1.树洞疑问：小学一年级，这次寒假开始接触了PAD游戏，假期制定了惯例表，前几天执行得较好，除夕开始给他放开了玩了几天，就收不住了。当孩子在非游戏时间提出要玩游戏时，我拒绝了，他会大发脾气，我不知道该怎样应对。一般情况是，当要求未被满足是，会发脾气。也跟他说过，生气时允许的，但不能乱发脾气，我应该如何引导他正常表达情绪？
老师回答：这的确是让人很头疼的场景，我们知道很多家庭都遇到过类似的问题。我们注意到妈妈很关注孩子的情绪，提到了生气是允许的，这是情绪认可，做的非常好。
同时在描述中出现了一个“乱”，首先我们要想想什么是“乱”，没有无缘无故的火，只是我们没有get到他的点，妈妈的思路是非常正确的，要引导孩子的情绪表达，而不是压抑或是发泄。
当时可以做：
可以对孩子说：生气没关系，这是正常的情绪，要不要我们做一些什么事情让自己感觉好起来？或是问他你需要妈妈帮助你做什么？也可以给出选择，我们来打打枕头大战发泄一下还是听个故事？（依照你对孩子的了解提出选项）
可以和孩子进行一场一对一的单独沟通，问问孩子是不是不明白为什么有时候允许有时候不允许，他的感受是什么？然后双方商量出一个解决方案。孩子大多时候是想被理解。
平时可以做：
放开玩的时长当时是否和孩子有过事先约定？
让孩子明白为啥有时候允许玩游戏有时候不允许。
=============================
2.树洞疑问：两岁到青春期孩子的语言沟通能力，每个阶段如何培养？
老师回答：可以看得出您注重孩子的培养，并且考虑到了要按照孩子的发展规律来培养，很有前瞻性，这是一个大的话题。
建议：
先陪养自己做一个会倾听的妈妈，全阶段适用。
阅读相关书籍，比如《你的N岁孩子》系列。先了解孩子在不同年龄段的特点，再做针对性的培养。
花时间陪伴，并做好示范。
创造场景，给孩子练习沟通的机会。
=============================
3.树洞疑问：孩子叛逆怎么办？总是顶嘴
老师回答：不清楚您的孩子多大了？孩子的顶嘴情况是最近频繁发生还是如何？但是孩子没有无缘无故的行为，我们可以观察一下，孩子每一次的顶嘴都是为了什么？然后再和孩子进行沟通。
顶嘴的背后，孩子想要表达的是什么？是权利。问问我们自己是否给过孩子权利，是否给过孩子信任。告诉孩子："虽然你这样说话我不舒服，但我想你有你的道理，你说说看。"
=============================
4.树洞疑问：孩子，不认不好好写作业，注意力，不集中，该怎么办？
老师回答：能感受到您急切想要帮助他的心，首先要明白的是孩子绝不是打心眼里就要不认真，而是他遇到困难了。这个困难可能是知识的难度，可能是玩的时间被占用了，可能是这件事没有带给他愉悦的感觉...等等等等。
孩子还在幼儿园或者小学初期，家长在陪伴和引导他自主学习力上起到很重要的作用，但不是单方面的哦。
建议：
可以用游戏的方式来和孩子完成作业任务，像通关打怪，或者扔骰子决定先做哪项哪道，当然骰子上也要有小游戏，孩子要先在这件事情上形成的是快乐记忆。
对于大一点的孩子，我们可以问：你遇到什么困难了吗？我们一起看看有没有办法。
可以和孩子一起讨论出对他有效的方法，并且定期检查和调整。
=============================
5.树洞疑问：孩子老对自己没自信。我也知道是之前我的打击造成的，但是现在该如何弥补呢？
老师回答：试试给他安排明确的任务，从小事开始，并对他的协助及时鼓励。不用甜言蜜语，只需表达你得到协助后美好的心情，会有奇迹发生哦~
改变的最好时机就是现在，不必内疚，真诚的告诉孩子："宝贝，对不起，妈妈/爸爸很多时候也不知道该怎么陪伴你成长，还好你还未长大，我也未变老，我们还有机会互相帮助互相学习，我想知道，在你觉得沮丧的时候，你希望我为你做些什么？"
孩子是非常聪明的，改变的过程中，孩子会实时观察家长的一言一行和语气态度，这是孩子在考察家长的真心！任何的行动，以先和孩子和好为前提，取得孩子的信任，慢慢建立关系的安全感！
