最近很喜欢听电台，因为我在找高三那年深夜听广播时的心境。可是，还是一样的姚科，还是一样的夏天，不一样的，是现在的自己终于明白了梦想的真正含义，可是，那时的我并不知道，只觉得，自己应该要努力才行，于是，没有全力以赴。
我后悔了，我想重头来过。这个想法我不敢对任何人说，因为那样的后果是我自己不敢去承受的。我不能保证自己重头来过后会不会考到更好的学校，我不能让父母辛劳去换自己的一个不后悔。
不甘心，就是这样！为自己在那些年没有好好梦过，不敢去梦。不敢想北大的风景，不敢去做重点大学的梦，然后就沾沾自喜的在别人羡慕的眼中读了一个可以称作大学的学校，最后在这样的环境中随波逐流。这不是我想要的，真的想为自己好好奋斗一次。
很孤独，很想找个人说说话，可是没有，即使说了出来，别人都不会理解，于是只能写一些别人看不懂的话，内心被一种茫然和孤独笼罩，想哭，表现出来的却只有笑，只有别人眼中的无所谓，流氓样。他们说我不在乎，我也这样笑着说。可是我说的时候，有谁知道我在笑的时候是在哭呢？
我最近很喜欢吹口哨，她们说是我太汉子，或是我自己在引人注意。可是他们都不知道，只有吹哨子时，别人才不知道我在哭，他们都会以为我的心情很好，很开心。但是，只有我听得到悠扬的哨声想起时，心在流泪的声音。
“我活着，不只是为了活着。”
我给家华要了老班的号码，因为我想问他，我回来重读高三的看法，可是我没有问，因为我知道，这种没有梦想的孤独感，没有别人能够明白。最后给家华回了一句“家华，有梦想就一定要去抓紧实现，不能让自己后悔”。我知道他会觉得很莫名其妙，或许他会是觉得我在教导他，可是，他不会知道，那话是我对自己说的，我多么希望，当年的自己是一个敢做梦，有梦可做的人。看，时间的力量是多么的强大，才一年不到，可以让人明白这么多。
如果那时我知道，如果那是我有梦，我一定会去努力，离梦想近一点，在近一点。
我知道，写完这篇文章后，我就会明白自己应该做什么，我只想找个人说说话，因为没有这样的人，只能写在这里，没有人会看见，看见我的害怕，我的孤独，我的伪装。
此刻，我才明白了自己常对他们说的那句:既然选择了，就会永不回头的走下去。
以后我再也不会感觉到孤独，因为，从今以后，我是一个有梦想的人了。即使现在已经到了大半个大一的未处。
我要努力，因为我必须把自己逼得无路可走，才能不会常去对不能再来一年的遗憾而感伤，不会因为没有能懂自己的朋友而感伤，不会了。因为，以后我再也不用花时间因没有一个真正的朋友而哭泣，没有人懂而哀伤，没有人陪我一路成长而遗憾。
以后，我要和梦想谈一场不分手的恋爱，我的失败，我的悲伤，我的欢乐，我的成长他都将参与，只有他值得我用真心去待而不会背叛我，伤我。
重新来过，不会有这个机会了，因为梦想。好好努力，我会拥有开心，因为有梦。所以，告诉自己，人生不可能再来一次，每一步的迈出去，都不要给自己留有重新来过的念想。
电台里，他说:你做好了承受千刀万剐的准备了吗？
我想，如果那样的高三经历了我都还不明白的话，我还有什么资格谈论梦想这个字眼呢？
