，可是我没脸面对他们。

在酒吧唱歌，完全没有意境可言，客人大声喧哗，吵吵闹闹，醉醺醺的，其实他们也不会听我唱歌，只是在酒醉的时候，可以向台上抱着吉他演唱的我发泄情绪罢了。我就是他们花钱买到的一个大玩偶。

在这样的日子里，我无比怀念跟伢子哥在一起的温暖时光，它们是多么美好啊。山里虽然贫穷，但是空气好，在山里喊两嗓子，或唱两句，都会收到大山的回声。

我们家乡人几乎都会吹的口弦，能发出一种悠扬婉转的声音，轻柔飘逸，尤其是伢子哥做的口弦，那是充满爱的乐器，可是我却把它给丢掉了。

那晚，我流着泪作了一首歌《口弦》，在歌中我向哥哥，妈妈和老师表达了我最真诚的忏悔，可是他们却没有听见。

第二天晚上，我抱着吉他在台上演唱这首歌，心无杂念，也没有奢望谁会听，我就这样静静地唱着，给我的妈妈，哥哥和我的老师听：

“如果有谁见到我的口弦请你还给我

我错了灯红酒绿，不该将你放弃

如果有谁见到我的爱人请你告诉他

我累了茫茫人海，爱的原来还是你

如果有谁见到我的家人请你告诉他，

我醉了不该不想，不愿让他们伤心，

如果有谁路过我的故乡请你停一停

我走了，山冈上是否还有人在歌唱，

如果山不再高不再隔不再远

如果水不再深不再急不再缠，

如果爱还有梦还有真还有纯

如果心不再伤不再冷不再疼”

我流着泪演唱着自己的心声，不管有没有人听，也不知道有没有人听。我只听到自己在唱，用心在唱，用泪在唱，我的亲人啊，你们听到了吗？

没想到歌曲结束时，台下一片掌声和欢呼声，这首歌打动了那些喝酒的客人，我想是因为它真的很纯净吧，纯净得连这些习惯了醉生梦死的人，都不忍心去亵渎它。

第二天，一位音乐制作人在酒吧老板的陪同下来找我，他想买我这首歌的版权，还想让我演唱它，给我出唱片。

我答应把歌曲版权卖给他，却拒绝了让他给我出唱片。我想快点离开这里，回到我的大凉山，回到我的亲人和爱人身边。

10

三天后，我回到家乡，看到妈妈那一瞬间，我不禁投到她的怀抱，泣不成声。我的老师从妈妈那里得知我要回来的消息，提前赶到我家来等我。

看到我，老师也流泪了。他替我惋惜，因为我失去了读书的机会；但同时也为我庆幸，因为我终于走回了正道。

我跟妈妈和老师寒暄着，心里却惦记着伢子哥。我打断了妈妈和老师的闲聊，问伢子哥怎么没来。

他们愣住了，两人对视了一会儿，还是由妈妈先开了口： “秀珠，阿妈不想说你的，但是咱们真的是对不起伢子啊。他真是个好孩子，只可惜你没这个福气。”妈妈说着用衣袖擦了擦眼泪。

我心里一怔，焦急地说：“到底怎么了，阿妈你快说啊。”

“唉，伢子那天回来后，就来看我。给我买了好多我从来没见过的吃的。然后跟我说，你过得很好，有了男朋友，也当了明星。说是有天还要把我也接到成都去。”

妈妈叹惜道：“伢子心里难过，我看得出来。可是他就是不怪你，秀珠，你怎么能就这样不要他了呢？你忘了他从小是怎么保护你，关心你，爱护你的吗？你怎么舍得让他就这样伤着心回来呢？”

从来没有责怪过我的妈妈，这次表露出她对我的不满。我无言以对，因为我确实对不起伢子哥。

“伢子从成都回来后，就像变了一个人，闷闷不乐的，但是见人还是叫，每天依然上山放牧，给家里种地。他每天都来看我，帮我干活，就是话比原来更少了。有一天，他到山上去挖野菜，不小心滑倒，从山上摔了下来。失血过多，救不活了。他临死前，跟我说，他上山是想找些材料，再给你做一个口弦，因为他之前给你做的，你找不到了。”

我听着妈妈的讲述，泪流不止。我的心绞痛得厉害。我想说话，可是却说不出来；我想呐喊，可是嗓子却如被火燎着了一样的干燥疼痛。

我哭着跑出了家门，来到后山，那是我跟伢子哥经常去的地方。我想起了中考成绩出来之后的那天晚上，我在这里第一次依偎在哥哥的怀里；想起了伢子哥小心翼翼地把亲手做的口弦送给我的情景；想起了哥哥每次上学放学对我的陪伴；想起了我累了困了的时候，趴在伢子哥那宽厚安全的后背，被他背着开心地往家走……

伢子哥带着伤心回到了家乡，他没有想到秀珠有一天会后悔对他的背叛；没有想到有一天，伤痕累累的秀珠会回到家乡来找他；更没有想到，经历了辉煌与苦难的秀珠，最爱的人，依然是他。

我哭得心和胃都疼痛不已，我觉得胸口像是被一块大石头压住了一样，喘不过气来。

于是，我冲着群山大声叫着：“伢子哥，我的爱人，我回来了，我回家了……”

山风飘过我的耳边，群山里回响着我充满忏悔和怀念的声音，可是我的伢子哥再也听不到我对他的呼唤了……