“我都是为了你好”，这句话听着是不是特别熟悉啊，中国父母都是相当会运用这句话。从宝贝逐渐转换到父母角色的我们，似乎也是家传的本领，可以在各种场合运用的炉火纯青。
很多时候，父母都是真心为宝贝好，实际上却是父母觉得为宝贝好而已，是否对宝贝真的好就不一定了。更多的时候，这种觉得会变成了一个沉重的包袱，把宝宝压的喘不过气来。父母以习为常地说“我都是为你好”，为什么你却不领情？
一、这世上有一种冷，叫作你妈觉得你冷
“听我的，你穿这件衣服真的很丑，还我说的那件出门！我说那么多，还不是为你好。”
“你不要选表演专业，都不是正经的工作，还是学一个好找工作的专业吧，我现在这么强迫都是为了你好。”
“你赶紧考个公务员啊，等毕业了就能进事业单位了，多稳定，我这都是为了你好。”
有多少次，父母都是这么劝说孩子听他们的安排？父母的确是倾其所有地对孩子好，他们每天醒来第一个想到的人绝对是孩子。孩子上小学时他们会每天督促写作业，给报各种课外辅导班，上中学时十有八九还在帮孩子整理书包，帮忙整理房间，帮打理一切孩子不愿意动手的事情。
但是，很多时候父母的“牺牲”和“帮助”也许不是孩子想要的。但是父母他们觉得你需要。因为“我都是为了你好！”久而久之，抵触增多，孩子与父母的关系就会变得越来越紧张，自己的生活就会越来越被约束。这也是家长的困惑：为什么我做得一切都是为你好，而孩子却不领情？
爸爸常说“我是你爸”，你怎么能违背我？中华民族的传统文化根深蒂固的思想就是：父为子纲。我们的父母一辈子都在为他们自己的家族和他们的父辈牺牲自己。在他们的血液里，流淌着代代相传的自我牺牲精神。所以，他们也同同样的方式来要求孩子。就会出现，所有爸爸都会有的要求“你应该学什么”，“你应该找什么工作”，等等。因此我们不得不考虑，宝贝的需求就不应该被尊重吗？
其实，我们真正要好好考虑的是到底要如何给予孩子真正需要的爱。首先，我们要把孩子堪称一个独立的人。其实从宝贝出生起，我们对她的照顾就会习惯性地让我们把孩子当做自己的一个附属品。习惯性地认为我们需要的也是宝贝需要的，我们讨厌的孩子一定也讨厌。我们冷，孩子一定也觉得冷。已所不欲，勿施于人。无法用语言和自主行为来表达自己需求时，宝宝会选择用哭来抗议。长年累积下来的习惯导致我们会以为我们很了解孩子，不需要去询问他们的想法。这种“我都是为了你好”的绑架，养成了不理解我们的孩子，和幽怨的不知所措的父母。
二、注意区别“我的要求”还是“宝宝的需求”
随着时代的发展，我们常用“换位思考”来解决一些自己无法理解的现象，但这种方式似乎用在教育宝贝身上并不是很管用，这是为什么呢？
例如，宝贝今天和小朋友抢玩具没抢到哭了，作为父母的我们担心宝贝因此不受欢迎，会告诉孩子你不应该抢别的小朋友的玩具，这是不对的。这样反而会让孩子更加委屈。这里“不应该抢别的小朋友的玩具”只是大人的要求，并不是宝贝的需求，其实你只要抱住孩子说：“没拿到玩具有点难过吧？”就可以慢慢安抚住宝贝了，让孩子觉得妈咪很理解他，让他觉得安全。
三、以安全为前提尊重宝贝做自己
在中国传统社会上，做人难，做自己，更难。我们就是从小被这样教育的。舍小我，为大我，但却带来很多弊端，遇到机会不敢尝试，遇到事情总是看大人怎么做，很多难过都积压在心里。那我们为何不在有限的条件里鼓励孩子做自己呢？只有这样孩子才能跳出我们的影子，做独一无二的自己。
可怜天下父母心，我们心中所念所想的确就是为了自己的宝贝，通过自己努力帮助他们的一切，不让孩子走弯路。但我们应该知道，宝贝的路只有他自己走才是他自己的，家长不可能控制一切。
所以，希望我们能在给予宝贝温暖的同时，清醒地认识这种“软暴力”造成的心理危害，不要用爱的名义绑架宝贝，让彼此间的关系更加利于宝贝身心的健康成长。
图片摘自童书《我是小学生啦》
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