认同感，不是说内心不自信，总要依赖于别人的肯定才能确定自己的价值，而是实在在这个来来往往，浩渺如烟的世界，一个人自在的活着，太过苍白，总要看到他人眼中嘴中心中有自己存在过才安心。
01 好孩子是被夸出来的
相信每一个人的学生时代都有一个邻居家的孩子，看看人家这次考了多少分，看看人家从不乱花钱，看看人家各种怎么地……但大部分没几个家长会主动夸自己的孩子，包括我的母上大人。
我自认为是一个学习不算差也还可以的人，可高中时期估计是我的滑铁卢，成绩没有初中时候那么好了。每次年级排名能挤进去前100都算超常发挥了，这在初中的时候都是灵光一闪就要进入年级前10的呢。之间的差距不可谓不大，每次发成绩单的时候都是不敢拿回家的，爸妈问这次考了多少分，要么还行，要么就是很不情愿带有点恼羞成怒的语气回一句反正就那样，问那么多干嘛。
可悲催的是，和我奶奶关系夹枪带棒的那一家的女儿是和我一个年级的，考的每次都比我好，关键是人家还勤快，据她老妈说一放假就在家里做家务，反正我也没看见过，在邻里名声好的不要不要的。
每当她老妈夸自家女儿怎么好的时候，我妈就说，看看人家，我爸就说，一样的老师，人家就考的那么好，看你整天一回家就看电视，连个书本都不摸一下，就是个混子。
混子是什么，家里的方言，现在比较的流行的词汇翻译一下，就是学渣。
有的时候，被说的多了，中二时期就容易生出逆反心理，心想，都这么说我了，不混一把对不起这个名号。
简言之，几乎未从父母嘴里听到过赞美的词汇，哪怕很小的一个方面。
我很喜欢写字，也很喜欢看各种杂书，一个少年写出来的诗歌或散文，真的出了散，牵强附会的矫情没什么太深的意思，因为那个时候很流行这种意境朦胧的诗歌体，很出名的就是“春天，顺着微风缓缓飘落在我的窗前”这种的，某个自己觉得很有感觉的晚自习，抓住灵感的我，写了首十四行诗，然后被语文老师看到了。
她默默看完，走了，我心里怦怦乱跳，生怕被点名批评，结果第二天，她把我叫到教室，和我聊关于诗词的话题，刚开始我还很忐忑，慢慢就放松身心，高谈阔论，还很自恋的引经据典。结尾是被鼓励出一种虎胆，居然把那首诗投给了萌芽杂志，当时这个杂志在学生间很出名，等到都快绝望的时候，收到了回信，这首诗被采用了，还给我寄了16块钱的稿费，和一本样刊。
这是我人生中第一次觉得被认同和欣赏是多么美妙的一件事。
回到家之后，我默默的把杂志放在桌子上，听着爸妈夸奖邻居女儿又考了多少分，然后要我向人家学习的话语。我没有反驳，也没有告知他们投稿成功这件事，只是突然觉得，爸妈的话语没有那么刺耳，心中的欢喜就像窗口的雏菊，窗外的雨下的再大也没关系，只要有人看到它开花了就好了。
02我总想加入一个小团体
我估计是人是社会性动物的最直白体现了。
从小学，到初中，再到高中，再到大学，乃至毕业了上班工作，我从来都是惧怕一个人的。说这些似乎有些可笑，身边的朋友都说我是一个很奇葩的人，可以一个人吃饭，逛街，看电影，去超市，旅行，简直是一个人活出一座城的典型代表。
可我仍旧担心没有一个能融入进去的团体或圈子。
上大学的时候，有很多社团，宿舍的女生每天都在积极的讨论加入哪个社团比较好，我却不怎么上心，一直沉浸在疯狂追剧的思维里，因为终于从高中的题海里解放了，一下子时间这么多还很自由，有点高兴的癫狂了，恨不得把之前没看过的电视剧电影，小说等全部补回来。
大约到了第一个学期快结束的时候，我基本该追该看的都搞完了，突然发现宿舍6个人每天其他五个都三五成群，就剩下我一个人形单影只。
我完全没有很多成功人士说的孤独是一个人最好的增值期这种体会，每天恨不得贴到宿舍人的身上，求一起吃饭，一起逛街，一起聊八卦。
但是固定的搭配已经形成，很难再掺加进入一个人了，我就把目光转移到了社团，大一第一个学习快结束了，我才正式加入了大学时代第一个社团。
等到第一次参加团队活动，我超级积极，帮忙布置现场，排座位，通知人，手抄卡片等，一点也不累，等到活动结束了，团长对我说一句辛苦了，然后说这次活动这么成功，全靠大家的努力。
虽然没有单独对我致谢，但我知道大家里面有我，心中无比安心快意，那一刻，我感觉到自己是被这个社团需要的，我不是可有可无的，我起码有点重要了。
03哪怕是一个评论或喜欢我都欢喜得像是中了彩票
从写东西以来，我转战了很多平台和媒介，就像是一个无头苍蝇。
高中因为很忙，没时间写一些很有思维需要反复修改立意的文章，基本都在做卷子背书了。就断断续续的写一些小诗啊，类似于读书笔记这种文字。一直到了大学才开始正式写点什么，但因为年龄阅历的限制，还因为我个人的教育环境，一个农村的孩子读书最大的目的不是成为一个专栏作家或时事评论者或是自由撰稿人，而是考大学，考一个很好很牛的大学，光宗耀祖。