建议：不在内疚上消耗精力，勇敢面对曾经不恰当的行为，勇敢迈出改变的第一步。因为你就在亲身示范从错误中学习的价值。
=============================
6.树洞疑问：春节在家和爸妈朝夕相处，原生家庭的问题逐渐暴露出来。和爸爸说两句话就不和，然后冷战。今天要回城了，妈妈对还在睡觉的我说：今天能不能多和爸爸说些话，他很依靠这个家。我固执的说，为什么要把他自己的需求让别人来满足，他对我又有多少关爱呢？
其实我知道父母对我有很深的爱，但他们不会正确地表达出来，总是以命令的语气说出他们的要求，其实这些要求都是出于爱。但我还是会第一时间去反抗他们的这种表达方式，也许是因为我也没有太多爱的缘故吧。
以前想过要和父母多沟通，但很难总出这一步，也不知道这是为什么，总觉得他们面前有一堵墙在那里，我不敢靠近。
今天爸爸送我离开的时候我一直强忍泪水，最后还是偷偷哭了，觉得父母很可怜，明明很爱我但因为表达不出来还被我抗拒和无视。我想和他们好好相处，想他们幸福快乐，但不知道怎么处理我们之前的情绪和相处方式。
老师回答：谢谢您的提问，相信我这是我们这代人很多都存在的问题。我看到您的勇气，即使难，您还是想要做，有意愿是最好的开始，同时看到您是深爱自己的父母的，在好好相处之前我们可能先要真的从心里感觉到爱，而不是大脑里的知道。
这是一个过程，觉察是第一步，有改变的想法是第二步。只要你愿意，就能做得到。
从感受父母之爱开始，后天视频活动里有《感受爱》的环节，欢迎参加。
=============================
7.树洞提问：孩子一岁半不到，喜欢扔东西。请问怎么办？
老师回答：看上去这个事情让你很发愁，我猜你是怕他养成不好的习惯，担心他会一直这样。那我们先来想想，孩子扔东西的情形一般在什么情况下发生？是扔所有东西？还是扔某些东西？
一岁半的孩子，按照皮亚杰的思维发展理论来说，处于“感知运动阶段”，用动作思维，是肢体最丰富的阶段，非常的好奇，但没有办法考虑太多的事情。
很多孩子在那个年龄也会扔东西，经观察后发现，孩子是喜欢听不同的东西扔在地上发出的声音。当然有的孩子也有可能是发现自己对所拿在手上的东西有支配权，或是看看自己是不是有力气扔的很远……
老师在当时的做法是尽量收起家里的易碎物品，在孩子运东西的时候，问问孩子：＂宝贝，你是在听哪个声音好听吗？＂
可以引导她在地垫或是床上，我们做投掷类的游戏。无论大孩子还是小孩子，游戏都是通用语言，而引导的过程一定是让他们感觉到愉悦，明确告诉他们能做什么，而不是简单粗暴的说“不”。
这是一个成长中的阶段，适当的引导孩子，会过去的。
=============================
8.树洞提问：孩子属于事儿多那种，还啥也不能说，一说就说行，你不爱我，怎么解?
老师回答：听上去这个孩子的“事多”是他感受力丰富的表现，用的回答的语言也可以看出来，这个孩子内心的感情的是丰富的，而且会很在意感受。同时，这个孩子的“事多”，也可能是他本身对于每一件事的标准要求比较精准，这都是他的优势。
马上要求父母学会去了解孩子的精准度，是难的，我们可以做的是，当孩子说出这样的话，我们可以问问他：＂谢谢你告诉我这句话，让我知道我表达爱的方式出问题了，没有传递给你我爱你的信息，可以跟我说说现在你的感受是什么吗？你对这件事的理解是什么？＂
用心去听听他的想法和道理。
=============================
9.树洞提问：儿子11岁，最近发现稍有不顺他心意就喊，而且感觉特别好斗，顶嘴频率增多，喜欢唱反调
老师回答：嗯…看起来是有几个问题同时存在的，但总的说来，孩子是无法和你达成合作关系的，是对抗关系。挑战即机会，那这是一个你邀请他合作的好机会！
