我猜测是一个亏欠的赎罪方式。而这种内疚下的补偿也要看我到底有多可怜，和你到底心情有多好。
我从刚学会走路到上大学，内心一直有一个愿望，希望有一辆属于自己的自行车。小的时候就眼巴巴地跟在别的孩子身后，看到他们玩累了自己的童车，也许我就能去体验一下那种三个轮子，自己使劲一蹬就能溜出去好远的小车。到上了大学甚至现在毕业了都一直有一个这样的心愿藏在心底，我现在突然想到那样一种愿望是不是反映出自己内心深处的一种渴望，渴望自由，无拘无束，快乐成长。
成长这两个字本来就不容易，更何况还要快乐。也许是我贪心想要的快乐太奢侈，也许会是每一个单亲家庭孩子的唯一愿望，可是我真的不能想象到一个完整的家庭该是怎么样的感觉，那是自己的爸爸，自己的妈妈，然后我们能长久的在一起，至少会有一个月的时间吧。
在我十岁之前我都没能知道自己家庭的不同，只是觉得你离得太远，只是活在别人口中，和电话里的人。
可原来距离才是真相的蒙羞布，原来我也是千千万万个不幸人中的一个。我是该感激这场谎言让我安稳度过了童年，还是怨恨你拖累她的十年光阴。
有些东西就像潘多拉魔盒，打开了就再也关不上，知道了就再也忘不掉。我从小所憧憬的一切生活都只活在我的心里，却有另一个生命在你那里得到了我永远也回不去的快乐成长。也许她也并不快乐，因为我们想要的快乐太奢侈，而你抛下的太快，毫不留恋。
都说这样的感情是世界上最深沉的爱，可是这种爱又有几分一只属于我，还是说都只能怪那二分之一的性别机缘。
我现在对你来说又意味着什么呢？是一个远离你也没能有什么作为的拖累，还是一个你偶尔会觉得亏欠的施舍对象？
我不知道自己千里迢迢来这里为了什么？也许就是这样偶尔的一点关心能让我想象一个正常的爱该是什么样子。我知道自己心里还有一点期待，可我也明白人性的自私，我本不该觉得有希望，就让你活在别人的口中，活在电话里，活在我心里的，至少那是我期待的样子。
我总是觉得你年龄也大了，在这样的城市生活总会觉得心累，更没有能理解你的孩子臣欢膝下，可是就像姐姐问我的那样，他其实活的也很不容易，你能不能原谅他？
不能。
我只是希望你以后的生活能有人照顾，希望你能顺心一点，就算别人不是爱你这个人，能陪着你走下去就好了。
希望你能再福。
