这是一段来自一名留守儿童的自白。
许多留守儿童或多或少都会有一些心理问题吧，就好比我，你们不会理解这是一种什么样的概念。甚至从小养我长大的爷爷奶奶也不会理解，但是我觉得我的妹妹或许能了解，因为我能从她的身上看到当初的我的身影。
每次吃饭的时候，我总是会在夹菜的时候尽量多夹一点菜放在自己碗中，尽管明明还有很多在盘子里，但我总会这样。因为我害怕夹菜的次数多了会被嫌弃太能吃，怕我抬头夹菜的时候看到周围异样的目光，害怕如果在饭桌上万一遭受到一句大人的指责我会有多无地自容。
小时候不好好学习，早早进入了社会，去了别的城市的工厂打工。有时候过节我回家，会看到妹妹的眼神中偶尔透露出和当初的我一样出胆小慌张，我是真的很心疼这个孩子。妹妹小我10岁，每次爷爷奶奶说她时，我都很难受。我告诉爷爷奶奶，但他们还是不懂，真的，很心疼我妹妹，因为和我一样，妹妹的人生中也注定会缺乏来自爸爸妈妈的爱和保护。
回忆我还小的时候，总是喜欢一个人呆呆望着天空，其实也不知道望什么，只是呆望。我想我那时应该是脑子里有许多关于爸爸妈妈的美好幻想，想着下一次与他们相聚的时候我该带着他们一起做些什么，但实际上分开的时间远远多于相聚，他们在家时间总是很短，在外的时间却很长很长。
我记忆中第一次与父母的分离，那次我望着爸爸妈妈坐上了去上海打工的长途汽车，还年幼的我在车站哇哇大哭。只是到最后父母也没留下来，记忆中只剩下父亲头也不回的背影和母亲频频回头，只是到最后他们也没留下来，只剩下我在那哭。奶奶狠狠训了我一顿，说爸爸妈妈外出打工是为了给我买娃哈哈，帮我缴学费。那时我不懂，但是我立刻不哭了，以后每一次离开，我都不哭，虽然我很难受，很想哭，但我绝对不哭。
那时我真的不想喝娃哈哈，只想爸爸妈妈能多陪我，多陪陪我，我当时只想要这些，谁那么在意娃哈哈啊。每一个留守儿童最想要的你们应该也都知道，和爸爸妈妈在一起。
小时候的我特别在乎自尊，因为我很自卑，所以比周围的人都更加要强。只是即使我努力了但依旧在很多事上不如他人。可是没有办法，别人有的条件我没有，别人可以向爸爸妈妈要礼物，要很多东西，我们不可以，因为我们家穷，可能买不起。但更重要的是爸爸妈妈不在身边，我们没有人可以撒娇，爷爷奶奶可以吗？当然不可以，有些人谁都无法替代。
初一，他们第一次为我开家长会，我那时听到这消息高兴了很久，当然哭了，我终于可以在同学面前谈起父母，虽然我父母没啥文化，打扮的也不行，但是我可以抬起头，因为我和他们一样，父母为我开会。
现在我长大了，独自在外省打工。我要拼了命的工作，因为我不希望孩子会像以前的我，我想让他们可以有人保护，有人为他们出头，为他们陪伴。
我想对那些在外的父母说：你们可以在家乡打工，如果非要在外，一定一定要离家近，就是能在你的孩子需要你时能立马到家。
我们这群留守儿童就像是一株株的野草，在寂寞的岁月里肆意生长，无人关心。
小时候多希望自己能有一支马良的神笔，这样我就能画一个大房子一家人都开开心心的住在里面。
