温水煮久了，青蛙也就死的透彻了，人亦如蛙，甚不如蛙。

一个人安逸太久，就会遗失真实的自我，眼睛看到的是虚伪的自我，却遗忘真正的自己处在什么样的环境下，站在了什么样的高度上。

而我，从我默认自己踏进温水的那一刻起，就偏离了原本行进的路线。我把自己看的太高，于是我横冲直撞，甚至是理直气壮，却没料到自己最后却要身陷囹圄，惨淡收场。

最开始的时候，我是一种逃避的心理。

我把妈妈生病需要我照顾这件事当幌子，让我在毕业之后安然在家过了一个月，始终不去想该如何找工作的事情。而且当别人问起我，你怎么没出去找工作的时候，我还很坚定地告诉他我有在准备，我只是要等到妈妈好了之后再出去。

其实不然，我在逃避，所以我堂而皇之地说一些冠冕堂皇的话，欺骗别人的同时也麻痹了自己，让自己坚定不移地一只脚踏进了温水里。

紧接着第二只脚迈进去的时候，我从逃避心理转换成了侥幸心理。

我开始整理作品集，我每天花费时间在电脑旁，吃着弟弟递给我的零食，画着“当时自以为很不错”的图，然后看了一下自己新的作品集，还很开心的自我欣赏。然后我开始投简历，大量投，没有目的性，也没有筛选，感觉大概合适的我都点击了“一键投递”。就是抱着这样一种侥幸的心理：那么多公司，我就不信我连个工作都找不到。我对自己预估太高，我的能力所能体现的价值与我自己臆想中相差太远。我没有说错，用臆想这个词来形容当时的我简直不能更贴切。

八月份，我带着侥幸心理找到了工作。我很开心，确切形容当时的自己应该是四个字，得意忘形。

没有考虑，没有“货比三家”，甚至没有想清楚自己的定位。我太急于向别人证明自己很轻松地找到了工作，以至于我一口答应了。于是，我雄赳赳气昂昂地跨进了公司。

然后我以一种向别人宣示的态度：看，我是不是找到工作了。工作嘛，有什么难找的。

至此，我开始有点“浮夸”。可能太久的自我相信让我潜意识里给自己的“能力”下了很高的定位。

老板给了新任务，嗯，不就画图吗，有什么大不了，我一定能把设计图画好。于是我开始了画图到自我肯定到自我满足再到画图这样的一个循环。在这个循环中，我忘了自己只是个刚毕业的小菜鸟，没有实践经验的白纸渣渣。我在这个循环的漩涡中自我满足自我膨胀，却不曾清醒。

于是，有一天，我被当头棒喝。

“不行不行，你这画的是什么呀”

“不行，你这样不行”

“你这应届毕业生是吧，经验几乎为0，我说这话你知道我什么意思了吧”

我像是大脑突然间死机了一样，我说不出任何反驳的话语，因为我知道他说的并没有错。我有点懵，似是一团浊气萦绕在自己大脑，切断了用来思考的那根神经。那一瞬间，我很慌乱，也很狼狈。丢脸，尴尬，所有灰暗的情绪在我大脑里拥挤，然后我发现，我把自己弄丢了，把那个真实的自己丢在了一个无人窥探的角落里，把虚伪自满又装逼的自己放在世人面前去满足一颗名叫虚荣的心。

是的，虚荣心。不管是没找工作的时候，还是工作了之后，我好像撒的谎越来越多，装的逼也越来越多，我一直都想让自己给别人一种我很有能力的样子，却又小心翼翼生怕那个真实的自己暴露我内心的不安与卑微。

我意识到了自己活在了臆想当中，太过小心，太过束缚。因为会一直处于真实自己被揭穿的害怕中，所以我会觉得自己辛苦自己累，觉得自己过的很心酸。却从来没有去思考我心酸的原因是什么。是自己太作，做作的做着一些并不适合自己的事情，却偏偏还特别把自己当回事。过于看得起自己的后果，就是在遇到问题的时候，你根本不知道该怎么着手去解决。这个时候的自己看起来就是个笑话。

我一直记得《宝莲灯》里杨戬跟沉香说的话：你总是差一点，差一点，却从来没有真正学会过。现在的我用一句俗话说就是，一瓶子不满，半瓶子晃荡。我意识到自己真正需要的是更多的学习和历练，而不是把思考的能力放在如何向别人“炫耀”自己的事情上。一时的虚荣不能带给我长远的受益，只会让我越来越退步，越来越落伍。我需要用真正的能力来沉淀自己，丰富自己。最根本的是要转变自己的思想，我要让自己从一副“大爷”的样子，转向一个做“孙子”的态度。

借以此文，谴戒自己。

唯以诚心，方成自我。