之前在网上看到过一句话"真正的高手一定能把生活过成自己想要的样子"，很受启发，对照了自己的生活，我把生活过成了自己想要的样子了吗？

       一四年的五月四日，那一天仿佛是自己用尽了所有的好运换来了人生意义上的朝九晚五，如同龟裂的大地有了雨露的滋养般欢畅。很快，我熟练了自己的工作，并提前一个月转正，领导和同事对我的印象也不错。那时候，我觉得自己浑身有使不完的劲，加班，出差，值班，毫无怨言，一点也不觉得辛苦。最让我印象深刻的是有次半夜三点钟坐火车去B市，虽然第二天早上七点多到达，又得急忙打车去办事，不觉得辛苦反而觉得人生有了这次所谓的"辛苦"而变得更充实。我向来都不是个偷懒的人，我们的岗位性质属于那种经常出差，有时候半夜十一二点钟才回到家，虽然很累，但是每一次我都信心百倍的去完成我的工作。那时候，毕业两年，我清楚的认识到，自己没有任何矫情的资本，唯有脚踏实地，自己才能朝更好的方向发展，哪怕这是一份很累，很不起眼的工作，因为我深信，一份耕耘，一份收获。渐渐地我做的很出色，被老板认识并叫去谈话，他问了我一些类似于家是哪的，哪个大学毕业的这样的问题后，我满怀惴惴不安回到座位上。

       过了一两个月，公司开始了残酷的裁员，和我同一个部门的被裁掉了三个同事，而我则被调到了另外一个部门，我们都不理解公司为什么这么突然地裁员，为什么又把我调去另外一个部门。而事实是，裁员是因为老板觉得之前那个部门人多，把我调去另外一个部门是因为那个部门有个同事马上要休产假了，看似很对口的解释，而我不以为然，事实到底是什么，到现在我也不知道。从一开始我就不愿意去另外一个部门，因为那个部门一点也不忙，工作量很少，而我又是一个闲不下来的人，而且在我的潜意识里，这意味着从一个朝代到另外一个朝代的更迭，从一个君王到另外一个君王的的背叛。领导会是新的，工作会是新的，一切都会是新的。结果是，我最终还是去了那个部门，远远没有我之前那样充实，没有出差，没有加班，没有集体间的凝聚力，我一下子变的无所适从，没办法接受这样的落差。那段时间，我喝了无数"鸡汤"，一边安慰自己接受现实，默默等待，一边又斗志昂扬的告诉自己，总有一天会卷土重来，几乎所有的励志故事，我看了一遍又一遍。我用一年的时间让自己释然，放下，用鸡汤来为自己解开心结，不知不觉，在这样的状态纠结中，已经过了一年了。说到这里，我真的非常感谢我之前的W领导和L领导，没有他们的引导，我不可能被老板认识，也不可能被留在了公司，虽然被调了部门，感激他们，像朋友一样的领导。

        在这个部门，几乎每个人都能坦然面对并处理好自己的闲暇时光，玩手机，追剧几乎成了工作的一部分。而我，却是一个从不在上班期间追剧逛淘宝的人，刚开始被调过来的时候，由于手头上还有部分未完的工作，所以，每天还是很充实。渐渐地工作越来越少，我也变得急不可耐，最难熬的那段时间，上班几乎成了一件最痛苦的事情，并产生了恐惧心理。有时候下午在公司实在呆的难受，就跑去楼下咖啡店坐一会儿，看看周遭的人，发发呆，要么其他同事出去办事，跟着他们出去跑跑。我努力让自己不闲下来，帮同事把打印机连到电脑上，帮同事做她的工作，帮同事在电脑上安装软件......有人说 "懒惰久了，稍微努力一下就以为自己是在拼命"。尽管闲了很久了，偶尔的努力我认为并不是在拼命，而是在做自己应该做的事情，虽然，我也曾经一蹶不振，曾经失落消沉。性格中闲不下来真是一件不好的事情，因为稍微的闲暇都会将自己打败。一年了，也曾迷茫与堕落，也曾想到过离职放弃，昏昏沉沉用一年的时间来为自己沉淀修行，眼前的目标变得清晰起来，做自己喜欢的事情吧，直到遇见简书，这里可以让我吐露心声，倾听别人的故事，书写自己的人生。

       没有人能随随便便成功，甲乙丙丁之所以为甲乙丙丁，是因为他们没有经历成功者所经历的苦与修炼。有时候会分不清到底是在等待还是在堕落，只是任由“吃饭睡觉打豆豆”式的生活充斥着我的精神王国。鸡汤里说，高潮时享受成就，低潮时享受人生。我想，我懂。我只是在没有完成资本积累时，对人生不敢懈怠而已，不知道所谓的成功是什么样子，不抛弃，不放弃，谁叫我是一个有梦的孩子。以后的我，依然感恩，永不放弃，继续坚持下去。偶尔的沉沦或许会让自己信心受挫，但继续坚持才有可能让自己成为更好的自己，把生活过成自己想要的样子。