孩子已经是青春期的孩子，青春期孩子有一个大脑发育的特点，大脑和身体发育不匹配，简单说就是跑车可能配了拖拉机的引擎，身体上已经开始觉得自己有能力了，可事实上大脑的发育还没有足够的成熟度，所以本身孩子自己也会因为这种不协调而不舒服。
如果在之前的教育中，比较多的用了下命令，唠叨，责罚等等方法，那孩子最容易出现的情况就是反抗，请先审视一下自己的行为，反叛不听话往往是孩子对于过度控制型和保护型的父母最直接的回应。
冰冻三尺非一日之寒，这是一个慢过程，先要学会的是“停下来、阖上嘴”，父母如果可以在对抗的那一瞬间停下来，想一想孩子此刻不听话背后的原因可能是什么？我们可以跟孩子说：＂虽然你这样子说话我也很不舒服，但我还是愿意听你说说，你这样大喊大叫是不是因为你觉得我总是命令你？＂
邀请孩子合作，询问他：＂我知道生气你自己也不舒服，你觉得此刻需要我为你做些什么？＂
=============================
10.树洞提问：老师您好，前面留言问过问题，今天又来。1.如何引导孩子表达生气的情绪？他生气时会乱发脾气。2.制定了惯例表，没有坚持。如果按照他自己的意愿，完全没有学习和阅读时间。
老师回答：能感受到您是一个认真的人，也是真的想要用正确方法去帮助孩子的母亲，感谢您持续的互动。
第一个问题：
示范。比如在正面管教中我们会应用＂积极暂停角＂、我句式、选择轮、拥抱…等等方式，但都是以家长示范在先。
认可情绪。像您昨天说的那样，＂我知道你很生气（情绪词汇）＂，＂要不要多说一点？＂
人在有情绪的时候，大脑的中脑会发挥作用，前额叶皮层不再发挥作用，有一个简单的方法可以帮助男孩子释放掉不良情绪：运动。汗水是帮助降低压力荷尔蒙的，同样泪水也有这个作用，"我知道你很生气，你可以哭，我陪着你。或者要不要我们现在来大战一场（枕头大战）？"这类型的亲子游戏网上很多。
第二个问题：
我们昨天说了关于惯例表执行很重要的部分，做适合孩子的惯例表，从单一时间段开始、鼓励、反馈、跟进执行、共同讨论修改。如果您已经试过了所有您会的方法，依然无效，那也不必气馁，正面管教工具有五十二个，再随意排列组合，你的工具箱是足够的，也许这个单一工具不适合，可以换别的方式。
另外孩子只有一年级，尊重孩子的意见是重要的态度，但我们是“一起制定”，家长需要给出界限，注意给出界限的方法，别跟孩子和你陷入权力之争，也就是他听你的还是你听他的，你们可以在列项目的时候，问问他：＂宝贝，寒假老师留了什么什么作业，你打算在哪个时间段完成？＂这样的问题会引导孩子知道他有必须完成的事情，但不是妈妈要他完成的事情，并且关于昨天提到的主题惯例表。比如孩子提出：今天玩什么什么。"当然可以，那我们来制定主题惯例"。我们的主题惯例在我们一天当中的哪一个时间段来完成，是上午的十点到十二点，还是下午的的三点到四点？给出选择，如果孩子选C，温和而坚定的告诉他：＂没有这个选项。＂
=============================
11.树洞提问：因为我和爸爸春节没有假期，所以节前孩子就和奶奶回了老家，本打算正月十五我和爸爸回去接她，可是现在疫情严重，孩子不在自己身边，心里有种自责担心，导致心情也不是很好～
老师回答：首先要向春节还不能回家团聚的你们夫妻俩致敬，无论是什么工作，你们都是在为大家以及这个社会做贡献。我能理解在这种情况下，无法见到孩子的那种心情，因为此时我们不仅仅在经历单一的分离，而且是在这种有疫情的恐惧中经历分离，自责担心都是正常的情绪。
现在实际情况是你和先生两个人在家，这是一个好的条件，既然回不去是事实，那两个人可以共同安排一下，列你们想要做的事情，在家的时候看看一起想看的电影，或是一起翻翻以前的照片。
和孩子多视频，告诉他你们在做什么，听听她想说的话。
相信经历了这段日子，你会对孩子有更多的耐心，相信不必隔离的日子很快就会到来，期待一家团聚的时刻
=============================
12.树洞提问：老师您好，请问我家孩子六岁多了，玩完的玩具，看完的书都是不收拾。到处乱扔。平时让她收拾也是说好多遍，她才勉强收拾一下。不知道该怎么办
