闹钟偷走了我的美梦，我穿衣起床吃早饭一气呵成，然后骑上单车以一种介于清醒和不清醒之间的状态飞驰在小城的街道上。
今天会遇见她吗？
“可能不会遇见吧，生活中哪来那么多巧合，我又不是电视剧主角，肯定不会遇见的。”但我越是这样告诉自己内心却越期待能和她相遇。
明明是期待能够遇见那个人的，为什么我们偏偏要告诉自己自己不可能遇见呢？可能降低自己的期望值，当愿望真正被实现的时候我们会更加快乐吧。
转过下一个路口便是她家门前的那条路，十字路口是红灯，我刹车停下。我的眼睛却一直注视着前方，期望能够在远方的道路中发现她的身影。绿灯亮起，人群开始缓缓移动，我像脱缰的野马一般冲到了人群的最前面，单车的链条和齿轮绞合在一起咔咔作响，而我还是拼命向前飞驰着。
当我风驰电掣般冲过许梦家门口的那条路时，我并没有在两条路的交叉口看到她的身影，飞速蹬着单车的脚一下子就停了下来，任由着单车凭借着惯性继续向前飞驰。骑单车的其他人也就顺势超过了我，我望着他们一个一个从我身边冲过，秋风带来阵阵凉意。
然后我以缓慢的速度继续骑车前行，速度放缓的原因大概是因为刚刚的猛冲实在是太耗费体力了，现在单车只能靠着惯性和有一搭没一搭的驱动力往前缓慢行驶。
转过下个路口，大约还有两百米就是地高的大门。由于我的速度太慢，几乎是被其他人接二连三地超过，突然我感觉到一个熟悉的身影从我身边驶过。几乎不用大脑思考我就知道那个人是谁，我连忙加速追到了她的身边。
“嗨，许梦，好巧啊。”在那一瞬间我突然自己也分不清楚这话究竟是我提前设计好的台词还是当时随口打的招呼。当偶遇被创造的时候，总觉得和真正的偶遇还是有那么一点区别。
“嗨，余林野。”她转过头来用很平静的语气和我打招呼，完全没有那天晚上的粲然的笑容。
可能是她今天心情不太好？我一路上都在想为什么今天的她看上去这么有距离感完全忘记了和她聊天。就这样我想着自己的事情和她一起骑车到了我们班的停车区，停车区前刚好有两个刚刚停好单车准备离开的同学，她们看到我和许梦一起过来，便用一种莫名的笑容望着我们：“你看学霸和许梦又在一起了。”
我不以为意，但我担心许梦会对这些话有看法。我转过头去望着她的脸庞，却看到一张冰冷的脸，眼神里也都是寒意，仿佛曾经春天所有的花朵在那一刻都结上了厚厚的一层冰，和我记忆中那张粲然的笑容判若两人。
我一定是做错了什么，我在心里暗自责怪自己。她们两个人也真是，乱说什么话，净说些捕风捉影的闲言碎语。
而我又哪里有资格说别人捕风捉影呢？这一切都是我自己设计的偶遇，一切都是我自己造成的后果。我一定是做错了什么，我又该如何弥补呢？
我跟在许梦身后，缓缓地上楼。她的步伐很快，我几乎是勉强跟上。几次我想开启聊天的话题，可她冰冷而又简短的回复让我不知道该如何接下去。
我到底做错了什么呢？前几天明明感觉和她的距离那么近，为什么突然一下子就感觉中间仿佛像是隔着整个银河了呢？
早读开始了，坐在座位上，我望着她的马尾一边心不在焉地读着书一边脑子里回想着这几天我做过的事情。自从那天晚上和她畅谈人生和理想之后，我一直在创造机会制造偶遇，但在这几天的尝试中只成功了一次，也就是今天这一次，其他的时间我似乎也没有做其他事情。可是为什么事情会成为现在的样子呢？
我实在是想不明白我到底做错了什么。
我不得不感叹：女人心，海底针。真的是完全搞不懂女生的大脑里都在思考些什么。但我隐隐约约地能感觉到她是希望和我保持距离，我明白这一点，但我依然不明白为了和我保持距离为什么要对我这么冷漠呢？就算是朋友做不了难道连普通的同学都做不了吗？
不，我觉得应该是可以做普通同学的。抛掉一切的非分之想，就当我是一个普通的同学好不好？