我在这里并不想说什么中国的教育资源不平等均衡，这确实是一个复杂的社会现象。而是说，我的多年受教育生涯，接触写作唯一的途径就是写作文了，从来没有一个人告诉我该如何写好一个影评或是杂文或是十四行诗，我就这样默默的写的，随心所欲的看着，一路野到大学开始在潇湘写小说。
第一本是类似于韩寒的零下一度的内容，可惜因为实在文笔太烂，不到二十章就坑了，没有一个收藏，阅读量不到15。第二本就聪明了一点，写时下很流行的穿越题材，可我从心底排斥玛丽苏的感情主线，结果想写成带有政治改革色彩的路子，奈何肚子里的墨水太少，连历史都考究不起来，又烂尾，这次有了两个收藏，至今想想仍旧觉得很对不起人家，坑了。
然后我就告别了潇湘，觉得在这个平台没啥出头之日了，开始混迹贴吧天涯，写一些很短的小说，各种转帖撒遍了我认为能欣赏我的楼，然后一直被吧务删除，很悲催。
到了大三的时候，因为我念的是大专，开始实习了，就没时间写了，搁置一段时间。实习结束，我学的医学，不想从事这一行，也因为学历太低不花钱进不了好的医院，就不想再花费家里的钱来买我后半生的安稳，找工作了。
至此我貌似都在记流水账。可也就从这里，我的文字生涯又开始了，我第一份实习工作：文字编辑。纯粹的打字员，没有任何创作可言，但我很开心。
我开始继续写东西，中间兜兜转转接兼职稿件，一直到了去年，我在一个纸媒上发了一篇杂文，内容名字不提，过了差不多2个月了，杂志社给我转过来一封信，上面是一个读者看完我的内页小框框文字后的感想，并表示看完之后觉得很有体会，和她自己的经历何其相似，鼓励我自己写下去，会一直支持我。
这是我人生中第一次收到读者来信，也是第一次写的东西有人评论。之前无论刊登与否，转载如何，都是悄无声息的，我完全不知道别人看了是怎样的体会，这次我知道了。
有时候，哪怕只是很简短的一行字，很苍白的一句写得不错，都能让我心中升起无限的勇气，本来懒得写准备空一天的心又勤快起来，起码还有一个人愿意看呢。
这是不是认同感的魔力我不知道，但我需要它。在我在意的方面，在我坚持的那一个事情里，我可能会坚持下去一路前行，但是旅途中有人陪伴和无人观望的感觉真的差的太大，我还是不想一个人。
04 虚荣是害怕不被认同而做出的粉饰
一直在说我自己的故事，相信你们也烦了，分享一个朋友的经历。
买高仿是很多刚上班的女生会做出的事情，这其实的原因太多我这里并不像一 一评说，只是简单说说我朋友为什么买高仿。
她并不是一个虚荣的人，我从上学开始就和她交好，一直到工作也未断了联系。
前段时间她刚换工作，新公司所处的部门女生比较多，每天闲暇时间或周末都会有一些聚会。这些同事的聚会若不是一个部门的，拒绝了也行，关键是都在一个部门，三次邀请要是有两次不来，估计就要被非议和排挤了，所以她无奈就去了。
去了大概不到三次，就问我有没有认识卖高仿或A货的名牌包包了。我还诧异，她怎么会想起买这些，我们相识也要七八年了，从未见她对奢侈品有过喜欢的倾向，现在家里还供着房子，没必要在这上面花费啊，居然还买防仿的。
细问之下才知晓，部门一起出去聚会时，话题的重心都在包包衣服化妆品上，都互相问你的包包什么牌子的这些话，她那个饺子包也背了小两年，实在有点尴尬。买真的又舍不得，买个仿的应付一下好了。
我直言，感觉尴尬别扭就别去了呗，朋友说，毕竟一个公司同个部门的，不去不好。再说工作上也需要互相帮衬，关系好点还是有好处的。买一个能有一个话题就可以了，没必要在这上面花大钱，只要不在聊天中冷场就好。
我不赞同这种行为，但也帮不上什么忙。找了一个卖代购的朋友给她，买了一个大牌包包的原单，价位划算很多。然后她背着去聚会时，果然有人问她这个包包在哪里买的，挺搭她的气质的，朋友笑笑随口说了几句，聚会全程不占话题中心，也不默默无闻，刚刚好。
从她身上我得知，有时候做出的看似虚荣的举动，只是为了得到在场的大部分人的认同而已。就和女生间经常出现的一种情况：聊到某某比较有名气的东西一个人说很好用，其他人也会相应附和，是的呀，我之前用过也不错。
还有一个最有出名的就是，某个韩国的男子和 朋友打扮成韩团走在街上，一大群人围观以为是哪个明星团体。记者街采问了几个人，认识这个明星吗，没一个人说不认识，都说就是某个某个什么的，我很喜欢他，他很棒之类的话。
我不想讲真相揭晓之后的众生相，只是觉得，在某个场合，我要是遇见这种事情，估计也会说认识的。我并不是一个很自信的人，随波逐流还是比较安全的自我保护措施，因为我不想被别人觉得不一样，无论是差的方面还是优势的一面。
说了这么多，也不想评论态度关于认同感的事情了，但其实认同感分很多方面，我说的只是他人，还有自我认同感，这二者并不是分开的，有很大关联。
或许当你自信到了足够强大的地步，就能忽视他人带来的影响了吧，目前我仍旧活在芸芸众生，为着一句鼓励的话而欣喜。