老师回答：亲爱的，请相信我，这个困惑一定不只你有，大概到大学阶段的父母都会害怕放假回来的孩子
让我们的孩子收拾玩具是一场持续的"战斗"，我猜你担心可能不只是玩具的不收拾，而是担心孩子以后会变成没有条理的人、不整洁的人。而我们自己其实每天的事情也非常多，还要帮助他们收拾，确实也很累，所以才会有诸多情绪。但是要知道"忘记收拾"是与孩子年龄相符的行为。
建议：确保我们把收拾书与玩具的方式花时间训练孩子，我们可以问问孩子他想要怎么给自己的玩具分类放入不同的收纳盒，以及书籍的摆放方式，然后我们先在每天约定好的时间（比如临睡前）一起收拾干净，在确保孩子完全可以做到之后，我们可以慢慢放手。
惩罚与唠叨是最糟糕的方式，可以提前约定好，如果到规定时间玩具和书籍还没有回到他们的“家”，那我们需要把他们安置在一个安全的地方待一周。
与孩子一起布置一个可以让玩具摆放的区域。
=============================
13.树洞提问：孩子一岁半，喜欢踩东西，任何东西，玩具，书等等
老师回答：之前有一个关于一岁半孩子扔东西的问题，推荐您也看一下，我发在后面。
看得出来，这些问题都让父母们很头疼，但我们需要知道的是孩子们多数都不是故意的。他们有时候会因为当时看起来觉得很有趣而做这些事，也有可能通过这些行为想要表达一些情绪。
不必过度反应，比如大喊大叫，责骂，或者“打”等等。这容易让他们知道控制你的“按钮”在哪。
先肯定，而后给选择，比如：你觉得很好玩是不是？是的，你可以踩，我们踩这个带泡泡的袋子好不好？这个更有趣。（明确的给出可以踩什么）
如果有踩坏东西，带着孩子一起收拾。不惩罚，而是让他们学习改正。
=============================
14.树洞提问：老师您好，我女儿五岁，平时挺聪明，学什么都挺快，可一到正式场合就变怂了就会说我不会。
比如幼儿园老师让录一段孩子读绘本的视频，她就会哭着说："我不会，有的字不认识，老师不让按自己的讲，就得按字讲"
在手机APP上学英语或者其他的，她我会说："我不会，我怕妈妈生气"
在家横行霸道，外向，但一到事上就掉链子，请问老师我们该怎么引导呢？
老师回答：听上去这个事情让你有些头疼，我猜你最担心的是孩子不自信，遇到困难退缩。同时，我也听得出你的心疼，你希望自己的孩子好的那一面可以让别人都看到，你希望她是个勇于表现自我的自信孩子。你的期待完全没有错，那我们通过几个问题来看看是什么阻碍了孩子。
从目前我们看到的孩子的表现，要恭喜您的是孩子是一个要强的孩子，她对于自己的要求很高，或是说她心里有一个完美的标准，她希望自己的每一次“亮相”都是完美的，只是她选择的方式是达不到这个标准她就宁可不做。
请先来看一看在以往和孩子的相处中，你自己对于孩子犯错误的心态是怎样的？你是否向孩子传递了不希望她犯错误的信息？
是否过度保护孩子？我们都心疼我们的孩子，我们会选择用指挥他们做事情或是在犯错后指出她的错误来帮助她少走弯路，可是犯错误对于孩子来说同样是宝贵的经验，我们需要允许她体验犯错误的失落感，并且认可她的感受：你可能觉得自己做的不够好，所以有一些失望，这都是正常的感受。并且给她一个大大的拥抱，没有什么比父母的接受更让孩子充满勇气的。
在孩子拒绝的时候，我们做为父母都做了些什么？例如读绘本的例子，当孩子已经诉说了她的困境，我们可以说："是的，宝贝，妈妈听出来了，你很希望自己交出一份完美的作品，但是遇到了困难，有不认识的字，你需要我帮你做些什么？"
孩子需要在遇到困难的时候知道她可以在你这里得到帮助，她也会学会人生中有困难并不可怕，总有办法解决。
去觉察一下自己在孩子出现这些情况时，你的内心出现了什么感觉？这些感觉跟你的过往经历是否有关？
=============================
15.树洞提问：孩子就是不想写寒假作业怎么办?
