1
离大学毕业已经整整四个月了，我却还是飘在路上。
有时会感觉深深的绝望，有时又自我安慰般的置之一笑，管它呢，大不了去饭店端盘子，但我知道我自己是不甘心的，那可能会是我永远的痛。
我是学医的，但专业又很特殊，考研没什么用，医院也已接近饱和。
我在三甲医院医院实习，竟成为我彼时唯一能说的出口的骄傲。一切好像都在错过，但又不是单纯的命运弄人。
我不责怪命运，因为很大程度上也是因为我自己。在我当地医院实习的时候，我并没有过早的意识到工作要抓紧找，我在等我所实习的医院，我们这批实习生都在等。我知道，我们是有优势在的，只要它招。
2.
今年医院的招聘较似以往来的特别晚，往年2,3月就开始了，今年已经到5月份了，却仍无踪迹。虽然大家都知道会招的，但是也知道不能把希望全部寄托之上。
于是，除了有关系的，我们都紧锣密鼓的参加招聘会，去医院投简历，但收效甚微。
有的已经招过，有的不需要我们专业。当时的我虽然一直注意着招聘，但并不是拼力的找，因为再也找不到像我实习的医院那么符合要求，又很有希望进的医院了，我在等。
终于，我找到了一家医院，我隔壁的市区，我对这医院，环境印象都不错。
只是我还没毕业，还在实习中，不能立刻到岗，好在医院人挺好的，说我拿到毕业证再来就好了。
我不能再同意了，我爸妈不太想让我去，还是想让我留在本市区，但是情况他们也看到了，不是特别乐观。他们也只好同意。
我一直把这个医院当做我最后的退路，我也在我所在市区观察着，但这时的我也有所放松。
3.
终于毕业了，我打电话告诉那家医院，但是从他们模糊推辞的态度，以及我得到的消息，我知道这个医院我没希望了。
错过这个医院，我其实挺遗憾的，但是我可以继续找，大家也都是刚毕业，已经进医院的也是少数，大批没工作的伙伴带给我希望。
毕竟还有我实习的医院也没招聘呢。
可是接下来差不多一个月左右的时间只有寥寥几个招聘，去找的医院也几乎一无所获。
有些我不太满意的，我错过了，机会就给了别人。有些则因为我的迟疑和犹豫也错过了。
4.
我周围的人陆陆续续的都已经找到了工作，我陷入一种奇异的希望与急迫共存的心情中。一方面我觉得我们专业还是能找到工作的，另一方面周围的人一个个的有归属，我的安全感消失了。
压倒我的最后一根稻草还是我实习的医院。我等到了招聘，我小组6个人，除了两个已经找到医院，一个在本市，一个在上海，剩下的我们几个都在翘首以盼。当然，包括已经找到工作的本地同学，我们都准备去参加笔试面试。
可能一方面是命运，一方面也是我长期的不细致。需要的一个证件（一般医院不会要的）我却怎么也找不到了，明明不久前我还见过。于是，我失去了这次机会，这种遗憾和后悔时不时的侵袭我，我却只能忍受。
在面试之后的一天，却不经意的翻到了。那是我唯一错过的地方，也是我一个念头过去认为绝对不可能的地方。
5.
两个月过去了，这时的我萌生了走出去的想法，如我们这种专业，一线城市可能机会更多些。但是我还是在等，我想彻底等到实习的医院结果出来，好让我心里有个最后的了断。
我害怕最后就剩我一个人，我害怕以后要面对这种沁入身体的遗憾，我更害怕自己独自面对未知的恐惧和绝望。
我希望我不是一个人在战斗，这样我才更有勇气能够心怀希望的走下去。
但是结果他们都进了，也就是说，除了我，都已经找到工作了。心里觉得很酸涩，我又不得不努力说服自己释然。
我也曾幻想过去一线城市，这是个机会吧。跟过去的彻底了断。
于是，我经过各方面的意见，选择了上海这个城市。
6.
等来了面试，报着短期能找到工作的心情，收拾好行李之后，我轻装出发了。
意外的收获，当天我也接到了另一家医院的面试。
我觉得我的希望来了，却不曾想到了之后却连续的失望，我看好的这两家，面试都没通过，一个确实是因为我的专业不太好，另一个却是因为面试没过关。
我知道是我自己没有在上海面试的经验，答的确实条条触雷，当然当时的我以为我们双方达到了一定默契，觉得自己答的挺好。
我预计的能马上找到工作就这样一拖再拖，我只能从我一个朋友的寄居地转移到了另一个朋友亲戚家，朋友也在。
刚开始的前几天还好，我也能收到几个面试。但是接下来的一个多星期，我整整快两个星期完全的空窗区。
我不好意思一直待在朋友家里，因为不方便。闲在家里也不太好看，太无所事事了。
没有面试的我加上人生地不熟，我一瞬间没有了方向，出了门的我站在大街上，站在地铁口，不清楚自己身在何方，又要去哪。
每天我按时的出发，随便的坐到一个地，就这样想着怎么荒废时光，明天怎么还不来。
后来我厌倦了，找一个公园，坐坐写写，要不就是去书店坐坐看看书。美其名沉淀自己，只是我自己清楚，我希望能从书中得到慰藉，顺便度过漫长的时光。
但是两个压力时时刻刻压着我，我急着找工作，急着找房住，但若不确定工作，我又不知道租房租哪，没法租。
我不喜欢麻烦别人，不喜欢觉得亏欠别人。但是我只能忍受着自己对自己的无奈，继续这样的生活。
终于有面试了，是在体检中心，我在开心的同时，却又陷入深深的迷茫和犹豫。我又因为租房和担心学不到东西的问题，每天都陷入犹豫、矛盾和恍惚中。
在我逃了半天试用期的班之后，我失去了这份工作。
确实如他们所说，我还未进入上海的节奏，在我没有机会的时候，我渴望有工作的机会。当我有了一份工作的时候，我又变得贪心了，我又想要求一个好一点工作。
于是，什么都抓不住。
我自己本身又是个非常纠结的人了，通常在面临选择的时候，我无法做出选择。
后来我们市的县里面有一个面试，我又面临回去还是继续在上海的选择。我本想回去，可是有人跟我说坚持一年，是啊，有人在跟我说坚持，我要再坚持一下啊。
如果要走，就是要在我所有的事都放下了，觉得不会再有遗憾了，坦然地离开，而不是像个逃兵。
7.
我的工作要不就是让我陷入绝望，要不就让我陷入选择的两难中，我通常又会因为犹豫，矛盾错失很多，但是当我面临选择的时候，我的心又不允许我轻易做出选择。
于是，这样的我一直处于迷茫的道路上。陷入一个怪圈。
今天的我得到了面试机会，却都是曾经让我不做考虑的体检中心。
我又要陷入两难的选择，可我始终做不出。
其实我心里清楚，能叫我纠结的选择通常差别不会太多，只有势均力敌的选择才会叫你陷入两难 。
而我，都不看好。但是我需要现实一点，我进医院的机会很小了。
我在纠结犹豫中错过了一个又一个机会，我想把握的太多，却又没有能力抓住那么多。我必须做出选择了。
我一直都在错过，一直都走的太晚。也许我可以退一步，坚定的朝着一个方向慢慢走了。