我开始转换自己的心态和角色，我尽力克制自己不让自己过多地望着那个熟悉的马尾出神。但我还是很焦虑，普通同学总是可以正常的聊天的吧，可是现在她明显不想理我。我努力试图想和她开始一段普通同学的聊天来证明我和她普通同学的关系，但这样的努力似乎是白费，因为对方确实是真的不想理我。
她对我越冷漠，我就越困惑。我到底做错了什么呢？难道她就这么讨厌我吗？难道我们之前连普通同学都没得做吗？
就算我做错了什么，我现在只是想回到从前，回到那天晚上之前的那种状态，也不可以吗？
人们在遭遇糟糕的事情的时候总是会想到逃避，我现在不去面对这个糟糕的现状好不好？我现在假装这一切都没有发生，只想回到过去可以吗？但事情发生了就是发生了，就像打翻的牛奶一样不可能再重新聚拢在一起回到牛奶瓶里。在发生糟糕的事情时我们只能面对尽力去解决，这才是解决问题的唯一道路。而当时的我还太年轻还不懂得这些道理。
人是最擅长合理化自己处境的动物，每一种情景我们都会为自己找一个合适的借口来合理化自己的处境。
苦苦纠结了两天之后，我为自己的处境找到了一个合理化的借口：可能是因为这段时间她遭遇了什么不开心的事情吧，这种事情每个人都会遇到，谁都有不想搭理别人的时候，这个时候我要做的不是去打扰她，而应该默默地等待她度过这段难捱的时光。
在合理化自己的处境后，心中的块垒感觉一下子就顺畅了许多。不说话那就不说话吧，我默默地做自己该做的事情，积分求导、电磁感应、酯化反应、孟德尔遗传定律，需要我专心该做的事情还有很多。
自从学了孟德尔遗传定律之后，判定遗传系谱图便成了最让人头疼的事情。无中生有为隐性，隐形遗传看女病。这句口诀每个人都张口就来，甚至在玩三国杀的时候使用锦囊牌“无中生有”的时候都会自觉不自觉地加上“为隐性“三个字，和我们一起玩三国杀的文科生就不知所以然，一直在追着我们问：”什么隐性？什么隐性？“
这时理科生们总是会心一笑，笑着说：”唉，给你们文科生讲了你们也不懂。“
华地高级中学一周只放半天假，只有周日的下午和晚上休息。有些班的班主任更可怕，周日下午和晚上也不允许学生休息，真的是按照”只要学不死，就往死里学“这样的口号来教育学生。这样的教育方法我不想评价，但这样极端的教育方法教育出来的学生对于老师的评价一般也是分为极端的两类：一类是非常感谢老师当年的严加管教，另一类则是对班主任恨之入骨。
我不在那样的班级里，不知道该说是幸运还是不幸。
周日中午回到家里，把书包扔到床上，吃过午饭拿起手机便瘫在沙发上开始玩手机。刷一刷QQ空间这一周都有哪些动态，看一看最近又出了哪些新闻，舒服窝在沙发里连书包都懒得碰。好不容易有半天的休息时间，哦，不对，下午还有两个小时的课外补习班。上完补习班回来接着窝在沙发里刷手机，甚至有时候想下辈子变成一个抱枕就好了，这样就能一直窝在舒服的沙发里了。
刷了半天动态，好像一直没有看到许梦最近的动态。我干脆直接从QQ好友里找到了她，点击进入她的QQ空间，手机加载然后页面跳转：对不起，您没有权限访问该空间。
我手机出问题了？我退出QQ然后重新登录了一次，再次点击进入她的QQ空间，手机加载然后页面跳转：对不起，您没有权限访问该空间。
本来我只是随手这么一点，可这样的结果实在是出乎我的意料之外。我愣住了，我望着那行字：对不起，您没有权限访问该空间。
为什么？为什么我连访问她的QQ空间的权限都没有了？明明前些日子还是可以随意查看说说翻阅空间的，为什么现在变成了这样？我到底有什么地方做错了？难道她就如此讨厌我吗？
我明明什么都没有做，为什么莫名其妙地就被讨厌了呢？我在大脑中努力用逻辑关系建立合适的理由，然而我什么理由都找不到。我甚至都不知道该给自己安插个什么罪名才能让我的心稍微平静一点。
我默默地退出了她的空间，关掉了QQ，戴上耳机窝在沙发里陷入音乐的世界来逃离这个世界，逃离我一点也搞不懂的世界。