老师回答：由于不知道孩子的年龄段，在树洞答疑里老师们只能提供一些通用的方法。同时，每个孩子都是不一样的，都是独立的个体。所以除了的通用方法之外，参与《正面管教父母系统课》也是一个很好的选择。
首先需要看看自己的期待是什么？就像《囧妈》里讲的：你的心里有一个你理想中的儿子。没错，我们都期待一个按时完成自己的作业的孩子，如果这个孩子不仅按时完成，还基本不出错就更好了。可现实是，我们和孩子的期待往往是不同的，我们认为重要的事可能和孩子不一样。
建议你先去听我们第一天的惯例表的制定，那是一个培养习惯的好工具，现在是假期，对于小学阶段的孩子，学习和玩都很重要，我们可以观察一下孩子都爱玩什么，一起和孩子制定一个计划，把玩和学习安排起来，切忌超量安排学习任务，之前有家长问到孩子只安排玩怎么办？你可以在邀请孩子列项目的时候，问问孩子：还有什么需要做的呢？你的寒假作业有多少？你希望用十天还是十五天写完？你希望在哪个时间段写？类似的"启发式提问"和"有限的选择"去代替命令。
鼓励。德雷克斯说：孩子需要鼓励就像植物需要水。看到他的一丁点进步加以鼓励，在执行的时候，我们可以说："你看你今天完成了你的计划，写了四页。" 也可以说："你看你今天写的字，比昨天工整了很多。" 或是："你今天比昨天提前两分钟完成，你怎么做到的？"...等等的正面管教的鼓励句式，抓住一丁点的进步鼓励孩子。
当他无法完成或是错误百出时，温和的陪伴是重要的，孩子无法完成事实上自己也充满了挫败感，这时候的责备无疑火上浇油，要与孩子一起探讨他无法执行的困难是什么，我们可以怎么改进。
=============================
16.树洞提问：儿子六年级了，开始逆反，平时和我顶嘴啥的，我还能接受，可是突然不好好学习，一让学习就各种不耐烦的样子，我看见就来气，成天我就在争吵中度过。这种局面其实不是我想要的，可是我也不知道该怎么办。每天就看手机，管不住的那种。
老师回答：你是一个了解孩子年龄特点妈妈，对于孩子在进入“青春期”后表现出来的一些变化是能够理解和接受的，这一点很不容易。然而闹人青春期的叛逆，确实让人头疼，但这也是一个好的预兆，说明他越来越有自己的想法了。
首先，我们可以先问问自己几个问题：
孩子是不愿意学习了，还是讨厌在我们的要求下学习？他是在反抗学习本身，还是在反抗我们过多的干预？
孩子在学习中遇到什么困难了？挫败感从何而来？
孩子每天看手机，看的是什么内容？那些东西可以满足他的什么需求？
再来，我们可以从几个不同的面向去看待孩子的状态：
了解孩子：孩子在用他的不当行为提醒我们，养育模式需要做些调整，他可能希望通过这样的方式得到成人的关注，向世界宣布他长大了。他的方法是错误的，因为他也不曾学习到正确的方式，但他的渴望没有错，所以此刻他需要更多的自主权与鼓励。
叛逆的孩子容易情绪波动，所以我们最有效的方式是控制自己的情绪，在他发脾气的时候，先自己【积极暂停】，可以对孩子说："我知道你现在很心烦，我的感觉也不好，我需要先让我自己的情绪平复下来，我们再来讨论。"
最重要的一点，照顾好自己，我们除了妈妈还有很多的角色，也就意味着还会遇到很多的烦恼。从你的提问可以看得出来，你是一个愿意学习的妈妈，我们后面会安排关于青春期的线上直播，你可以听课。或是参加《解密青春期家长系统课》，相信会有不同面向以及更完整的支持。
17.树洞提问：孩子5岁,生气时就会动手打家人,听不进去任何责备的话,也没有感恩意识,爸爸生病了不会表达想念和担心,只顾自己玩,请问怎么处理呢?
老师回答：孩子是5岁这个阶段才有的这个问题？还是从小就觉得孩子有这个方面的困惑呢？我们可能需要区分一下是问题行为？还是年龄段的特性？
在您描述的问题中，老师看到有一个共性，就是对待他人的方式。我猜，妈妈是担心的，担心孩子不会考虑别人的感受，进而会担心他长大以后的社交，是吗？
孩子很多言行举止都是先从模仿来的，家长作为孩子的第一个老师，这个时候的示范很重要！
[玫瑰]再来～是接纳孩子，他有这个问题如果不是一天形成的，那么请不要期望孩子一天就改正。
在漫长的人生中，会有不同的问题出现，这只是很正常的其中一部分；当然你身为家长这么有意识也重视到孩子有这方面的问题，我们提早修正是非常好的！[强][强][强]
18.树洞提问：我一直在看正面管教的书,也在应用于孩子的教育。可惜父母不是很配合,怎么办?
老师回答：你是一个很爱学习的妈妈，也有很好的教育理念。我猜你一定很认同《正面管教》中的理念，应用在你和孩子的相处中也有了明显的效果。
🤔这些效果你的父母有感受到吗？
正面管教的核心是和善而坚定，那么和善而坚定需要遵循什么呢？【尊重对方，尊重自己，尊重实际的情况】。那尊重的前提是什么？是理解每个人的不同。父母有他们的人生经历，他们的认知是基于他们的人生经历，那些经历与我们不同。
再者，可能需要问问自己，您所说的配合是指什么？是指他们要按你说的做还是取得他们真正意义上的合作？如果我们在养育方面和我们的父母有冲突，那你的做法也正在给你的孩子做出示范。请和善而坚定的对待我们的父母，他们也需要被接纳。
另外，正面管教里有一个很棒的工具，家庭会议。建议你可以再仔细研读一下那个章节，试着去用家庭会议的方式和父母沟通。
当然，“鼓励”和“致谢”也是能让父母感受到正面管教魅力的方法。不论是对成人还是孩子，亲身体验都比言语说服有效哦！
带着爱和感恩去做正确的事情，你会收获惊喜的。
19.我的孩子平时喜欢和爸爸一起,不喜欢和我,我知道是因为我对她太严格,也总是对她发脾气,甚至打骂她,我知道这样不对,但我控制不了,每次发完脾气就觉得后悔,可下次还是控制不住(原生态家庭,我发现我管孩子模式和我妈妈管我时候一样},老师请问哟怎么能控制住自己,怎么改变我在孩子心中的形象?真害怕给她留下阴影。
老师回答：原生家庭是会对我们造成影响，但对于我们来说，可能起决定性作用的在于你怎么看待和解释发生的事情。
当你意识到你和妈妈一样的时候，你想要改善，这是一个很好的开始。那么就从这里开始控制如何？
从意识到自己发脾气开始控制，当我意识到自己要发脾气了，先让自己停一下，看看自己在气什么？然后给自己一个缓冲的时间，去记录。这是一个过程，慢慢你会发现你意识到它、处理它的次数，会比本能爆发出来的次数多
孩子是最爱你的那个人，如果想要靠近孩子，首先要做一个能让她靠近的妈妈，那孩子要什么呢？无非是爱。相信我，孩子比你想象的更爱你，只要你对她有爱的回应，她会成倍返回给你，可以来学习《正面管教的家长系统课》，每一个方法都是带着爱的回应[爱心][爱心]
20.树洞提问：老师您好,我女儿五岁半,最近非常叛逆,做事偏要和我们对着干,批评她时,她更横,而且还能说岀一大堆歪理,并且学着我们说她的语气来对付我们,请问老师如何引导她别这么叛逆呀
老师回答：您的孩子和老师家的小朋友差不多大，非常能感受到你现在的心情[拥抱]。你很细心发现了，孩子是学着我们的语气来与我们对答。是的！孩子是非常聪明的，不但会学着家长的言行去做，而且会加上自己的想法！尤其女孩子的大脑发育在语言方面是非常强的，这也就是四五岁的女孩已经可以清晰的复述你的话的原因。
先平静下来，当孩子对着干或是顶嘴的时候，那不是处理问题的好时机，反而是最糟糕的时候，因为作为大人的“权威”被威胁，我们无法做出合适的反应，所以做深呼吸或是做一些其他能让你平静的事是第一步。
恭喜你，孩子的歪理可能是在告诉你一些她想要你知道的信息。比如："她觉得自己受到不公平的对待。" 比如："她对于父母的命令想要反击。" 比如："她仅仅是不开心"。
在《正面管教》当中我们有一个大的工具叫做《错误目的表》，是基于家长的感受以及孩子的行为来判断此时孩子的不当行为的。分为：过度关注、过度权利、报复、自暴自弃，也会有每个错误行为目的的不同应对方式。但是我们需要说的是，无论是哪一个目的，都是在提醒父母，需要注意对待孩子的方式了。是不是过于严厉或是娇纵？
《正面管教》提倡不惩罚不娇纵，不要用惩罚来解决问题，孩子是在告诉父母：她受伤了！我们需要关注孩子的感受，如果我们也回嘴，那不是在做“顶嘴”的示范吗？表示我们受到孩子情绪的影响了。
[爱心][爱心]
